Честно говоря, это уже и вправду невыносимо. Я лезу на стенку и не знаю, что придумать, чтобы себе помочь. И мало того, что мне просто плохо, так сейчас ещё уровень уверенности так сильно просел.. Я чувствую, будто я не на своём месте, я не я, как будто меня тяжёлым камнем придавило и мне не выбраться. Как будто я не заслуживаю счастья. Я ложусь спать и пытаюсь мечтать, представлять себя счастливой, но просто не могу. И если раньше я знала, что надо выбираться, но просто это очень тяжело, то сейчас у меня пропала вся мотивация.

---

Вопрос: КОГДА я уже перестану скучать и с любого конца города хотеть уехать домой на академку?! Это уже совсем не смешно, скорее невыносимо

---

www.livelib.ru/book/1001553162
книга просто бомба!! рекомендую

@темы: books&films

---

Всю дурь из головы выбивает адская тренировка, когда даже волосы мокрые насквозь. Спасибо Кате, что на время своего отсутствия на растяжке поставила Лешу на замену и он сделал из нас выжатых лимончиков. Это натуральный кайф.
Не могу купить билеты в отпуск, тк жду ответа по крутейшей работе. Ненавижу подвешенное состояние, но выбора нет.
Рассказать особо нечего, но оно и к лучшему. Порой я погружаюсь в отчаяние, слезы и тоску, но это скорее вспышки, чем длительное состояние. Честно говоря, я почти боюсь отойти от этого насовсем, тк быть в отношениях у меня нет ни малейшего желания. Хочется наслаждаться одиночеством.
Я все ещё безумно скучаю, о Севе в этом городе напоминает буквально все. Это уже порядком надоело. Хз, когда это закончится, но поскорее бы. С другой стороны, не хочу, чтобы процесс пошёл криво и нерешенные внутренние проблемы потом всплывали. Так что пусть мне плохо, зато все идёт своим чередом.
Уехать сейчас было бы идеально, но в краткосрочной перспективе. А на будущее эта работа была бы очень кстати. Там даже есть командировки по России и за рубеж. Но они меня так долго маринуют, что приходится себя сдерживать, чтобы не купить билеты.

---

23.10.2012 в 15:11

Пишет  Animus...:

запись создана: 23.10.2012 в 15:14

@темы: thoughts

---

Когда переезжаешь 3 раз за лето, а впереди ещё и 4, и 5, невольно задумываешься, все ли с тобой в порядке. Я знаю, что все ок, но эти мысли все равно преследуют меня. Но ещё несколько месяцев и у меня впервые в жизни будет своя комната, которую я обустрою и сделаю там все так, как мне нравится. И там обязательно будет пространство для моей деятельности в сфере моды. Осталось подождать не так уж много и это время надо потратить с пользой.
Жутко скучаю по Севе. Это чувство усиливается тем, что я осознала - он не тот человек и никогда им не был. Мы были счастливы, но чтобы построить семью, пришлось бы приложить массу титанических усилий, к чему ни я, ни он не были готовы. И на контрасте меня преследует чувство печали. И ещё мне очень жаль, что мы расстались не по-человечески, толком ни о чем не поговорив.

---

Учитесь выбирать свои мысли, как выбираете утром одежду в шкафу
Управлять своим разумом - бесценно

---

www.livelib.ru/book/1000102017

крутая, рекомендую

вообще как бы все нормально. все идет своим чередом. нет, ну хреново, конечно, но нормально. страшновато тоже немного, но все будет хорошо.

думаю, что бы сделать такого, чтобы выйти из зоны комфорта. т.е. я занимаюсь собой, но все эти занятия доставляют мне удовольствия и как бы не меняют меня радикально. просто помогают отвлекаться.
не знаю, как лучше, но хочется чего-то из ряда вон типа прыгнуть с парашютом, набить вторую тату, переехать в Австралию и купаться с дельфинами в океане. но в моем текущем режиме экономии максимум могу набить точку (ну, или две).

вообще, еду на море в начале сентября и это круто. что в принципе ещё нужно? дожить до начала сентября)))

@темы: books&films

---

как же он меня за*бал
обнаружил у себя мои вещи, я хз, как умудрилась там что-то оставить, но оставила аж несколько пар обуви в том состоянии, видимо
и до этого он писал мол - Ксения Андреевна (в жизни меня так не называл), забери или я выкину. я ответила - пока не забрать, пусть лежат, если не мешают. он написал - ок, но если будут мешать, сразу выкину
сегодня пишет:
Всеволод
Я на след выходных делаю генеральную уборку. чтобы забрать свои вещи у тебя 2 недели, думаю хватит

мне пофиг, пусть я буду выглядеть слабой, но я туда не поеду, это выше моих сил. блин, где мои друзья из "новенькой", которые смогут отвезти меня к бывшему за шмотками и при необходимости врезать ему?

---

перечитываю предыдущую запись и понимаю, что не совсем о том хочу сказать. мне не было обидно и я не ревновала. это мне не хочется сейчас ни с кем контактировать, т.е. я постоянно думаю о том, чтобы познакомиться с кем-то, а когда чувствую малейший шанс того, что это случится, убегаю и не допускаю подобного. мне нужно много времени. но Сева - это Сева и парни - это парни, это совсем другое.
плохо мне потому, что мы были вместе, а теперь живем так, будто и не были. я хочу сказать, мы не изменяли друг другу и не сделали ничего такого, из-за чего не могли бы сейчас общаться или думать друг о друге или желать друг другу счастья. плохо мне потому, что я понимаю, насколько ему плохо, раз он всего этого испытывать не может, а ещё потому, что я осознаю, что не должно меня это волновать, это не мои проблемы, но волнует.

плохо мне также из-за Кати - я порвала с ней общение, т.к. чувствую себя ужасно уязвимой и не могу сейчас испытывать ещё и эти эмоции оттого, что она сделала. а она обвиняет меня в том, что я похерила наши отношения из-за одного ее поступка и что человек, который любит кого-то, никогда бы так не поступил. но что я могу поделать? я стараюсь поддерживать себя и мне стало легче, когда я перестала с ней общаться. но после нашего общения на выходных я чувствую, будто меня тяжелой плитой придавило. я ничего не хочу делать для себя, у меня нет сил себя заставлять, я блуждаю в темном лесу. и как отсюда выбираться, ума не приложу.

---

вчера ночью, мучаясь от бессонницы, тошноты и боли, накатала огромный пост через приложение, но оно сглючнуло и запись не сохранилась. могу запросто повторить, там была такая квинтэссенция самоанализа, самобичевания, жалости к себе и осознания полной бессмысленности всего происходящего. такая голая душевная обнаженка. но сегодня утром я надела красивое обтягивающее платье, высокие каблуки, подняла голову и пошла на работу.
а что ещё остается делать? на хера, спрашивается, я пошла в пятницу в бар, где мы раньше постоянно тусили компанией и вероятность встретиться с Севой была очень большой? а ещё увидеть, как он знакомится с девушками, что в итоге и произошло. о чем я только думала? мол почему я должна себя чего-либо лишать? да потому что надо себя беречь, вот и все.
он не хочет меня знать, он ужасно злится на меня, что странно для человека, который сам принял это решение. я не говорю, что мы должны быть друзьями, но мы же можем общаться как цивилизованные люди. ну то есть я могу.
я не знаю, зачем мне это надо. мне просто его очень жаль и я очень за него переживаю, хотя все это уже не должно меня касаться, но сам себя загнал в этот угол и верит, что его бросили, его предали. а ведь он расстался со мной из-за катиного телефонного звонка.
короче, я не знаю, как себя вытаскивать. после первого расставания я уже собрала себя по кусочкам, чтобы сейчас прийти к ещё более худшему состоянию. и где гарантия чего-либо? я все делала правильно в этих отношениях, но все это бессмысленно, это ничего не значит и не дает. человек просто ещё не готов двигаться дальше и он принял решение идти назад.

кстати, сообщения ниже писала Катя и ещё один их друг Андрей.
...

---

Если что, это Севин лучший друг, который встречается сейчас с Катей, моей подругой, с которой я прервала общение.

То, что он написал, суперстранно. Он много меня поддерживал, когда с Севой были проблемы, да и за 3 года никогда никаких намеков и поползновений не было.

Сказать, что я в шоке, ничего не сказать.

---

девочки, Питер, у кого-нибудь есть желание сходить?

kudago.com/spb/event/koncert-antonio-vivaldi-vr...

а после на дайри организуют ночь настольных игр в 12 комнатах, куда я тоже собираюсь)

---

Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой"

обнаружила у себя признаки каждой травмы, кроме травмы предательства и соответственно контролирующего типа личности. это вообще не про меня

что интересно, контролирующий - вылитый Сева, вот прямо на 100% и то, сколько характеристик совпало, говорит о том, насколько его травма глубока.

я же больше зависимая, наверное, это доминирующая во мне травма. но обнадеживает то, что все эти вещи не очень интенсивны во мне. а значит, вылечиться будет проще.

с другой стороны, эту книгу действительно нужно периодически перечитывать и анализировать себя.

вчера встречалась с Лизиком-пузатиком) такая хорошенькая она. что было с Юлей, что с ней - смотрю на них и беременнсоть для меня остается событием на грани фантастики. я знаю, как процесс проходит физиологически, но то, что внутри одного человека развивается другой в голове никак не укладывается. да и люди, которых ты знал всю жизнь одним образом, вдруг становятся мамами, обретают новую, главную роль. удивительные метаморфозы)

@темы: books&films

---

Зумба - это нечто!!!!!
Это пишет человек, который крайне редко использует восклицания в своей речи)
Хочуууу танцевать ещё и ещё) Точнее, quiero bailar) На фоне всей этой музыки так и хочется вернуться к изучению испанского)
В общем, зумба - это очень активный и клевый танец, способствующий выходу энергии плюс отличное кардио. Очень рекомендую. Но многое зависит от преподавателя, так что питерским девочкам советую идти к Насте в Сальса Вива.
А ещё я наконец-таки наметила свой путь в сфере моды и стиля. Вчера была в Карелии с коллегой и в разговоре о желаниях по жизни я неожиданно с её помощью все это проговорила, а когда мы вышли с той площадки, где сидели, оказалось, что это было место желаний. Такие дела)
Нужно время, усилия и терпения, но когда есть конкретика, все это уже неважно.

---

Вчера каталась на велике с парнем, с которым случайно познакомилась сразу после расставания с Севой. Ни с кем особо встречаться не хотелось эти 1,5 месяца, а вчера договорились увидеться. Он симпатичный, взрослый, катались, много болтали, все было хорошо. Пока на прощание он не полез ко мне целоваться, причем не в щеку, не в губы, а в шею. Парень, что с тобой не так, мы виделись считай первый раз в жизни! Причем я ему говорю - не надо, ещё рано, а он стоит улыбается и говорит - надо же сразу понять. Ехала потом домой, аж передергивало слегка.

---

Читаю сейчас книгу "5 травм, которые мешают быть самим собой". И дается она мне тяжело. Прямо приходится себя заставлять. Не потому что книга по психологии, а потому что она заставляет заглянуть глубоко внутрь себя. Уже первая глава про отвергнутую личность и "беглеца" дает много пищи для размышлений. Тревожной пищи.

Это, конечно, хорошо, потому что ко мне в последнее время приходят такие мысли... Чтобы чего-то добиться, чтобы получить то, что ты хочешь - во всех сферах - надо понять, осознать, кто ты есть. А потом принять себя. И только тогда все получится.

Пока же мы притворяемся (сознательно или нет) теми, кем мы не являемся, мы будем идти кривым путем и нам будут попадаться не те люди и мы будем жить не так, как хотим.

Я не была отвергнута родителями и всегда считала, что у меня идеальная семья. Так и есть. Но появилось ещё кое-что. В книге описывается блок, который появляется у нас, если нас отвергает родитель одного с нами пола. Мама не отвергала меня. Но моя мама - и я это очень хорошо знаю, т.к. сама такая же - очень самодостаточный человек. Она мыслит философски, все оценивает объективно и нейтрально. Она любит нас очень сильно, но она, как бы сказать, немного отстранена от нас и так было всегда. Я не знаю, что является причиной того, что я узнала себя в некоторых описаниях отвергнутой личности, где-то в 20% этих описаний. Это единственное, что я обнаружила и думаю, оно имеет место быть. И мне надо это принять и проработать это. У меня действительно есть проблема с общением, я интроверт, хотя в последнее время качаюсь на качелях. Хочу общения и движухи, а когда приходит время общаться, хочу спрятаться в свою раковину.

А ещё я ведь хочу добиться чего-то в жизни. Я хочу написать книгу, я хочу поработать стилистом, я хочу преподавать йогу где-нибудь на теплых островах, я хочу писать статьи, хочу танцевать. Но когда я думаю о каких-то успехах в этих областях, на меня сразу же накатывает чувство нереальности осуществления этих планов. Я думаю - нет, так я никогда не смогу. А ведь по сути почему? Все возможно, абсолютно все. Нет никаких ограничений. Ведь люди делают это все и у них получается. Почему же я не верю в себя? И в итоге я работаю в престижной компании с неплохой зарплатой и у меня хорошо получается выполнять эту работу, я многому научилась за эти 5 месяцев, но это усыпляет меня, не дает двигаться дальше, т.к. вроде и так неплохо. Но жизнь ведь одна, других возможностей у меня не будет. И время действовать именно сейчас.

@темы: books&films

---

Хочу в Париж. На рэнйэр есть очень неплохие билеты, но жить там, конечно, дорого, плюс нужны деньги на паспорт и визу, все заканчивается.

Но даже так все может получиться.

---

Дочитываю сейчас "Фанатку" Рэйнбоу Рауэлл.

Книга о подростках, но на самом деле она очень глубокая, что кстати бывает очень часто.

Просто через эту призму реальность воспринимается проще.

Так вот, книга очень чистая, невинная и теплая. Когда я читала сцену, где Кэт читала Ливаю вслух всю ночь, а потом они заснули вместе и целовались сквозь дрему - это так взволновало меня, по-хорошему, заставило трепетать. Все же это чистое чувство "твоего" человека рядом с тобой ничем не заменишь. В общем, рекомендую)

@темы: books&films

---

Страдать гораздо легче, чем изменяться. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество.

@темы: thoughts