Зашла сделать запись, перечитала последний пост и поняла, что могу его продублировать с небольшими корректировками))
Экзамен в автошколе уже завтра! Я пропустила часов 10 вождения, т.к. июнь оказался богат на события - 2 командировки, функциональный митинг, тренинг по маркетингу, а впереди ещё отпуск... Время летит нещадно быстро, не успеваю за ним уследить.
Но мне хорошо, я счастлива. Немного напрягает отсутствие регулярных занятий, т.к. весь этот ритм не дает устаканить этот вопрос, но есть велик и это самое главное. Иногда хожу в зал и с получением прав, думаю, будет проще с остальными занятиями.

5.06 был год, как мы расстались. То ли психологически так сработало, то ли правда достаточно времени прошло, но я прям почувствовала, что отпустило. Была за последние недели 2 на нескольких свиданиях с мальчиком, ничего серьезного, но оч весело, угараем и не без приключений проводим время) Приятно было осознать, что меня не коробит и я в целом могу к себе подпустить, правда, не особо хочу - геморр мне не нужен от слова совсем, нет на это времени, поэтому глубоко я не впускаю, не тот человек.

Что ещё... Юлька укатила в Крым, купается в морюшке, пьет Массандру и ест фрукты) У меня такая лафа наступит только в сентябре, а в июле купим билеты и это будет ближе к реальности. Но торопить время не хочется - лето. Оно прекрасно и само по себе пролетит незаметно.

В начале июля еду в Ярославль по программе обмена опытом среди маркетологов к очень хорошей девочке, буду у нее учиться, она опытная и компетентная. Ну и мои командировки никто не отменял - завтра после экзамена еду в Великие Луки в аудит и заодно на закрытие фестиваля аэростатов. Хорошо совмещать приятное полезным)))

В общем, жизнь бьет ключом! Несказанно этому рада, вот только иногда хочется остановиться и отдышаться, но выбирая между таким темпом и обратной ситуацией я 100% выбрала бы тот, что у меня)

---

Почему мне никто не сказал, что водить - это так круто?)) Водить, конечно, громко сказано пока что, но тем не менее... Инструктор хвалит и руки чешутся полноценно сесть за руль. Но голова холодная и я понимаю, что реальное самостоятельное вождение - это немного другое и многому ещё предстоит научиться. Через месяц экзамен, через неделю после него - ГИБДД. Держу пальцы крестиком)

В работе по уши, мало что успеваю на неделе помимо нее. В выходные была на очень интенсивном занятии по растяжке, а в вск несла велик по лестнице, нога соскользнула со ступеньки и по итогу растяжение. Так глупо, но мышцы были очень перетружены. 2 недели без спорта( Схожу сегодня перед автошколой хоть пресс покачаю и руки, а то совсем тоскливо.

Живется на новом месте мне хорошо, мы с Олей во многом похожи - 2 трудоголика, любящие вино, угорающие по всякому бреду и теперь у каждой есть по коту))) В общем, мне комфортно и хорошо. Ни разу пока не пожалела о своем решении.

Через месяц будет Румыния - Бухарест и всякие замки, но пока вообще нет времени планировать поездку. В Брашове мы арендовали потрясающие апартаменты, в Синае тоже супер отель) Жду не дождусь, мне нужен отдых, хоть и 5 дней всего.

Больше и рассказать-то нечего, работа съедает сейчас все время, но значит так и должно быть)

---

Купили с Олей билеты, поедем в Брюссель-Амстердам в августе, в Брюсселе попадем на цветочный фестиваль с коврами из цветов... Просто не верится) Так крууууто)

---

Всеволод 11:48
Думаю что стоит это написать, по крайней мере из эгоистичных побуждений. Я понял окончательно это сегодня, я тебя простил. Пишу это не для того, чтобы попытаться тебя вернуть или что-то подобное. Почему то захотелось поделиться.
Ksuni
Ksuni 12:03
Я очень рада это читать, значит, ты сможешь двигаться дальше. Это в первую очередь хорошо для самого же тебя. И спасибо, что поделился)
Всеволод
Всеволод 12:04
Мне это не мешало)
Ksuni
Ksuni 12:40
Вот и хорошо)

---

Никак не вырваться из плена Сочи) И дело тут не в городе. Просто эта конференция и последующие события - это нечто крутое и прекрасное. А из такого состояния выходить ой как не хочется.
Все на высшем уровне, Рэдиссон на берегу моря, недалеко от Олимпийского парка. Вкуснейшая еда, утром бассейн с джакузи, променад вдоль моря на велике, днем конференции, тимбилдинг, вечером торжественные ужины, квн, танцы. Я чувствовала себя так хорошо, море внимания, общения, смеха. Служба продаж обращается как с принцессой, мальчики мои любимые)
Вообще, вечерами после всех дел атмосфера была как в юношестве - гитара, море пива, всякие истории, мы песни горланили... не знаю, как передать, это так круто)
Потом малой частью поехали в Абхазию, в которую я влюбилась без памяти. Она сама по себе прекрасна, вино прекрасно, а образовавшаяся маленькая уютная компания - это нечто. Я уезжала с такой грустью внутри.
Я была ещё с одной коллегой, Олей. Мы с ней за последнее время очень подружились, она оч клевая. С ней мы дневали и ночевали в марте и феврале на работе, с ней же тусовались в Абхазии и с ней же съезжаемся в конце апреля. Так уж получилось, что квартиру родителей сдают только в конце лета, а мне из моей придется съехать. И Оля недолго думая позвала меня к себе, она снимает двушку. Это должен быть оч крутой опыт) Никогда ещё не жила с подружкой. И вообще, я счастливый человек, завожу друзей в 26 лет)

Наконец добралась до автошколы, уже скоро буду гонять на корпоративной тачке) Стремновато немного)

В конце апреля едем с коллегами в Нарву на великах к морю, в начале мае еду по работе в Калининград и остаюсь там на выходные)
В июне у меня Бухарест, а в августе хотим с Олей рвануть в Будапешт на крутой фест и заодно по городу погулять. Если эта поездка сложится, то будет супер, очень хочу.
В июле без поездок, но надо сделать перерыв и купить билеты в Крым на сентябрь)

Я счастлива. Все складывается хорошо.
Поняла, что определенные люди входят в нашу жизнь, когда мы сами к этому готовы. На примере дружбы с Олей, вот этой легкости, взаимопонимания, когда вы договариваете друг за друга фразы и шутите одинаково, я поняла, что с моей Олей мне было тяжело. Она хорошая, но она не радуется за меня. Она очень хочет в маркетинг и моя поездка в Сочи ее злит как и билеты в Бухарест. Я раньше отгоняла все эти моменты, я приехала к ней с подарком, зашла, обняла, но она совсем не общается со мной и я чувствую большой напряг. Жалко так...
А Оля 2 (новая Оля))) - это совсем другое дело) Как Катя когда-то, только умная и надежная) Это не значит, что я порываю связи, но я свои 5 шагов из 10 сделала и я ничем ее не обижала.

Мы с Олей 2 (звучит не очень, но больше их никак не различить) поняли, что никогда не найдем парней, нам и так отлично) Куча мужского внимания, сами зарабатываем, никакого выноса мозга и вообще все отлично)

Немного повысили зарплату в связи с индексацией, эта разница как раз и пойдет в счет оплаты нового жилья. Переезд... опять....)

Ну да ладно, где наша не пропадала) Пойду пытаться работать)

---

Сегодня такой день, когда у меня нет сил ни работать, ни куда-либо после работы идти.
Редкость и нонсенс для меня, ведь я предвкушала вечернюю растяжку, а ещё должна была много чего сегодня сделать, но сделала мало.

Усталость имеет свойство накапливаться и режим последних трех месяцев и ОЧЕНЬ активного отпуска дал о себе знать.
Также мой досуг ещё никогда не был настолько насыщенным, как мне кажется.
Так что желание лежать тюленьчиком вполне объяснимо и понятно.
И если у меня сейчас вдруг появляется свободная минутка подумать об отношениях, то возникает встречный вопрос - а когда?
Я ума не приложу, как сохранить все свои хотелки, занятия и прочие активности и при этом вкладывать свои ресурсы в отношения, а для тех, в которых я хочу находиться, времени надо много. Как люди это делают?)

Меня немного волнует этот вопрос в какой-то отдаленной перспективе, но я прекрасно знаю, что мысли материальны и надо стараться выстраивать свою жизнь так, как ты хочешь, думать об этом, представлять.

Ну да ладно)

Мы с Олей побывали в экспресс-туре по Европе, 4 страны-города за 5 дней, стерли ноги по колено, нахватались впечатлений и я уже успела купить билеты в Бухарест на июнь.
Ещё есть несколько мелких планов на поездки плюс мои командировки, которые мне нравятся все больше и больше, как бы они ни выматывали. Очень люблю свою команду, всегда встречают как принцессу)

В начале апреля недельная конференция в Сочи, потом на пару дней едем с коллегами в Абхазию. Погоду на эти дни пока обещают до +20, что не может не радовать.

Начинаю ловить кайф от работы. Пока ещё временами сосет от страха под ложечкой, но это уже мои особенности. Кому рассказать, как я себя ощущаю - не поверят.
Но я уже могу собой гордиться. Правда, "синдром самозванца" будет так или иначе меня преследовать все время, так уж я устроена.

Особых изменений в моей жизни больше не происходит. Я никогда ещё так долго не была одна - осознанно, сама по себе. Это мое время и чего бы там временами мне ни хотелось, я по этому периоду буду скучать. Сама по себе, свободна, в своем полете, исполняю только свои желания и выстраиваю свой путь так, как хочется и нужно мне.
Я поняла про себя одну вещь - я всегда считала себя мягкой, мне и сейчас бывает проще согласиться, найти компромисс, но если я считаю, что так нужно, что права я - я буду идти этим путем и не потерплю возражений. Из этого следует, что мне нужен очень мудрый мужчина, который позволит мне идти своей дорогой, но при этом будет поддерживать меня.

Поползу-ка я домой, пожалуй) Друзья и гримберген сегодня скрасят мой вечер)

---

Иногда хочется писать прямо до дрожи, нестерпимо. Но ты думаешь - ну что ты можешь такого сказать, чего люди не знают? Зачем?
А писать хочется. Иногда то, что я представляю в своей голове, погружает меня в другой мир, заставляет переживать такой спектр эмоций и я сама начинаю верить в те образы, которые создаю.
Я не знаю, как это происходит у писателей. Думаю, это сумбурный и стихийный процесс, а я же люблю, когда все чётко и выверено, по плану. Чтобы сесть и делать, мне надо иметь чёткую картинку в голове. Взять ноутбук или купить блокнот? Удариться в художественную литературу (это так громко звучит) или же двигаться в сторону психологии? Можно ли начать с малого и не опустятся ли руки, когда сразу не получится?
По итогу я печатаю на маленьком экране телефона, каждый раз задвигая это постоянно возвращающееся желание писать. Надо просто начать, я знаю. Если это не мое, я хотя бы буду это знать.

---

Мама говорит, что мое отношение к работе и последующий стресс - это уже даже не перфекционизм, а чистой воды гордыня. А мама всегда права.
Правда, я пока не могу до конца осознать эту проблему, что уж говорить о том, чтобы ее решать.

---

Ну разнылась немного, и что?)) Мой дневник, что хочу, то и пишу, хоть залью тут все слезами)))

Написать куда-то надо было, главное, не Севе отправлять, а я ведь это почти сделала.

Перекрывало сильно на праздниках, т.к. он мне вернул вещи, которые якобы выкинул. Через его родителей, с ним я не виделась, но все равно было тяжко.

Посмотрела "Ла-ла ленд". Смотрела я его в большом душевном смятении, эта альтернативная несбывшаяся концовка задела внутри много струн. Но это не только моя история.

Я поняла, что отголоски и флешбэки этих отношений навсегда останутся внутри меня, проявляясь с разной степенью интенсивности. Наивно было думать, что когда-нибудь их как рукой снимет. Но в этом факте есть и положительная сторона - я уже начала думать, что со мной что-то не так, раз я за такой срок все ещё не отошла от сильных переживаний, думала, что хочу все вернуть и бла бла. Но все в порядке. Просто нужно время. Я не очень щедрый на эмоции человек, но зато переживания, отношение, чувства к человеку западают в душу очень глубоко и надолго. Поэтому нужно ещё больше времени. Есть такие люди, которым проще себя проявлять, им же проще потом отходить после расставания. Сева как раз из таких людей.

Зато как бы мне ни хотелось быть в отношениях (я тут поняла на досуге, что я человек отношений), я миллион раз подумаю прежде чем в них вступать. Слишком уж мне потом тяжело отходить от чего-то стоящего и глубокого.

А фильм наикрутейший, заслушала саундтрек до дыр.

Ещё читаю много книг, как-то незаметно перешла с художественной литературы на психологию. Сейчас погружаюсь в книгу про интровертов, она просто суперическая.

Работаю. Идет с трудом, приходится выходить из зоны комфорта, но я понимаю, что все правильно.

Катаюсь в командировки, в апреле поедем на недельную конференцию в Сочи, а в марте - Берлиииин, правда, это уже не по работе))

Была на паре свиданий... Результат нулевой, после одного даже было плохо морально, потому что я уже не могу так просто и легко к этому относиться, и свидание-то было обычным, а как раз и хочется, чтобы цепануло. Но сейчас, видимо, другой период.

С февраля по идее иду в автошколу и, как только отучусь, получу корпоративную машинку. Жду не дождусь.

Через пару недель 26. Праздновать, правда, желания нет от слова совсем, я это скорее симулирую. Но подумаю ещё.

Какой-то безэмоциональный получился пост, но все ровно - а это уже неплохо.

---

Я долгое время жила ожиданием того, что однажды утром я проснусь и все пройдёт. Мы останемся просто далеким воспоминанием. Иногда я вообще переставала об этом думать и, казалось, этот момент наступил.
Твоё сообщение всколыхнуло все снова. Порадовало, так как оно значит, что ты сделал большой шаг вперёд. Разозлило - потому что я будто подставила сама себя, сама же на себя из-за своей реакции и злилась. Какого черта, думала я.
Сегодня же я поняла одну вещь. Ты навсегда останешься внутри меня. Я все думала, это означает, что я не смогу двигаться дальше и это пугало меня. Но сегодня я осознала, что иначе никак - мы были так счастливы, я очень тебя любила и это будет со мной всю жизнь. Мне не надо отпускать, это бесполезно.
Я буду двигаться дальше с тобой внутри, с воспоминаниями и переживаниями о нас, просто со временем после свиданий перестанет быть тошно, когда-нибудь я снова смогу почувствовать что-то глубокое и даже это не вычеркнет нас.
Сегодня я выдохнула.
Ты особенный человек для меня и я надеюсь, ты счастлив. Ты встретил или встретишь ту, которая окружит тебя теплом и любовью. Неважно, почему мы расстались, важно, почему мы были вместе. Важно, что мы любили друг друга.

---

Я так сильно скучаю по тебе. Осознавать это больно почти до физических ощущений, но держать это в себе больше не в моих силах. Писать тебе я не могу и не должна, а говорить с близкими о том, что я - и никто - не может изменить, будет похоже на тщетные попытки насекомого, бьющегося в стекло.
Я знаю, что должна принять и пережить это состояние. Возможно, эти мои чувства к тебе не пройдут никогда. Пока что я вижу для себя одну возможность - полюбить ещё раз, заменить тебя, но я не хочу выходить из ситуации так. Я хочу научиться справляться сама и другой человек не должен меня спасать, это неправильно. Да и потом, полюбить - это не так просто. Встретить кого-то в этом понимании означает сперва наполнить себя, отпустить страхи и прошлую боль. Снова научиться смеяться. Почувствовать себя уверенной и свободной. Я думала, что близка к этому... но эти мысли о "замене" так соблазнительны...
Меня выбили из колеи праздники, твоё сообщение и последующие тревожные и реалистичные сны. Я рада, что ты наконец можешь вести нормальный, беззлобный диалог, ты сделал большой шаг вперёд и я могу только порадоваться за тебя. Значит, ты наконец простил меня и сделал этим себе подарок.
Я же себя пока не простила.
Я снова погрузилась в пучину смятений, тревоги и осознания неизменности произошедшего. И я не могу ни с кем об этом поговорить, меня тут же захватывает волна страха и стыда. Стыда за то, что я снова жалею себя. Что прошло 7 месяцев, а я все там же, внизу. Что я никак не могу выбраться и вообще ничего не могу сделать. Я чувствую себя ужасной и никчемной. Я не знаю, как справляться со всем этим. Я так сильно любила тебя...
Все это так живо сейчас в моей памяти, что кажется - это было вчера, и это хуже всего. Будто я не собирала себя по кусочкам и не была хоть немного счастлива за это время.
Я думала, что такая боль уже не вернётся. Я чувствовала порою в последнее время тупую, ноющую боль, боль принятия неизбежного, боль смирения и она не задерживалась надолго. Но сейчас все снова всколыхнулось во мне, как будто рана открылась снова и все, чего я хочу, - снова быть с тобой. И это даже можно было бы устроить, но спустя время все разрушится снова, теперь я это знаю точно, и осознание этого и есть самая печальная суть этой истории.
В любом случае, я хочу, чтобы ты был счастлив, но я не хочу ничего об этом знать. Я просто хочу жить дальше, хоть немного прогрессируя, потому что мое текущее состояние - это просто какая-то насмешка жизни.

---

Если существуют клапаны отношений, то Саша их во мне открыл. Притом, что я по-прежнему не скажу, что готова к ним. Но уже хочется...

Целоваться, просыпаться вместе, быть ориентированными на одно и то же, держаться за руки, поддерживать друг друга.

Сейчас обратная сторона всего этого пугает меня больше, чем привлекает. Но со временем это изменится.

Когда я читала книгу про травмы, я недоумевала. Я думала - у меня идельная семья и родители дали мне все, что нужно и так, как нужно. Откуда у меня проблемы и комплексы?

И одна лишь статья про самооценку в psychologies расставила точки над i.

Вот небольшая выдержка из нее

Нарциссические черты могут передаваться от родителей детям, но не через биологические механизмы наследования, а через систему отношений в семье. Дети в нарциссической семье растут с чувством исключительности, и уже в детстве механизм здоровой самооценки у них может быть искажен. Ведь взрослые твердят: ты не такой, как все, учительница глупа и не понимает такого неординарного ребенка. Но часто уверенные люди на самом деле внутренне очень хрупки, потому что нацелены на признание других и не могут жить, не будучи самыми любимыми…

Травмы детства, опыт нелюбви, игнорирования, унижения так же суров, как и опыт совращающего обожания. Все это – тяжелое наследие для самооценки. Став взрослыми, мы тратим многие годы для того, чтобы изжить это наследство: по кирпичику формируем собственный взгляд на себя. И наш «внутренний судья» часто несправедлив: слишком суров, предвзят. Но можно постепенно научиться быть самому себе другом – справедливым и понимающим. Никогда не поздно учиться любить себя. Этому способствуют и поддержка психолога, и опыт успехов, хороших отношений с друзьями, любовь. Рано или поздно приходит момент, когда становится ясно: я уже все себе доказал, я могу перестать думать о своей самооценке, теперь можно просто любить. Не важно что: горы, море, работу, своих детей.

Вопрос «может ли самооценка быть неуязвимой» так же наивен, как вопрос «можно ли иметь чистую совесть». Конечно нет! Мы обречены снова и снова мучиться, не спать, искать ответа. Эта внутренняя работа не проходит даром: с годами мы все лучше понимаем, кто я, что мне подходит, чего я не сделаю никогда, ни за какие блага.

Эта ясность понимания дает силы выдержать конец любви, неудачу, неожиданное наследство, новую любовь, славу, старость и, наконец, мысль о том, что все мы смертны.

Вот такие дела. Не то, чтобы мне твердили о моей исключительности, но папа меня всегда обожал и делает это до сих пор. Причем выражал это не словами, я просто это знаю.

В итоге я нахожусь в смятении, я не могу жить без этих проявлений, очень на них падка и зависима. Без них мне тяжело и я сразу чувствую себя ненужной, неправильной, неуверенной.

Больше требую от себя, боюсь себя принять такой, какой есть, поверить себе и в себя. Здраво себя оценить, принять недостатки и работать над ними. Отсюда по сути вытекают все проблемы.

Сейчас я чувствую себя так, будто иду по канату над пропастью и боюсь упасть, такой вот кризис. Не могу быть собой. Я знаю, это движение и развитие, иначе никак...

Но хотелось бы себе помочь, а как - я не знаю.

---

Что делать, когда ты привык чувствовать себя на коне, а сейчас тебе предстоит долгий период погружения и обучения?

У нас в компании это называется кроссфункциональное перемещение, когда ты с профессионального, компетентного уровня спускаешься куда-то вниз.

Чувствую себя ужасно неуверенно и из-за этого боюсь начинать.

Знаю, что надо все отбросить, не бояться и просто делать. И ошибки тоже делать, но я уже стала ловить себя на мысли с утра, что не хочу идти на работу....

То же самое было при вступлении на предыдущую должность, а потом было это стрессовое погружение на должность аналитика, когда у тебя просто не оставалось выбора. Это был ад адский, зато не было времени на вот эту писанину, прокрастинацию и размазывание соплей. И я справилась.

На самом деле, в моей жизни произошло ещё кое-что, я сама себе оказала медвежью услугу, не подумав о последствиях, а теперь мне придется это расхлебывать. И это мне совсем не помогает. Все навалилось как снежный ком. Зато Севу как рукой сняло, хоть какой-то плюс...

В последнее время особо нет времени на мои занятия и это тоже удручает. Все как-то наперекосяк идет.

Я знаю, знаю, знаю, что это просто период такой, что все войдет в колею и наладится, но мне почти до физического дискомфорта все это доставляет неудобства.

Подводя итоги - сил мне и смелости. Все будет хорошо.

---

Что я хочу сказать... точнее, похвастаться)

С 1.12 перехожу на новую должность - специалист по маркетингу торговых каналов. Приближаюсь к своей специальности, более высокой зарплате, командировкам и прочим ништячкам)

Что круто - я остаюсь в своем же отделе, буду работать с той же командой, а она у меня базируется во Пскове, В. Новгороде, Смоленске, Твери и Калининграде. Соответственно, туда и будут командировки. Чувствую, начнется тяжелый, но прекрасный период. Сейчас есть время выдохнуть, найти человека на свое место, передать дела и подготовиться.

Съездили с Олей в круиз Таллин-Стокгольм с огромным количеством приключений и веселья. Чуть не остались в Стоке на ПМЖ. Поездка вышла очень крутая и как же я люблю паромы! Это нечто. А ещё круто то, что Оля появилась в моей жизни. Она мой человек на 100% и я всегда могу на нее положиться. Не хочется сглазить, но за это время мы очень сблизились и я этому очень рада. Я просила друга и он появился в моей жизни. С любимым человеком также, но тут я пока не уверена, что готова.

Квартира родителей уже на последней стадии готовности. Они планируют ее обустройство, а я - обустройство своей будущей комнаты. Хочется сделать ее максимально светлой и обставить по минимуму. Купить красивое напольное зеркало в тяжелой раме, повесить гирлянды, постеры и картины. Задумалась о кровати-чердаке, но она все же слишком громоздкая, остановилась на кушетке.

Продолжаем с мамой учиться шить. Первой была юбка, сейчас делаем крутой шерстяной сарафан. Вещь оригинальная и теплая, и ее можно комбинировать с различными бадлонами и рубашками. Чешутся руки, хочется овладеть этим мастерством поскорее))

Я стараюсь кайфовать каждый день. Флэшбэки отношений все ещё преследуют меня, особенно тяжело было в поездке, т.к. наша первое с Севой путешествие была примерно по такому же маршруту. Но.. все идет как идет. Я многое сделала правильно. А из остального извекла опыт на будущее. Корить и возвращаться к прошлому, копаться в этом абсолютно не нужно, приходится эти мысли гнать.

Счастье - это процесс, а не цель. Тату что ли такую набить) Это надо помнить всегда, а не жить ожиданием.

---

Хочется быть цельной личностью.
Не распыляться, не размениваться. Не оглядываться назад, не мерить время количеством месяцев, прошедших с нашего расставания. Вообще не мерить время. Не ныть. Принимать то, что нельзя изменить и не бояться изменить то, что можно. Не быть тщеславной и не жить в ожидании одобрения. Не предаваться пустым загонам. Не страдать, не сходить с ума по пустякам. Не сомневаться в себе. Не быть высокомерной.
Любить жизнь. Радоваться каждому мигу. Много работать и стараться. Мечтать. Развиваться. Размышлять, анализировать. Стараться не впускать негатив. Путешествовать. Улыбаться. Помогать другим. Помогать себе. Быть добрее. Любить. Читать. Уметь иногда расслабиться. Ценить. Знать себе цену.

Это моя мантра на сегодня и навсегда.

---

Растяжка так гармонично вписалась в мою жизнь. То, как нам ее дает Катя, это бомба. Больно, тяжело, приходится терпеть, а когда она подходит и мягко надавливает на ту или иную часть тела, это вообще атас. Вчера в поперечном шпагате мои ноги решили уехать от меня и это было очень некрасиво с их стороны)
Но: наслаждение через страдание - это невыразимый кайф. Только так можно добиться чего-то важного. Мягко, но настойчиво, терпеливо, но стиснув зубы, идти вперед. Йога мне такого не давала, там свои темы. Но, думаю, я и к ней вернусь попозже. Извечный вопрос: когда все успеть?)
Вообще, как активно ни занимаешься спортом, растяжка все равно нужна, иначе к старости кожа так и так будет дряблой и некрасивой. Поэтому я не удивляюсь количеству людей на занятиях и тому, что периодически приходят молодые люди.

---

Что я могу и хочу сказать...)
Сижу в понедельник утром на работе с потрясающим настроением, красивая и в гармонии с собой.

Прошлая неделя была какая-то муторная. Все время вспоминала Севу, снились путаные, сбивающие с толку сны о какой-то его жене, детях, родителях и о том, что мне там больше места нет... Не так давно встретила его на Невском с девушкой, совершенно случайно, и, очевидно, мое состояние явилось последствием это секундной встречи. Не получилось сходить ни в зал, ни на растяжку, занималась дома, но это не то. И отвлечься было особо не на что. Что самое интересное (хотя и неудивительное) встреча произошла сразу после того, как я почувствовала, что спокойно смотрю на наши фото, говорю о нем и ничего больше внутри у меня не происходит. Естественно, жизнь показала, что это совсем не так. Было страшно снова возвращаться к концу наших отношений. Но все же это не то же самое. Прошло 4 месяца и сейчас мне естественно легче, чем тогда.

В субботу ходили с Олей в Мариинку, потом гуляли, смотрели у нее кино, а ночевала я у Ксю, на академке. Тоже своеобразная проверка, пришлось съездить в магаз, где мы всегда закупались продуктами, находиться прямо со своим бывшим домом. Почувствовала, что как будто все это было не со мной, не про меня.

Вчера сделала потрясный маникюр, после померили с ма пальто по модели max mara, которое она мне шьет. А потом я сама раскроила юбку) Сейчас осталось ее сметать и сшить. Классная получилась вещь, в частности из-за ткани. К ней ещё будет кроп топ с кожаной кокеткой. Уже не терпится носить)

Вечером сходила на свидание. Парень такой как я загадала - кареглазый высокий симпатичный брюнет, плюс ко всему со своим бизнесом и на инфинити - этого я не загадывала, просто так сложилось)) Очень хорошо провели время, посмеялись, но сейчас я не думаю о будущем, как сложится. Я просто очень хорошо провела время, чувствовала себя красивой и классной и, думаю, на данный момент, этого достаточно. И меня это вытащило из моего дурацкого сбитого с толку состояния.

На этой неделе в планах зал, растяжка, подать на визу, встретиться с Пашей, сходить на "Инферно", на английский и вместить сюда ещё шитье)

А ещё я давно уже хотела это написать сюда: одной из самых больших ошибок людей является торопить время. Что бы вы ни ждали, какая бы ни была плохая погода и времена - вкушайте каждую минуту с удовольствием. Когда вы научитесь это делать (а это требует усилий и воли), вы почувствуете себя счастливыми, ведь счастье - это процесс, а не цель. Времени мало и мы всегда понимаем это слишком поздно.

---

Так, скучать наяву я перестала, теперь пришло время снов. Причём очень и очень реалистичных снов, когда просыпаешься и не понимаешь, что происходит.
Подсознание не обманешь. Срочно нужно идти и наполнять жизнь событиями, 2 дня дома - это слишком для меня. Хотя одно событие вчера произошло - Катя снова меня кинула. И мне в общем-то уже даже не было больно.

---

Вот, что бывает, когда работаешь за двоих, не жалеешь себя, отказываешь себе в отпуске, задерживаешься допоздна и приходишь на работу раньше других. Работа реально меня спасает, но я переусердствовала. Лежу пластом, без сил, заболевшая и абсолютно никакущая( И даже моя деятельная натура сегодня не возникает, а молчит.

---

читаю сейчас очень крутую книгу.
www.livelib.ru/book/1000927760

думала, она про моду и стиль, а она оказалась гораздо глубже) и мне определенно нравится идея капсульного гардероба.
сразу захотелось в Париж (ещё больше). все-таки французы - очень необычная и изящная нация. мне очень близок их подход к жизни. и очень интересно читать о нем так, как пишет американка, ведь у этих народов кардинально разные стили жизни.

минуло 3 месяца с нашего расставания и меня подотпустило. под ложечкой сосет, конечно, и очень сильно, но выть уже не хочется. надо ещё стараться, чтобы контролировать процесс, не натыкаться на всякие штуки, которые открывают раны.
с этими переездами, конечно, тяжело, но зато они мне помогли. они как бы обнуляют все, что было до. заставляют смотреть на вещи иначе. избавляться от ненужной одежды и всякого барахла (в том числе и в голове).

я что хочу сказать: семья - это самое важное и ценное, что есть в жизни. подруги, друзья, события, покупки, поездки - это все тоже прекрасно. но семья - единственное, что с тобой рядом всегда. а мне с семьей просто безумно повезло. я всегда могу прийти к папе, маме, сестре и получить поддержку и помощь. и другого варианта тут нет. а друзья, какие бы надежные и хорошие они ни были, живут своей жизнью. и это надо однажды понять и придерживаться далее. чтобы не разочаровываться.

снова начали общаться с Катей. ездили к Наташе на др на дачу, она там была и я, так что все само собой вышло. на даче, конечно, было тяжело. т.е. в пт-сб весело, а вск, когда пить уже было особо нельзя, меня перекрыло аж до слез. я на этой даче впервые Севе в любви призналась, да и в последний раз там была на празднование своего 25-летия. было очень круто и да, я жутко по нему скучала. но... жизнь есть жизнь. все к лучшему.

ту крутую работу я не получила, в отпуск тоже не поехала. подала на загран, собираемся с Олей поплыть на пароме в октябре. кайфую от работы. в чт едем на двухдневную конференцию в Пушкин, в отель Потемкин. жду не дождусь)

вчера переехала в очередное место жительства на несколько месяцев)) хорошая квартирка, старенькая, но зато я там одна, оплачиваю только КУ и по срокам проживания не ограничена.

хожу на растяжку (это бомба, такой порядок в голове наводит), катаюсь на веле (осень радует), продолжаю ходить в зал, посещаю спикинг клаб на работе. получила ДМС, хожу по врачам. привожу, в общем, себя в порядок.

купила нереально красивую ткань на осеннее пальто, сине-чернильного цвета. вообще, мама привела меня в этот магазин на 3-й Советской и меня будто в трясину затянуло. но это такая, райская трясина. хуже, чем магазин одежды. столько красивых тканей. хочется скупить и все, а потом сидеть и шить, шить, шить.... чему меня мама и будет учить. мы отобрали целый пакет из ее запасов и я буду пытаться шить сама. начну с базовых вещей, а далее возьмусь за более сложные. и потом буду получать этим дополнительный заработок.

когда перееду обратно в свою комнату, а родители съедут на новую квартиру, я сделаю в своей ремонт и рабочее место для шитья. куплю напольное зеркало в красивой раме, манекен и со временем открою свой шоурум) это мои самые смелые мечты. я уверена, что у меня все получится.

@темы: books&films