день рождения через 2 недели. мне будет 24. и как-то странно я себя ощущаю.я сама все делаю с 16 лет. у меня прекрасн...

четверг, 15 января 2015

11:40

Ksusherry

Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.

день рождения через 2 недели. мне будет 24. и как-то странно я себя ощущаю.

я сама все делаю с 16 лет. у меня прекрасная семья, которая всегда меня поддержит, но я также рада, что могу о себе позаботиться. и это все случилось само по себе. иногда тяжело наблюдать рядом Севу, который хочет вести себя достойно, старается, но он пока просто не понимает многих вещей, он один в семье и всегда имел подстраховку в виде родителей, хотя воспитали они его очень хорошо. но просто видеть всю эту детскость и незрелость иногда бывает сложновато. с другой стороны, папе 45 лет, а он до сих пор во многих моментах - абсолютный ребенок. просто потому что он мужчина.

существует определенная грань, за которую ты просто не выйдешь. ты принимаешь человека до определенного момента. бывает, что хочешь быть с ним, любишь, но грань пройдена и быть ты с ним больше не можешь, насильно ведь ничего хорошего не добьешься.

в декабре я сделала не очень хорошую вещь, хотя до сих пор вины своей не ощущаю.
вся эта канитель с Севой длится с августа и только к декабрю мы стали отходить. скорее даже я, чем он. он до сих пор не осознал всю серьезность своего поступка. то есть он понимает, что выбрал не тот способ воздействия, но не видит масштаба своих действий. мы жили счастливо пойти год, а потом я просто собрала свои вещи и уехала. как же это было тяжело, я только недавно это осознала. насколько неуверенно я себя чувствовала. но.. на все нужно время. чтобы стать увереннее, надо было прожить все это.

в общем, мы ссорились вплоть до декабря, примерно в 20-х числах не общались где-то 3 дня из-за глупой ссоры, потом я пошла в клуб и со мной там познакомился парень. то есть знакомятся-то они постоянно, но тут все получилось как-то естественно и спокойно. я без задней мысли оставила свой номер и как-то не думала о последствиях. но он позвонил и звонил, пока я не согласилась на встречу, а времени-то у меня мало, то есть выкроить его было сложно. он приехал с цветами, отвез в ресторан и как-то я себя почувствовала.. уверенно. спокойно.

я сравнивала его с Севой в начале и понимала, что он априори проигрывает. то есть он взрослее и т.д., но Сева прилагал столько усилий, когда все только начиналось. ему было неважно, какие у меня дела, он просто хотел видеть меня постоянно. Кирилл же обижался на нехватку моего времени/желания. я не давала ему никаких надежд, намеков и т.д. но все равно мы виделись 3 раза, он каждый раз приезжал.

с Севой тем временем все наладилось так, как не было уже давно, даже в августе, когда мы ещё жили вместе. просто потому что я отпустила абсолютно все моменты. Боже, это такие прекрасные ощущения. когда твои мысли не угнетают тебя каждую минуту. ты спокойна.

я пересмотрела всю ситуацию с Севой и поняла, насколько он был ко мне терпелив. и что я действительно ему недодавала. столько всего он делал для меня. а я типа такая королева. мужчинам ведь так мало по сути надо. я стала относиться к тому, что случилось, философски, и мне стало так легко.

я просто понимала, что встречи с Кириллом дают мне определенную подпитку. хотя я не была инициатором, но и не отказывалась от встреч. если что, я осознаю, что это все неправильно и неестественно. я собиралась все это закончить и счастливо жить с Севой.

благодаря всему этому Сева принял решение съехаться обратно на праздниках (это я потом уже узнала). мы отлично отпраздновали новый год и 1.01 он залез в мой телефон. причем он всегда так гордился тем, что не делает подобных вещей. а я как чувствовала, что это случится, но переписку все равно не удалила.

все праздники мы провели порознь, то есть он сразу сказал, что хочет быть со мной, что любит, но ему нужно время. я его дала. я была спокойна в целом. я знала, что никогда бы не сделала ничего подобного, если бы не было той ситуации. и что по сути его поступок в разы хуже.
нет. это все не было так легко. сначала он естественно меня обвинял в романтической подоплеке, потом давил на то, что я ему врала, что дома, когда там не была (это единственное, в чем я виновата по сути). а давить он умеет как никто и 1, 2 числа я оправдывалась и оправдывалась ,пока мама мне не сказала - что ты извиняешься? ты ни в чем не виновата. вы сравнялись и пусть теперь решает сам. потом ему стало легче. и сейчас мы потихоньку возвращаемся в прежнее русло.

я извлекла из этой ситуации только то, что надо учиться отпускать все и быть уверенной не за счет других людей, а самой. я и раньше это знала, конечно, однако данная ситуация была такой заманчивой.. все как-то само по себе получилось, я просто думала - блин, ну раз с Севой все настолько круто, то наверное оно того стоит. да, извращенный способ) но опыт есть опыт.

до чего дошли наши отношения, если я "решаю проблемы" таким образом? чего они стоят?
я не знала, но после того, как все выяснилось, я чувствовала только безграничную любовь к Севе. и он точно также. это было так удивительно. нам обоим было больно, тяжело, а любовь пульсировала сильнее, чем раньше. я так поражалась. я думала, что наши идеальные отношения не выдержат того, что было в августе. они выдержали. я думала, сейчас-то уж точно конец, ведь и так все держится на соплях. но нет. любовь-то никуда не уходит.
и это подарило мне спокойствие. осознание того, что все будет хорошо.

сейчас у нас много денежных проблем. Севу уволили перед НГ и кинули с выплатами, а у нас кредит. он не заплатил за него в декабре и, не желая быть обузой, замолчал это, ожидая денег с работы. я была в неприятном шоке, потому что его подход странный, конечно. кредит-то на мне. но все эти проблемы мы решим. я вообще об этом и начала писать. что Севу надо вести и отчасти им управлять.

я не знаю, что будет дальше, не так сильно меня это волнует. справимся мы или нет, зависит только от нас. возможно, в том что я написала, много непонятного и даже неприятного. но это правда и это я. и жизнь продолжается.

URL