"До встречи с тобой"

спасибо за то, что фильм крут также, как и книга. а мне это казалось невозможным.

и саундтрек просто волшебный.

@темы: books&films

---

Чарльз Мартин сначала тихонько вошел в мою жизнь, потом протоптал ощутимую дорожку, а теперь прочно закрепился в рядах любимых писателей и, возможно, скоро перейдет в ряды самых-самых.

а ещё я писала ранее о книгах, где один из главных героев умирает. У Мартина не везде так, но сейчас я читаю именно такую книгу и мнение мое не меняется.

вчера нашла очень клевую девочку-препода по соло латина. КАК же мне понравилось. сейчас мне нужно что-то именно такое.

йога... очень действенный инструмент. но она обнажает без какого-либо приукрашивания. происходит такой выброс энергии и ты осознаешь ВСЕ как оно есть. в моей ситуации сейчас это слишком тяжело. надо немного прийти в себя. мне прямо-таки не заставить себя ею заниматься сейчас. думаю, вернусь, но позже. а пока зал (на работе, что очень круто), танцы, английский (опять же на работе) и все чаще думаю об автошколе.

вчера, несмотря ни на что, ощутила, как прекрасно мое лето и что я им наслаждаюсь.

воистину,

Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

@темы: thoughts, books&films

---

как вообще так получилось, что я осталась без подруг в такой сложный период жизни? или это нормально, что так бывает?

Лизик сейчас беременна, она поддерживает меня, но мы никогда особо по душам не общались. Ксю есть Ксю, у нее вечно тусовки, всякие пафосные местечки и друзья, а Катя так жестко кинула меня в очередной раз, что я сама прекратила с ней общение. потому что мне так плохо и я не могу выдерживать ещё и эту боль от подруги, от которой ждешь поддержки. когда все было ок, я говорила себе - это же Катя, она такая. сейчас мне это не помогает, да и не должно.

я хороший друг, я из тех людей, кто приедет в любое время, поддержит, поможет, выслушает одно и то же по миллиону раз раз, даст толковый совет и не один, и прочее, и прочее. но, как покаывает практика, это ничего не значит сейчас.

жизнь ставит меня в такие рамки сейчас, чтобы я научилась быть независимой и справлялась со всем сама. чтобы я черпала энергию и помощь не из разовых встреч и тусовок, а из занятий, которые дают долгосрочный результат типа танцев, йоги, спорта и многого другого.

но выходные сейчас сплошное мучение для меня. это чувство одиночества никак не разбавить, а хуже всего по вечерам.

и я вот думаю, ладно я, но неужели никому не нужен такой друг как я? может, это все по-детски звучит, но меня так кроет в последнее время, что такие мысли - обычное дело.

никак мне не вбыраться из этой ямы. в тот раз, когда мы расстались, я на этой злости сразу пошла на английский, купила абонемент, билеты в Германию и заполняла себя с бешеным рвением и вышла из этого состояния уже спустя несколько месяцев.

сейчас злости нет и я за этот месяц не сделала ничего. я все пыталась как-то развлечься, отвлечься, но все эти разовые занятия не дают результата на будущее. может, потому что я сейчас все осознаю с четкой ясностью и мне больнее, чем тогда. не обидно за себя, а именно больно за нас.

короче, я в таком жутком раздрае. спасибо работе, которая отвлекает меня на 100%. но выходных я жду с ужасом...

---

мне ужасно грустно. такая дыра внутри, которую пока ничем не заполнить. 3,5 года как-никак. насыщенных, наполненных событиями 3,5 года.

но я не страдаю и не оглядываюсь назад. не живу сожалениями и не хочу все вернуть. у меня нет обиды и злости, вообще нет негатива, а смысл все это в себе носить и себя разрушать? у этого спокойствия, конечно, есть обратная сторона - пассивность, но это лучше, чем агрессия.

мне жалко и грустно все это терять, все-таки эмоциональный вклад - штука серьезная и куда более весомая, чем материальный. но самое главное, что я понимаю - все это к лучшему. я рада, что он поставил точку, я бы это сделала нескоро, если бы вообще сделала. рада, что мы не тянули лямку и не варились в мертвых отношениях. рада очевидности факта конца, завершенности, что дает преимущество - можно двигаться дальше. выдохнуть, отойти и двигаться в правильном направлении.

и ещё я рада тому, что если до него потом что-то дойдет, я точно уже не буду ни к чему возвращаться. второй раз я попробовала. третий - будет ошибкой.

нет стресса, есть печаль. а она пройдет. я многому научилась и мы были очень счастливы, а что ещё по сути надо?

а ещё круто то, что у меня вновь будет первая встреча, первый поцелуй, эти ощущения новизны) это меня пока не будоражит, но само понимание подбадривает)

---

как же сука невыносимо, адкси больно

---

вот мы и расстались.

теперь уже окончательно.

чему быть, того не миновать.

---

а в итоге мы всегда возвращаемся к тому же: помогают книги, работа, музыка, спорт, в общем, занятость ума и удовлетворение от того, что ты делаешь. больше никто никогда ни от чего тебя не спасет. ты должен выбираться сам. и когда ты в очередной раз выберешься и выдохнешь, жизнь задаст задачку посложнее и снова книги, работа, отпуск, море, боль в мышцах, слезы, признание, улыбки, друзья, алкоголь, "не те" поступки и прочее, и прочее...

жизнь циклична, это радует и удручает одновременно. почти все наши проблемы и яйца выеденного не стоят - от этого и легче, и тяжелее одновременно.

я боялась тому, что приду к этому снова и я пришла. вывод простой - не надо ничего бояться, но как? испытывая страх, мы загоняем себя в рамки и идем по этому пути, который нарисовался у нас в голове.

я всегда думаю о том, что когда с людьми происходит что-то плохое, значит, они хорошие, значит, кто-то хочет, чтобы они стали лучше, т.к. мы развиваемся только в таких условиях. когда все хорошо, движения нет. но есть ещё материлиазция, визуализация и много-много деталей и учитывается ли это все, когда жизнь дает нам проблему? получается, мы и сами вкладываемся в нее, а затем пытаемся решить.

а ещё я знаю, что проблемы нам даются не только по нашим силам, а также исходя из того, какой мы сами выбрали путь, цель. и уровень проблем всегда такой же, как уровень конечной цели. а ещё я знаю, что все начинается в наших головах. абсолютно. и сначала надо настраивать мысли, это очень сложно - управлять ими, но это основа.

вот такой вот майский сумбур без конкретики...

@темы: thoughts

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лучший за последнее время!

07.03.2016 в 23:20

Пишет  N.K.V.D.:

Зоополис

@темы: books&films

---

ну вот я и в секте, сегодня первый день)

посмотрим, на сколько меня хватит

---

Ну совсем не рабочее настроение сегодня - самое время рассказать о работе))

У меня забавная история со сменой рабочих мест, последние лет 6 я делаю это аккурат в свой день рождения. Такое обнуление происходит в моей жизни.

Вот и в этом году, не изменяя традиции, я ушла с работы 29 января, а 2 февраля меня уже приняли на нынешнее место. Надо сказать, процесс приема был сложный в том смысле, что компания крупная, пищевое производство, т.е. все прелести медкомиссии, посещения тубдиспансера и ещё всяких разных учреждений я испытала на себе) Итог - я работаю в крупной пивоваренной компании с белой и повышенной зарплатой, хорошими социальными условиями, корпоративной связью, питанием и т.п. Должность - координатор продаж, обязанности сложно описать, работа сложная, многозадачная, коммуникативная, интересная. Много табличек, где все должно быть четко - все, как я люблю)) Можно сказать, что мне повезло. Я, конечно, хотела немного отдохнуть между работами, но сидеть без денег я не готова. Точнее, брать их у Севы. Чтобы купить кофточку. Или помаду. Ясное дело, суть тут не в кофточке, так что выбор я сделала правильный) Пока вот вливаюсь. Осваиваю дресс-код. Проявляю инициативу.

Что касается остальных сфер жизни - как-то все немного потускнело. Был большой стресс, связанный с прошлой работой, я осознала все его давление лишь потом. А сейчас по-прежнем присутствуют его отголоски.

В зал и на йогу хожу по-прежнему, но тело мое изменилось - видимо, возраст, замедление метаболизма. Я не скажу, что поправилась. Но вещи сидят иначе и хочется обновить гардероб. То есть я влезаю в джинсы размера s, но комфортнее и лучше сидит m. Не знаю, почему так, но если раньше меня это напрягало, то сейчас нет. Так или иначе, я решилась на секту. Не ради похудения. Я просто хочу быть здоровой. То есть я и так не ем достаточно много вредных продуктов и не испытываю в этом потребности, однако система "на буднях ПП, на выходных можно все" плохо отражается на организме.

Хочется легкости в теле. Хочется здорового режима питания и отсутствия голодных болей от гастрита. В общем, буду работать над собой.

Также я прошла полное гинекологическое обследование и обнаружила не очень хорошие вещи, а именно я нахожусь в зоне ракового риска. Врач наговорила очень много умных и непонятных слов и направила к моему гинекологу, которого у меня нет. Сейчас я жду перевыпуска страхового полиса и иду к врачу и на анализы. 90%, что все ок, 10% - нет. Чтобы это выяснить, понадобится много времени. И жаль, что на этой работе ДМС выдают только через полгода.

Из хорошего - мы практически доделали квартиру, докупили всю бытовую технику, кроме посудомойки, всякие штуки для декора, светильники и т.д. Хочу в скором времени закончить мою композицию в комнате, состоящую из фото, картин, постеров и т.д. И ещё в планах перекрасить одну стену на кухне.

Также лежат билеты в Стамбул на март. Это, конечно, вопрос спорный, мы очень давно туда хотим, но родители очень переживают, а именно мамы. Билеты у нас невозвратные и без веских причин отказываться от поездки не будем. Из надежных источников знаю, что турки, как и раньше, очень дружелюбно относятся к русским, единственная проблема - возможность каких-то военных действий, теракта. Но по моему мнению, везде сейчас может быть опасно в этом плане.

Ю и Паша вот-вот переедут в новую квартиру, ремонт почти закончен и скоро будет новоселье. Это не может не радовать. Теперь у них своя, 2-кк квартира, с новенькой мебелью, техникой и прочим, находится она рядом с обеими бабушками. Далеко теперь только от меня)) Зато к новой работе ближе.

Надо сказать, я очень удачно подвела итоге к своему 25-летию. Это был, наверное, лучший мой день рождения. Я праздновала его четырежды) И как это прекрасно, что в моей жизни столько людей, с которыми хочется разделить свою радость, а они готовы порадовать меня.

Непосредственно 29 были бары, коктейли, песни и танцы с моими девочками, ну а в 6 утра 30-го я уже была на даче, где мы отпраздновали дни рождения напополам с Вадиком, это Севин друг. Там была наша веселая компания, я сделала вкуснющее мясо в медово-горчичном маринаде, мы нарезали салатов, сами выпили и потом танцевали и пели пол ночи под русскую попсу. Ох весело было) Потом на неделе сходили с Севой в Токио, у нас было аж 3 повода - прошедший день рождения, новая работа и по традиции наше 3 число. Хорошо и уютно посидели. Ну а 13 февраля собрали семью и отпраздновали уже напополам с Пашей) Тоже душевно и хорошо посидели. Я все кайфую от духовки, испекла обалденную пиццу на кефирном тесте.

Все ровно. Наверное, так будет правильнее всего сказать. Я приняла для себя ряд решений и стараюсь их придерживаться. Это касается и и отношений, и работы, и всей жизни в целом. Иногда забыва об этом, иногда сворачиваю в сторону. Но это нормально. Главное - ничего не бояться и все получится.

---

21.01.2016 в 00:55

Пишет  Оле Лукойе.:

***

творить. путешествовать. жить

---

тяжелые выдались выходные. в моральном плане

да и вообще год пока не задался

я могу сказать одно: счастье - это работа с головой, со своими мыслями, которые материальны и об этом нельзя забывать. все в наших головах

чем сложнее жизненный период, тем сложнее работать с этим потоком. но зато потом сложные на первый взгляд вещи кажутся простыми.

я каким-то образом оказалась в западне, в которую сама себя и завела. так-то все хорошо - у меня прекрасная семья, молодой человек, друзья. всякие бывают моменты, с Севой в первую очередь (он такой ещё ребенок), но мы работаем, стараемся. а вот с работой по-прежнему пустота. хожу по собеседованиям, но я сама не верю и не хочу работать бухгалтером. просто это то, что я умею и то, что могу предложить работодателю. я бы хотела пойти в другую сферу. но надо иметь хоть какой-то ориентир. я бы хотела пойти учиться. в идеале - на филолога, но где же найти время на зал, йогу, учебу и отношения? я и сама таких отношений не хочу, чтобы видеться только по выходным. понятия не имею, как в таком случае расставлять приоритеты. то есть на данный момент я их уже расставила.

второе фундаментельное образование для себя может подождать. будут дети, будет декрет, там и разберемся. но до детей хотелось бы найти себя, а не работать только ради денег.

я поддерживаю себя разными занятиями, встречами с друзьями и т.д. НО. в последнее время постоянно приходят такие мысли, что все это так мимолетно. вот купишь ты новую вещь на весну, ждешь теплую погоду, предвкушаешь, но понимаешь, что за весной снова придет зима... и все это в итоге бессмысленно. по-другому только с людьми и путешествиями. они оставляют реальный след.

в общем, мой запись в эпиграфе никогда не потеряет свою актуальность.

@темы: thoughts

---

тепло

27.12.2015 в 15:09

Пишет  Оле Лукойе.:

***

.60.

---

бывает, что книги и фильмы просто нравятся. бывает, ты захлебываешься от восторга. бывает, что ты осознаешь масштаб произведения и не можешь его не оценить, т.к. проникаешься на 100%. а бывает, что ты сталкиваешься с тем, что воистину твое, от первого до последнего слова или звука. например, я очень люблю "Звездные воины", "Властелин колец" и "Гарри Поттера". их вообще сложно не любить. с ЗВ кстати такая история - я долгое время просто знала, что это круто, знала, что это и мне было достаточно. смотрела, но не фанатела. а когда мы пересматривали 6 частей в последний раз, я отойти не могла ещё пару дней, находясь под впечатлением. ну и последний фильм пошел на ура.

а вот если говорить о том, что мое, то сейчас я читаю "Север и юг" Элизабет Гаскелл и медленно таю) восхищаюсь главной героиней как восхищаюсь Элизабет Беннет, леди Мэри Кроули и, в общем, перечислять можно долго. иногда кажется, что я могла бы жить в той эпохе.

тем временем на носу 2016 год. у меня подвешенное состояние на работе, надо уходить, а найти я пока ничего не нашла. буду очень плотно этим заниматься после праздников. напрягает это, конечно, очень сильно, зато в остальном все хорошо ТТТ.

@темы: books&films

---

я жаворонок, встаю по утрам по первому звонку будильника и кроватка меня не манит) но эти интерьеры просто вааау, в особенности постельное белье с лисой

16.12.2015 в 08:13

Пишет  К.Алексанна:

То, что так не хочется покидать по утрам

+50 preview

---

очень хочется поверить в себя и начать делать то, что нравится, не боясь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

что я люблю в кардиотренировке - после пресса не нужно делать завершающее кардио. растяжка и ползи из зала))

а ещё люблю аббатство даунтон в оригинале и то, что не нужно отвоевывать коврик и гантели. занял тренажер на час-полтора и потей радуйся

я начала заниматься с тренером пару месяцев назад. раз в неделю-две делала упражнения на грудные мышцы, начала жать лежа и стоя и т.д. он открыл мне новый мир, я тренажер для гиперэкстензии использую теперь также для поясницы, держусь руками там, где держусь ногами, когда делаю спину)) а турник - для пресса. висишь и делаешь подъемы ног, а также скручивания.

я этого тренера выбрала за то, что он мне очень помогал безвозмездно, разнообразил мои тренировки на бицепс и трицепс, рассказал, что за чем следует делать, но самое важное - он спорт рассматривает в первую очередь с точки зрения здоровья, а не похудения или наращивания массы.

но так сложилось, что ему пришлось перейти в другой зал. я сейчас продолжаю делать тренировку на ягодицы/ноги/спину/пресс/руки. и кардио+пресс без подъема тяжестей. но я боюсь сама тягать штангу и разводить руки с гантелями на скамье, т.е. тренировать грудные мышцы. боюсь и себе навредить, и сделать что-то неправильно. большой ошибкой было не записывать порядок выполнения упражнений, когда с тренером занималась.

с приседом тоже надо что-то делать. я стараюсь делать больше повторений с меньшим весом, чем раньше. мне нужен рельеф, а не масса. но я вижу, что бедра увеличились, притом, что жира там нет. и опять же не знаю, что с этим делать. может, нужно ввести аэробные тренировки. прыжки+присед и т.д. опять идти к тренеру? найти толкового сложно, да и привыкаешь быстро к их помощи и советам, самой потом сложнее заниматься.

мне нужны планы тренировок. конкретно, что за чем идет, сколько подходов, какой вес. в интернете информации куча ото всех подряд, потому к этому источнику обращаться чревато.

фигово, в общем, понимать, что работаешь вхолостую. я по природе своей не ленивый человек, готова серьезно заниматься в зале и выдерживаю большую нагрузку. но сейчас мне по ходу надо начинать с анатомии человека и далее изучать вопрос очень серьезно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра