Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
замечательные выходные
хотя все настолько относительно
лишь бы не сидеть дома
покупаю себе новые вещи, благо распродажи, хожу по всяким кафе и понимаю, насколько мне от всего этого тошно
вообще все любимое потеряло свой вкус, абсолютная пустота внутри. то есть это дарит положительные эмоции, но ненадолго
в пятницу ходили с Ю по магазинам, я купила платье на НГ, красивого оливкового цвета под дракона, очень в тему) только надо его укоротить и может чуть-чуть ушить. в последнее время со всеми вещами так, хотя я конкретно кушаю(( наверное, скоро придется расплачиваться за это)) и ещё юбку-карандаш, села по фигуре, вот кстати она. 
на лицо не смотрим))
на лицо не смотрим)) в субботу съездила в уни, отдала один курсач, весь день ловила на себе взгляды, тк была в длинных сапогах, коротком платье и куртке, ноги длиннющие) мкжики все-таки на это конкретно ведутся. после универа покрасилась и слегка подстригла передние пряди.
в салоне живет кот, так я сидела с краской, а он на меня залез и лапами обнял за шею, было так мило)) вот этот толстяк 
потом встретилась с Оксаной и мы объелись в маме роме. пила вкуснющий глинтвейн с мартини и амаретто)) и ела обалденный цезарь.
потом домой, там Олег на проводе со своей трехлетней племяшкой, такие милые они.
вчера ездила к Юльке, мы опять побродили по магазинам, но душа уже ни к чему не лежит и это меня пугает. потом должны были приехать Паша и Вова, а я уехала рановато, тк была встреча с Олегом и Вова из-за этого сильно расстроился, хотел со мной пообщаться)
меня пугает моя бездеятельность и внутри нет никакого ража, отдачи, знаете, когда хочется летать от своих способностей. я ничего не делаю, абсолютно.
все это времяпрепровождение - это круто конечно, но не приносит ничего. испанский на время дарит эти ощущения и все. нет ничего, что я действительно хочу делать, стараться ради этого.
Олег... это отдельная тема. мы так похожи и в то же время такие разные. в чем-то я его отлично понимаю, но все не укладывается в моей голове, как он может чувствовать такое и при этом иногда вести себя по-другому. то есть я верю тому, что он ко мне относится, как ни к кому ещё не относился, искренности ему точно не занимать. но я знаю на 100%, что если бы не я, то эти отношения не начались бы и также точно не продолжились. я не могу об этом не думать, особенно в такие периоды меланхолии и тоски, как сейчас. когда я сказала ему об этом, он ответил: "я ждал, пока ты это скажешь... ну что поделаешь, я такой человек". но я не думаю, что он такой человек. он также признал, что было у него в жизни и по-другому. может, я не та?
я не хочу все это обмусоливать. я просто хочу знать, как все будет.
безумно хочу, чтобы он приехал и знаю, что нам будет здорово, но и это тоже не говорит о нашем будущем. а надо ли о нем говорить? надо ли за это цепляться? но если нет, ради чего поддерживать наше общение? ведь нам тяжело. нам приходится стараться, чтобы разговаривать и не давать общению сойти на нет. потому что мы помним, как нам было офигенно круто.
честно, мне проще одной. я говорила об этом много раз. я бы хотела снять квартиру, завести кота и жить себе припеваючи) года мне точно хватит, чтобы этим насытиться и при этом не страдать от одиночества. после этих домашних условий это будет раем. когда мы с Олегом даже не можем поговорить нормально, все время кто-то ходит мимо, бабушка за стенкой храпит, что-то шумит, а с моим гиперчувствительным микрофоном он гораздо лучше слышит все эти звуки, чем меня. я даже не могу расслабиться, разговария. КАК же я хочу свою комнату, кто бы знал.
Паша ведь тоже меня любил. да, он был мудаческим мудаком, да и сейчас такой, но и он тоже ко мне относился по-особенному. я с другим человеком, а он по-прежнему добивается моего общения и даже расположения. вцепился в этот сноуборд как в последнюю надежду. сегодня кстати идем писать заявление. да, я наконец-то рассказала все родителям. но я не к тому, я про то, что можно любить и много чего говорить, но при этом... сами знаете, что было
и все так неоднозначно, я хочу, чтоб Олег просто был счастлив и мне неважно, что он при этом ко мне испытывает. мне важно, что он просто есть. с другой стороны, он мужчина и я бы хотела это видеть. в итоге все сводится к тому, что чего-то не хватает. как тупо, ничего непонятно.
-
-
12.12.2011 в 12:39Потому что работа всегда отнимает уйму - сил, мыслей и времени, тебе бы не пришлось скучать)
-
-
12.12.2011 в 12:42