15.01.2014 в 23:15

Пишет  Пой мне Еще:

никогда не спрашивай, что с нами случится и будет,
приходя уставшим, включая любимый трек.
если счастье есть,то значит, что нет посуды?
если нет зимы, то значит весна в декабре?
нет, не спрашивай, но просто верь мне.

дней
всегда очень мало. километров всегда в избытке,
ты всегда есть и будешь начальный, конечный пункт.
на соседней улице шлют двое друг другу открытки.
мы когда-то ведь тоже будем?
когда-нибудь
так встречать друг друга у двери входной, подъезда.
если жизнь это номер, то хватит и одноместной.
скажут, жизнь-это фильм.и нет ничего чудесней,
где кричит каждый третий, мол " вы в мою не лезьте".
вот бы знать,что на кухне лишь чайник опять остыл,
и ни разу не чувствовать, что,может, скорее ты.
человек из воды? а ты - из океанов, и рек, морей.
я, возможно, когда-то опять подстригусь под каре.
все на области числа подходят под данный икс.
мы когда-то нашли друг друга
и этим уже спаслись.

когда в детстве не спишь, не можешь расстаться с песней.
когда голоса нет, попросишь - ну, спой мне,
спой мне.
никогда не спрашивай.
я знаю, в итоге мы будем вместе.
а это и есть мой самый прекрасный спойлер /Alyona Lobanova

---

я хочу сменить работу.

она у меня хорошая - неплохая зп, очень комфортные условия: бесплатное питание, отгулы, 100% оплата во время отпуска и больничных, премии на ДР и НГ, хорошие подарки на 8 марта, клевые корпоративы, хороший, веселый коллектив, адекватное начальство. но как же я боюсь, что весь этот комфорт усыпляет бдительность. типа мне хорошо и ок. ничего стоящего я по сути не делаю. всю работу выполняю быстро, новое схватываю на лету.

но мне неинтересно. я уже так отвыкла от тех ощущений, когда ты делаешь что-то и кайфуешь, ты полностью в это погружен, стараешься, тебе сложно, но ты все равно делаешь, добиваешься своего, а потом наслаждаешься результатом. а даже если он не особо положительный, ты ловишь кайф от самого процесса.

знаю, что моя проблема банальна и есть у каждого второго. но я понятия не имею, куда мне податься и с чего начинать менять эту ситуацию.

---

пришла вчера домой после встречи с  vikalife (это моя четвертая встреча с дайри и это было очень мило), захожу на кухню, уткнувшись телефон, Сева там что-то суетится невозмутимо. поднимаю глаза, а на столе ваза с лилиями)) так приятно было, не ожидала) потом выложил на стол вкусное вяленое мясо, сыр, огурчики, налил винца розового. провели прекрасный вечер)

сегодня моя ежемесячная встреча с девочками из универа отменилась, так что мы поедим суши и сходим в кино на уолтера митти.

завтра - наконец-то йога, в пт идем на ДР Севиной мамы. пока не знаю, что будем дарить, хз вообще...

в субботу наконец-то новоселье для друзей! потому что мы купили стол! я плюнула на все, забила на то, что он должен подходить под кухню, поехала с папой в икею в вск и купила самый обычный (плюс ещё шторы, осталось повесить карниз). стол квадратный, зато раскладывается сперва на 6 человек, затем на 8. очень удобно.

кухня получилось разделенной на 2 зоны: сам гарнитур справа, он вот такой

а слева стол.

приехали мы с родителями домой, а там Севины родители, заехали навестить инвалида, он же так и мучается с ногой. короче, познакомили мы их)) папы давай тут же стол и стулья собирать, мамы пили чай и болтали. короче, нормально все прошло) вернемся из отпуска и устроим новоселье для родителей. потом они уехали, я приготовила мясо по-французски, Сева пожарил картофан, мы разлили красного вина и с превеликим удовольствием наконец-таки поужинали нормально!!!!!! такой кайф, конечно

в общем, созываем ребят в субботу, в вск я может в финку съезжу одна, может поеду в салон подкрасить корни слегка. хотела 1 числа, перед празднованием ДР, но мой парикмахер уезжает.

на следующей неделе идем на хоккей, потом 29 сходим куда-то наверное, отпразднуем вдвоем. ну а так как у Вадика ДР 27, мы решили празднование с друзьями совместить, правда, ещё не выбрали место. это большая проблема, т.к. нас человек 12, нам охота посидеть-выпить-покушать, а потом хочется потанцевать. но в двух местах я лично праздновать не хочу, так будет дороже. в общем, так и не выбрали ничего.

в подарок я собираю деньги на абонемент в зал, он стоит 13. потом на премию куплю путевку в египет, штаны спортивные, мб кроссовки. хочу начать спортивный сезон конфеткой))

ещё мне нужен хороший блендер, магнитная доска на стену, копилка "на путешествия" )) а потом числа с 14 полетим в египет на недельку греться.

так что все путем)

ну и главное событие после отпуска - купить коошку! или кота) мы остановились на сфинксе. так что уже в марте у нас дома будет маеленький комочек счастья)))

@темы: photos

---

давно не было луков)

ну и солнышко мое любимое)) глазищи - блюдца

@темы: photos

---

как я хочу отбросить все свои загоны!!! просто жить и радоваться жизни. я так сильно устала от себя.

---

04.01.2014 в 01:41

Пишет  21/8:

Психолог ходила по комнате во время обучения управлению стрессом. Когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса 'стакан наполовину полон или пуст?'. Вместо этого она с улыбкой на лице спросила: "Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?". Ответы колебались от 8 до 20 унциев. Потом она ответила: "Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день - то она онемеет и станет парализованной. В любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой - это наши переживания. Чем больше вы о них думаете - тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго - вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше. (с)

---

Планы 2014:

1. сдать на права. пойти весной, думаю, к лету закончить, а там по осени будем думать про авто.

2. слетать в египет в феврале на недельку, погреться зимой.

3. в мае круиз хельсы-стокгольм-таллин на принцессе анастасии

4. в августе - 2 недели в крыму

5. также много мелких поездок - москва, тула, великие луки (фестиваль воздухоплавания), лапперанта, нарва в течение всего года

6. купить абонемент в зал в конце января и регулярно туда ходить

7. продолжать активно заниматься йогой

8. пойти на курсы английского весной/летом

9. успешно работать и хорошо зарабатывать. возможно, начать думать о смене работы. сейчас пока в этом плане затишье, т.к. и так неплохо. возможно, пойти на курсы повышения квалификации.

10. съездить на концерт брайана адамса в таллин/хельсинки.

11. также посетить концерты аэросмит, бэкстрит бойс и джастина

12. до конца обставить и сделать уютной квартиру. повесить карнизы, шторы, жалюзи, светильники, купить стол, стулья. накупить много маленьких мелочей и нужных вещичек. сделать это место максимально комфортным для нас и для друзей. к лету - перестеклить балкон, сделать теплый пол, обустроить его как доп. комнату. 8м2 как никак!

13. на др от севы получить в подарок велосипед, летом научить его кататься и презентовать велосипед на др ему) очень удобно.

14. в июле устроить Лизке потрясный девичник, возможно, выездной.

15. начать покупать только качественную одежду и обувь. подходить к покупкам с умом. избавляться от ненужных вещей.

16. купить удобный и вместительный чемодан.

17. учиться мудрости, спокойствию, терпению. быть умнее и всегда работать в этом направлении. быть честной с собой и другими. меньше привязываться и больше жить своей жизнью. контролировать свои мысли и эмоции. сдерживать негатив. думать больше о других, чем о себе. достичь гармонии.

18. продолжать читать книги, много-много книг.

19. больше заботиться о Севе, больше готовить дома и стараться для него.

20. чаще встречаться с близкими, ездить к Юльке, видеться с родителями.

ну вот как-то так. думаю, ещё что-то всплывет, допишу)

---

вообще я так привыкла, что когда я дома, то Сева всегда предложит сделать чай, принести что-то, если я проголодалась, приготовить перекус и т.д., укрыть меня пледом. сейчас, когда он лежит с ногой, прикольно за ним ухаживать. не то, чтобы я этого не люблю, просто никогда не придаю значения. а ему это важно, как и всем это важно. я порой какой-то нуб в отношениях))

вчера Даша меня жестко отжарила на йоге, по-другому не скажешь. т.к. мы были вдвоем, она сказала - а давай попробуем кундалини! я, конечно, согласилась. и потом еле отдышалась) это очень активная практика, как спорт, только сложнее. нужно все время следить за дыханием и телом, за своими ощущениями и бороться со своими самскарами (это такая вещь, когда тело говорит тебе, что ты не можешь что-то сделать, а мозг заставляет его делать. т.е. растождествляться со своими страхами и "неспособностями" ). и когда прошло 20 минут таких занятий, она говорит - ну, вставай в ширшасану. обычно этой асаной йога завершается, а я еле дышу, язык на плече) но встала, правда, ноги качались и колбасило меня слегка, зато такой концентрации энергии внутри у меня давно уже не было. потом мы продолжили в более спокойном темпе, но все равно это была йога для продвинутых. в итоге сегодня все болит) обожаю эти сладкие ощущения.

после йоги зашла в тезенис, купила себе белье, Севе, словила кайф и от этого. дома лежали в обмнику, смотрели Шерлока. все-таки я иногда очень впечатлительная, т.к. спала потом очень плохо, мне было страшно, и такое бывает часто.

сегодня с Ю вечером отведем маму в "хочу харчо", посидим втроем)

завтра сходим в кино, а потом поедим пиццы) дальше нашнего микрорайона с Севой все равно не уехать)

в вск хочу к Юльке съездить, навещу Максона. он стал такой... просто... ахххххххххххххх)

---

с горем пополам пережили праздники)

так это все глупо, если честно, а ещё глупее - понимать, что это глупо, но продолжать оставаться в том же состоянии

но почему-то же это происходит? два взрослых человека бьются лбами и ссорятся непонятно почему.

я не хочу больше думать и анализировать. мы оба устали и последние дни праздников все было как раньше.

мы шутили, смеялись, обнимались и наслаждались друг другом.

я уже и забыла, какой это кайф - чувствовать себя в объятиях любимого человека. просто расслабиться и получать удовольствие.

я осознаю все и в том, плохом, состоянии. что так нельзя, что надо откинуть все мысли и просто жить.

но когда внутри такая черная дыра, что у меня, что у него, это сделать нелегко.

нам обоим нужно учиться мудрости. но больше все равно мне.

с огромной радостью вышла на работу. устала отдыхать, хотя дома мы не сидели.

коллега сегодня, например, вышла с +7 кг. мы, говорит, все праздники лежали дома и ели. писец просто

вечером йога, побегу вприпрыжку. когда ее нет, сразу осознаешь потребность. спорт это все-таки не то.

а Сева лежит дома с больной ногой. у него с детства проблемы с мениском, а сегодня он неудачно подскользнулся.

звонит мне, я только из душа вышла, говорит - выйди мне навстречу и помоги дойти до дома, облокотившись на твое хрупкое плечо)

помогла чем смогла, вызвали врачей, но скорей всего придется делать операцию, а это значит какое-то время без физических нагрузок, что плохо для него.

но когда-нибудь должно было припереть так, чтобы вылечить наконец и потом в итоге забыть.

в общем, настрой у меня позитивный, но мне просто необходимо отвлечься.

в москву мы не поехали из-за ссоры, так что планов на праздники не было. мы хоть и выбирались постоянно, все же жто не то.

я думала, с ума сойду без своей собственной активности. так что теперь буду наверстывать

---

давно не писала... не подвела итогов 2013 года, не написала о планах на 2014

не знаю, с чем это связано.

2013 на данный момент - самый счастливый год в моей жизни и заканчивался он феерично во всех отношениях - рабочих, семейных, личных

последние дни я прямо-таки захлебывалась от счастья и даже приходилось мысленно себя приостанавливать, т.к. было немного страшно

видимо, поэтому сейчас все и не слава Богу

мы ссоримся, много ссоримся. я сейчас перечитала записи за декабрь и поняла, что писала только хорошее, а на деле было немного иначе. просто я не задумывалась об этих ссорах, т.к. потом была так счастлива, что мне это казалось неважным. а это важно.

я не знаю, когда наступил тот момент, когда я погрузилась в отношения полностью. мне казалось, если моя жизнь развивается по всех направлениях, то этого не произойдет. я думала, что останусь такой же - спокойной, адекватной и не буду постоянно жить в мыслях об этом. но теперь связи настолько крепки, что так просто не уйдешь и не абстрагируешься. все упирается в это. и влечет за собой много проблем. и это давит на меня, огромной тяжеленной плитой давит. то, что я стала так зависима. и я пытаюсь справиться с этим, отталкивая человека, он обижается, отстраняется и потом нам нужно время, чтобы все встало на свои места.

может, дело и не в этом. сейчас я чувствую так. просто когда мы познакомились, было иначе, мне настолько проще было отпускать любые моменты. я старалась для него, чтобы ему было хорошо и свободно - и тем самым старалась для себя. мне было легко.

а сейчас снежным комом одно лепит к себе другое и вчера, лежа вместе в обнимку, мы оба задавались вопросом - что делать дальше. нет, о расставании разговора не шло. но я изматываю его всеми этими темами.

бывают, конечно, и другие периоды, но в итоге это плохое перекрывает все.

он расплакался, второй раз на моей памяти. и спрашивал меня - почему это так несправедливо, что мы любим друг друга, а так ссоримся и все портим, распыляемся из-за ничего. разрушить-то просто, а склеить потом...

я плакала тоже, я много плакала за последние дни. я взрослый, адекватный, мудрый человек, но иногда меня перекрывает так, что я сама себя не узнаю, что уж говорить о нем. и я даже не осознаю ответственности за то, что делаю, т.к. мне кажется, что это не я. тут не помогают ни искренние извинения, ни разговоры - мы просто пережидаем. и в это время мы как чужие, а хуже боли от этого нет. даже боль от пашиных измен такой не была.

сейчас ехала домой и вспоминала все. точнее, все всплывало само, и хорошее, и плохое. секрет прост и незменен - любить человека и думать в первую очередь о нем. не думать о его к тебе отношении. если не хочешь это терять и он тебе дорог - люби. помни при этом, что вы - 2 разных человека и каждый проживает свою жизнь. вы - 2 независимых личности. не то, чтобы я об этом забыла. просто со временем эти банальные истины стираются из памяти. тебе хочется больше. а когда хочется быть одной, ты не можешь, ты будто связана. я конечно преувеличиваю, я не вишу на нем постоянно, я по-прежнему звоню только по делу и меня часто не бывает дома по вечерам. но меняется мое отношение, реакции, проявления. и в первую очередь от этого плохо мне.

сегодня прочитала такую фразу - да, отношения важны, но не настолько, чтобы растворяться в теразниях как шипучка в воде. я хочу это помнить. в мире много всего прекрасного и даже если мы расстанемся, со временем примется и это.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

выходные получились супернасыщенными!!!

хотя сейчас такие дни, что каждый чем-то особенным запоминается

в чт мы все дружно сходили на хоббита. я смотрела его также внимательно, не отрываясь, как и первую часть. понятно, что переврали все, растянули и т.д., но сделано кино очень качественно, интересно и красиво. так что ждем выхода 3 части 17.12.14)

в пт я навестила Юльку, пока Сева был на корпоративе. Макс меняется не по дням, а по часам. жили бы мы с ней рядом, было бы очень круто)))

собирались пойти покурить кальян к Вадику, но что я, что Сева без сил были к вечеру, да и мне надо было в 5 вставать.

в общем, в Иматру съездили хорошо с Катей, единственное - дорога выматывает нещадно. оно того реально не стоит. мы потратили на границу 4 часа, а купила я себе брючки, белье и немного продуктов, все крутое и вкусное, но на машине ехать лучше, ни от кого не зависишь.

приехала в город только в 11, пошла к ребятам, выпила бокал виски с колой и нет меня) и я опять, конечно, не выспалась, мы встали в 8 и поехали в Нарву. люблю эту компанию, едем, прикалываемся, поем, пьем кофе, едим френч-доги))) оставили машину в Ивангороде, перешли пешком, закупились очень хорошо на НГ, накупили просто всего. будем делать коктейли и веселиться)))

потом с Севой убирались дома, это было тяжело. нам собирали прихожую и вся квартира была в строительной пыли. но зато какое удовлетворение потом. я все перестирала, убрала, он пропылесосил, разложили все продукты, нам родители ещё из Праги вкусняшек привезли. и мы открыли бутылочку розе д'анжу, нарезали рыбки, сыра и тупо кайфовали с фильмом. в 11 я поняла, что ничего больше не могу, вырубилась и спала мервым сном.

зато сегодня свеженькая, красивая)) вечерком пойдем в Галерею, купим часть подарков друзьям. премия у меня в среду, но я так и не решила, что делать с севиным подарком. я ему сказала, что мне нужен чемодан, а то он, бедный, мучался так. в общем, 28-29 поеду за подарком.

папе и маме все заказала, Юльке куплю. 29 идем всей семьей в филармонию, потом - раздача подарков)))

30 и 31 я не работаю, покайфую дома. ну а днем 31 мы выдвигаемся на дачу. и это круто!))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну что может быть прекраснее?)

вообще круче всего то, что это "просто так, потому что захотелось сделать приятно" )

все отлично!

выходные - иматра и нарва, следующая рабочая неделя укороченная, т.к. 26-27 - корпоратив за городом. ооочень надеюсь на премию, т.к. нашла Севе в подарок крутанские часы. они швейцарские и дорогие, зато суперические)

список подарков получился внушительным, но хуже то, что заполнены только первые 5 пунктов, с самыми близкими. а остальным хз что дарить. надеюсь на финку сильно.

сегодня еду к Юльке, завтра после йоги всей толпой идем на хоббита. он обещает быть шикарным)

хоть я ещё ничего не украшала и вообще никак к НГ не готовилась, настроение у меня праздничное. скоро будем составлять меню, 30-го вечерком съездим в магаз, потом будем готовить) рада, что справлю праздник в этой компании. в том году я была там новичком, а в этом - полноправный член)

2-го вернемся в город, навестим родителей, а с 3 на 4 в ночь уже поезд в Мск.

ну а сейчас уже начали обсуждать мой ДР. он не за горами, у Вадика он 27-го, у меня 29-го и мы думаем совместить.

блин, на данный момент самый счастливый год в моей жизни подходит к концу! а я знаю, что дальше будет только лучше)

@темы: photos

---

как развеселить девушку, у которой не очень хорошее настроение с утра?

я стояла в ванной с полотенцем на голове, а Сева включил бэкстрит бойс и пригласил меня на медленный танец. и мы танцевали посреди комнаты, я в белье, он в одних джинсах, напевая мне русский текст с признаниями в любви поверх английского)

это ...)

а на бэсктрит бойс мы пойдем, 27.02 в А2))

---

у Севы сегодня прозвонил будильник, он его выключил, лег меня обнять и вырубился ещё на пол часа) красава

а у меня офигеть как болят мышцы, особенно рук!

я вчера решила попробовать наконец джиллиан, 1 уровень дался легко за исключением подъема гантелей, т.к. они у меня по 3 кг и я с ними делала раньше только выпады и чуть-чуть упражнений на трицепсы с одной гантелей. а там пол занятия надо их тягать.

короче после вчерашней йоги и утренних занятий все болит. и это круто)

на йоге после 3 пропущенных занятий легко встала в ширшасану, в который раз удивляюсь, почему так. бывает, после регулярных занятий сложнее встать.

тут ещё помогает разгрузка, я вчера съела творог, выпила ряженку, зеленый чай, ну и яблоки с мандаринами. в организме легкость и это очень помогает на занятиях.

---

сегодня чувствую себя и выгляжу отлично) в любимом платье от донна каран из америки, сережках в цвет и с хорошим настроением, а это ведь самое главное)

в прошлую среду встречалась со своими девочками, мы посидели в недавно открывшихся "пряностях и радостях" от гинзы, офигенный рестик. цены демократичные, обслуживание на 5 баллов, нереально вкусно, а атмосфера очень уютная и домашняя. я заказала себе аджапсандал (тушеные овощи), на четверых хачапури по-аджарски и литр домашнего вина) в качестве комплимента нам принесли ещё один хачапури, это просто объедение) ну а за чекин огромный десерт - безе с ягодами)

заболтались так, что Сева названивал уже, обычно он дает мне время пообщаться подругами)

в четверг я себя плохо чувствовала, пропустила йогу, так что Сева отпаивал меня чаем и кормил мандаринами. не хотелось заболевать перед поездкой

в пятницу я встала более-менее бодрячком, после работы мы с Катей слегка пошопились в стокманне. купила себе крутой пуловер в хм в детском отделе))) удобно иметь самый маленький размер) потом с Севой объелись суши и заснули)

в субботу встали, собрались и чуть не опоздали на поезд, бежали на него. мы бы все равно уехали, но было бы обидно. приехали в Ивангород, сходили в крепость и через минут 20 мы уже были в Эстонии) хотя все равно особых различий с Россией нет))

отельчик наш был в 5 минутах от границы, гулять там особо негде, мы бродили по торговым центрам, закупились всякими вкусняшками (какой же там выбор сидра, у меня просто глаза разбегались! ну почему у нас такого нет?) да и вообще выбор алкоголя огромен, а цены на него минимальные. решили через 2 недели съездить туда закупиться на НГ.

короче, мы очень круто, уютно и весело провели эти выходные) завершили празднование годовщины)

уезжали, правда, тоже весело!! у нас были куплены электронные билеты на поезд из Ивангорода. их по идее надо распечатать в терминале или в кассе. мы пришли на вокзал за полчаса до отправления поезда, терминала нет, касса работает с 18:00 до 05:30 (!). а это час дня. мы в панике, что делать, нам пограничник говорит - не парьтесь, покажете на экране телефона посадочный купон и паспорт. в итоге нас не пустили в поезд!!! он эстонский и начальнику поезда было пофиг на то, что мы купили в РЖД. он предлагал нам купить те же билеты за 16 евро, когда на РЖД мы их купили за 300р. так что мы развернулись, потопали на Кингисеппское шоссе, поймали машину до Кингисеппа и там сели в машрутку до Питера. обидно, досадно, ну ладно. угадай страну по ситуации)

в пятницу мы перевозим часть вещей на Достоевского, к Севиным родителям. они уезжают на неделю в Прагуи нужно пожить с кошкой))

в субботу встречаюсь с Лизкой, пойдем в Шереметьевский дворец на эту выставку, потом устраиваем для друзей вафли-пати у нас))

на вск в планах каток и "холодное сердце" в кино)

а пока пойду работать)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера круто посидели в рестике, Севе очень понравился подарок) он был доволен и счастлив)

напились домашнего вина, поболтали)

но ещё днем он мне сказал, что ему надо быть в 10 дома. я ничего не спрашиваю обычно, сказала, что если надо быть - будешь)

приехали, он говорит - сейчас Андрей приедет, я типа ненадолго спущусь. это вообще странно для него, но я не придала значения. проходит пол часа, 40 минут, его все нет. я лежу, читаю, но уже не по себе. в итоге звонит - посмотри в окно)

а там он собрал парней, они встали в форме сердца и зажгли футбольные файера. это было нереально!! я так растерялась, что даже сфоткать толком не успела. кричит ещё "я люблю тебя"

короче, я написала, что, наверное, не смогу стать ещё счастливее, но, видимо, я ошиблась)))

---

не знаю, могу ли я быть ещё счастливее... наверное, нет)))

сегодня день начался волшебно. я проснулась под звуки нашей песни, ощущая Севины поцелуи)

он подарил мне букет из лизиантуса и герберов в форме сердца, серебряный браслет и красивущую открытку)

мы то ли с ним настолько одинаково мыслим, то ли просто так у нас выражаются чувства, но я также дарю ему серебряный браслет, на котором делаю гравировку - строчку из нашей песни, и текст моей открытки практически совпадает с его. он, правда, узнает обо всем этом вечером)

вечерком идем в ресторанчик, я в новом секси-платье с кружевом и честно, мне хочется ещё что-то для Севы сделать. но я не знаю, что. хотя считаю. что мой подарок крутой)

в субботу утром поедем в Нарву) забронили номер в этом отеле, погуляем по Ивангороду, по самой Нарве, съездим к морю, сходим куда-нибудь опять же) жду не дождусь уже.

а ещё решился вопрос с НГ - поедем на дачу большой компанией, чему я оочень рада) а затем с 3 по 6 января - Москва почти тем же составом)

в общем, жизнь кипит)

попозже скину фотки наших подарков)

вообще мне до сих пор не верится, что мы уже год вместе!

мы столько всего успели сделать, мы виделись практически каждый день и мы родные друг другу, но год звучит очень внушительно) и это прекрасно)