[Ksusherry]

давно не писала... не подвела итогов 2013 года, не написала о планах на 2014

не знаю, с чем это связано.

2013 на данный момент - самый счастливый год в моей жизни и заканчивался он феерично во всех отношениях - рабочих, семейных, личных

последние дни я прямо-таки захлебывалась от счастья и даже приходилось мысленно себя приостанавливать, т.к. было немного страшно

видимо, поэтому сейчас все и не слава Богу

мы ссоримся, много ссоримся. я сейчас перечитала записи за декабрь и поняла, что писала только хорошее, а на деле было немного иначе. просто я не задумывалась об этих ссорах, т.к. потом была так счастлива, что мне это казалось неважным. а это важно.

я не знаю, когда наступил тот момент, когда я погрузилась в отношения полностью. мне казалось, если моя жизнь развивается по всех направлениях, то этого не произойдет. я думала, что останусь такой же - спокойной, адекватной и не буду постоянно жить в мыслях об этом. но теперь связи настолько крепки, что так просто не уйдешь и не абстрагируешься. все упирается в это. и влечет за собой много проблем. и это давит на меня, огромной тяжеленной плитой давит. то, что я стала так зависима. и я пытаюсь справиться с этим, отталкивая человека, он обижается, отстраняется и потом нам нужно время, чтобы все встало на свои места.

может, дело и не в этом. сейчас я чувствую так. просто когда мы познакомились, было иначе, мне настолько проще было отпускать любые моменты. я старалась для него, чтобы ему было хорошо и свободно - и тем самым старалась для себя. мне было легко.

а сейчас снежным комом одно лепит к себе другое и вчера, лежа вместе в обнимку, мы оба задавались вопросом - что делать дальше. нет, о расставании разговора не шло. но я изматываю его всеми этими темами.

бывают, конечно, и другие периоды, но в итоге это плохое перекрывает все.

он расплакался, второй раз на моей памяти. и спрашивал меня - почему это так несправедливо, что мы любим друг друга, а так ссоримся и все портим, распыляемся из-за ничего. разрушить-то просто, а склеить потом...

я плакала тоже, я много плакала за последние дни. я взрослый, адекватный, мудрый человек, но иногда меня перекрывает так, что я сама себя не узнаю, что уж говорить о нем. и я даже не осознаю ответственности за то, что делаю, т.к. мне кажется, что это не я. тут не помогают ни искренние извинения, ни разговоры - мы просто пережидаем. и в это время мы как чужие, а хуже боли от этого нет. даже боль от пашиных измен такой не была.

сейчас ехала домой и вспоминала все. точнее, все всплывало само, и хорошее, и плохое. секрет прост и незменен - любить человека и думать в первую очередь о нем. не думать о его к тебе отношении. если не хочешь это терять и он тебе дорог - люби. помни при этом, что вы - 2 разных человека и каждый проживает свою жизнь. вы - 2 независимых личности. не то, чтобы я об этом забыла. просто со временем эти банальные истины стираются из памяти. тебе хочется больше. а когда хочется быть одной, ты не можешь, ты будто связана. я конечно преувеличиваю, я не вишу на нем постоянно, я по-прежнему звоню только по делу и меня часто не бывает дома по вечерам. но меняется мое отношение, реакции, проявления. и в первую очередь от этого плохо мне.

сегодня прочитала такую фразу - да, отношения важны, но не настолько, чтобы растворяться в теразниях как шипучка в воде. я хочу это помнить. в мире много всего прекрасного и даже если мы расстанемся, со временем примется и это.

Comments

[Anata wo aishiteru]

Всё-таки какая же ты замороченная)
Научись видеть свет в простых вещах и будешь счастлива и без заморочек)

[chance.]

я помню переживала тоже самое. теперь заметка на будущее мне, не растворяться так в отношениях, забывая обо всем.
я думаю ты справишься! у тебя обязательно получится))