сходила на шопоголика. что ж, потрясающе) конечно, они засунули в один фильм две книги, но это неважно) Бекки такая живая, такая непосредственная, такая естественная.. и такая вруша) очень находчивая вруша) восхищаюсь этой героиней. и актриса сыграла превосходно. особенно понравились её танцы. просто прелесть) будем ждать сиквела.
позже прочитала в космо, что она помолвлена с Сашей Бароном Коэном, знаменитым Боратом. очаровательная парочка)
а журналы эти женские такая жесть. читала у мамы на работе, пока ждала её. точнее, листала. нечего там читать. абсолютно. потому я и читаю книги) дочитала на той неделе "гордость и предубеждение". я в восторге. не ожидала. фильм, который я смотрела года три назад, показался скучным и таким длииинным. но книга.. просто ахх. потому я и пересмотрела фильм. и сделала это, затаив дыхание. Англия - просто чудо, с её зелеными просторными графствами. такой романтический фильм. героиня Киры Найтли - само совершенство. не хватает мне подобных фильмов и страстей)
сегодня с Ксю собираемся встретиться и купить билеты в Александрийский театр на "Ксения. История любви". я в предвкушении этого спектакля. а потом зайдем в суши, я надеюсь, если, конечно, мне сегондя выдадут это ужасную сокращенную зарплату)

---

поздравляю от всей души

---

Боже, я пишу сюда о какой-то ерунде, как всегда пытаясь скрыть свои истинные чувства. зачем я завела дневник? на душе тяжело, и как с этим справится?

мы с Ксю отдаляемся друг от друга. когда-то мне казалось, это навсегда. дружба всегда кажется такой крепкой. сейчас пишу, а внутри такой комок. хочется винить кого-то другого, Пашу, например. он виноват, конечно, но частично. это я не сделала все возможное, чтобы сохранить то хорошее, что у нас с ней есть. или, скорее, было.
когда Паша ушел в армию, мы с Ксю уехали отдыхать. я каждый год езжу в Крым, и прошлый был не исключением. мы хорошо отдохнули. но.. произошло кое-что серьезное. С Ксюшей познакомился один молодой человек и она влюбилась без памяти. такое с ней случается редко. и если уж случилось, то.. это серьезно.
я не буду говорить о своем поведении в той ситуации. ведь у меня был Паша, а я поехала на машине с ними куда-то.. с тех пор много времени прошло, и я повзрослела. он никогда не поймет, что моё участие в этой поездке было вызвано лишь горячим желанием её поддержать. она просто места себе не находила.

в тот вечер Ксюша лишилась девственности. я не знаю, имею ли право писать здесь об этом. однако, не могу держать в себе. никто из её знакомых никогда сюда не зайдет. наверно, я пытаюсь себя оправдать. но не могу не высказать.

Паша узнал об этом от меня самой. потом я имела неосторожность дать ему свой пароль в контакте, чего больше никогда не сделаю. он прочитал там подробности. с тех пор он считает Ксю какой-то низкой, недостойной. он приводил много доводов, я знаю лишь одно: она самый лучший человек, из всех, кого я когда-либо знала, самый светлый. я знаю, он не должен был ничего узнать. просто тогда ещё было то время, когда я глупо надеялась, что он меня поймет и поймет эту ситуацию. но Паша не тот человек. я много выслушала от него плохого о ней. не могу даже выразить, сколько боли он мне этим причинил.
она сама переживала очень сильно. она жалела, ведь этого человека после случившегося она видела один раз. она и теперь иногда заходит на его страницу. первое время порывалась написать, но я её останавливала. для него это было приключением. а для неё стало серьёзной ошибкой. время залечило, конечно. но я знаю, она после этого боится других отношений. я также знаю, как никто другой, что она заслуживает лучшего. и почему-то все сложилось именно так.
я тогда была между двух огней. Ксюша знала о Пашином отношении в общих чертах. потому что она застала меня в полнейшей истерике, когда Паша только начал высказывать подобные мысли. я рассказала ей, что произошло.
мне никогда не узнать, как она себя чувствовала. она переносила все это, не говоря мне ни слова. она терпела, что я вру Паше при ней, что я вовсе не с ней. а мы проводили вместе много времени, несмотря на его угрозы. Ксюша никогда не показывала своего отношения к этому. нам обеим было ясно, что в Паше играет ревность, и он просто ищет повод. два моих любимых человека.. почему так произошло? я знаю, он жуткий собственник и все такое. но я надеялась на лучшее. к тому же был переломный период, когда он сказал: "будьте вместе, лишь бы тебе было хорошо". успокоился.
после Нового Года Ксю уехала домой. сейчас она вернулась, и я чувствую, что все не так. я не буду навязываться, если она не хочет. я знаю, что я, оказавшись в такой ситуации, терпела бы все ради дружбы. но умом понимаю, что, конечно, она так не может. она, наверно, поговорила с мамой, с подругами. поняла, что так нельзя. ей, конечно, тоже жалко, но кому захочется так жить? и я чувствую, что по-прежнему уже больше никогда не будет. мне очень жаль. я боюсь поговорить об этом с ней. я не знаю, что делать. и нужно ли что-то предпринимать?
в любом случае, я её очень люблю. и она навсегда останется для меня лучшей.

@темы: photos

---

чудесное начало семестра. чудесная преподавательница по этикету. две пары пронеслись в один миг. как не хватает мне этого всего в обычной жизни. люди такие злые, хамы, грубияны. я, конечно, не хочу обобщать. но в большинстве случаев людей интересует только они сами.
я люблю свою страну. но русские в социалистический период мало занимались воспитанием своих детей. как же мне повезло с родителями, я вчера это отчетливо поняла.
смотря на Пашу, я понимаю, что его воспитали не так. ему с рождения давали все, что он попросит. он вырос каким-то злобным расистом, безосновательно покрывающим грязью другие нации. я не сказала бы, что я - образец толерантности. но мне порой так хочется с ним поспорить. я знаю, это бесполезно. на вопрос: "что они тебе сделали плохого?", он может лишь ответить: "я просто не люблю узкоглазых". грубый человек, и это проявляется не только в подобных разговорах.
передо мной встает дилемма, переубеждать его или жить как есть, ведь обоим будет спокойней. но иногда я так срываюсь. не хочу, чтобы он говорил все эти плохие вещи, которых я здесь даже не привожу.
это человек, который не хочет читать книги, не хочет ездить по миру. пара ли мы? я не знаю. мы вместе. потому что я могу терпеть все. и он поедет со мной, куда я захочу, чтобы просто быть со мной. наверно, это самое главное. глупо думать, что возможно его изменить. нужно принять, хотя порой это так сложно. и когда мы ссоримся, я начинаю думать обо всем этом, и появляются мысли, а зачем это нужно? но когда все хорошо, мне достаточно лишь, чтобы он держал меня за руку. мы такие разные. но он вспыльчив, я - терпелива. и мы справимся.

---

сегодня нам 9 месяцев. и на улице не просто так, на улице солнце. на улице дыхание весны.
кажется, мы вместе всю жизнь. а прошло только 9 месяцев. тяжелое время. и самое счастливое. пусть оно никогда не заканчивается.

---

что-то неважное творится в моей жизни.
нелады с работой. и почему людям так нужны деньги? и почему я не могла найти чего-то более подходящего?
Ксюша приехала.
это несомненный плюс. но из-за этого с Пашей опять начнутся проблемы.
тупая и неистовая ревность, которая меня уже вот как достала.
этот месяц я от неё отдыхала. но все начнется снова.
куда-то пойти со своей лучшей подругой? нет, сиди дома.
я конечно дома сидеть не буду. но это так неприятно.
а она такая умничка, такая терпеливая.
а Паша только и знает: "ты любишь её больше меня, блаблабла".
как я зла.
глупый человечек, совсем ничего не понимает. сказал, вернется, сделает все, чтоб мы не общались.
да, я зла.
с Пашей тоже несладко в плане отношений.
эта разлука порой просто убивает, не дает дышать.
бывает, мы ругаемся днями.
а бывает, я схожу с ума, лишь почувствовав запах его лакосте.
какой-то пустой февраль.
на улице дождь и очень тепло. и мои тщательно выпрямленные волосы издевательски завиваются.
как хорошо, что я устроила себе внеплановый выходной.

@темы: rrrrrrrrrr

---

сегодня я какая-то хозяйка. испекла кекс. вкусный сдобный кекс с изюмом. первый раз в своей жизни что-то испекла. да и тут бабушка помогала. сомневаюсь, что смогу повторить. но я рада) жаль, дорогой, ты его не попробуешь.
вчера был трудный день. так ругались. я стояла на невском и очень злилась.
сейчас с трудом припоминаю причину наших дурных эмоций, твоих слез. только ты так мастерски умеешь выводить меня из себя. до встречи с тобой я была мисс спокойствие. а теперь рррр. хотя твоя мама любит во мне именно то умиротворение, которое я тебе дарю. она так и сказала. я посмеялась про себя, она просто не видела наших ссор. порой кажется, убью тебя)

сняла выкройки на пальто и рубашку. скорей бы весна. хочу ходить во всем этом. и вдыхать новый воздух. пусть будет холодно, зато у всех на сердце будет уверенность - это весна. её ни с чем не спутаешь. я одену очки, сапоги на высоком каблуке и приеду к тебе. я знаю, ты ждешь.

---

зима.

дада. встретились вчера с девочками.
пошли в спббар наш любимый.
наелись гренок, теперь смотреть на них не могу.))
запоздало отпраздновали мой ДР.
Полли притащила опять всякого-разного из sephora, теперь буду мазаться всякими кремами.
люблю моих крошечек. почаще бы так.

поняла сегодня, что полюбила зиму.
солнце так ярко светит, и, хотя холодно, зато ясно, и небо голубое, а не привычно серое.
Паша пишет, что я самая хорошая.
от этого тепло на душе.
прошло больше 8 месяцев, а он не устает писать мне все эти милые сообщения.
и потому эта зима для меня необычная.
хорошая, любимая, и я наслаждаюсь каждым днем.
хотя, конечно, весну ведь никто не отменял?))
приезжай скорее, милый.

---

сложно поверить, что только вчера ещё мы держались за руки, ведь сегодня я как обычно сижу на работе, и кажется, что все как всегда. что я не с ночного поезда. что не было этой волшебной встречи. почему? так неприятно терять ощущения наших прикосновений, наших милых приколов. будто давным-давно ты обнимал меня и шептал на ушко: "моя хорошая". это было вчера вечером. а теперь я сижу здесь, за сотни километров от той кухни, где мы кушали, и от того телевизора, который мы смотрели, и от той кровати, где я беззвучно плакала, отворачиваясь от тебя, а ты без конца повторял мое имя, да только и сам готов был заплакать. судьба подарила нашей любви эту жестокую разлуку, и мы выдерживаем её с честью, несмотря на невозможное количество пролитых слез, дурацких, глупых ссор, бесчетное количество прощальных поцелуев и невыносимой тоски внутри.

@темы: all we need is love