нехитрые правила

1. не имей ему мозг
2. не требуй от него того, что сама дать не можешь (постоянных признаний в любви, нежных слов, бескорыстных поступков, общения с твоими родственниками...)
3. не ломайся и не капризничай, ты большая девочка
4. будь умнее и перестань рассматривать каждый его негатив как охлаждение его чувств к тебе

эти правила дают очень хороший результат, особенно первое. есть в них одна брешь - они не для любовных отношений, а просто для отношений с мужчиной.
они очень помогают женщине. вместо того чтобы все выяснять, анализировать, требовать ответов, вы просто забиваете на все и живете счастливо.
правда, мне так легче. я пока ещё не готова вести себя по-другому. я ещё маленькая и нет рядом того мужчины, который выбьет из головы все эти постулаты. у меня был просвет, но он причинил слишком много боли. поэтому я пока что поживу так.

---

Пашина мама узнала, что у папы есть другая женщина
какая ирония, Паша вчера весь вечер её успокаивал
а я живу в каком-то кошмаре

---

заново учусь скрывать чувства

забавно это все

---

в душе дыра
вот просто, не заполнить ничем

я знаю, я опять делаю неправильно, но не из-за нашего общения.
когда-нибудь я решусь и все это напишу
много мыслей, других, не связанных с произошедшим
а сейчас я концентрируюсь на работе, близких и у меня это не выходит
потому что я эгоистка. я делаю только то, что мне нравится. разве так можно жить? я никогда раньше об этом не задумывалась, считалось как-то по умолчанию, что это нормально, что все так живут. может, на меня действует книга, которую я читаю, или просто события эти.
земля круглая. я знаю это. но я живу так, будто не верю в эту простую истину. кажется, пронесет или такие мысли, что сейчас-то мне не достанется, это будет потом, там и будем разбираться.
только надо жить по совести. как бы там ни хотелось чего-то другого.

---

мама у меня - мастер на все руки)) за последние годы я уже отвыкла от того, что она шьет что-то лично мне, тк она работала. раньше, когда я в школе училась, много было у меня эксклюзивных, так скажем, вещей)) а потом она пошла работать и счастье закончилось. сейчас же, в этот промежуток за счет смены работы, она нам с Юлькой шьет в короткие сроки много классных вещей) например, у меня появилась вот эта блузка, а ещё классное серое платье-тюльпан) а Юлька обзавелась меховой жилеткой и скоро у неё будет платье на День Рождения и плюс она выбрала фасон свадебного, тоже маме будет шить, но я вам пока не покажу, боюсь сглазить.
вот на этих фотках я в пелеринке маминого производства, а Юлька в этой жилетке)

@темы: photos

---

и повторять себе, и повторять, и повторять, что все разрушено, но это к лучшему
так лучше для нас обоих
так лучше
и пусть мне хочется умереть
но так лучше

пиздец как мне херово

---

ооо мне плохо

вчера был веселый день

4 пары в универе, выставка в манеже с Лизи и 2 бутылки шампанского на пару с Полей

я умираю от похмелья)))

запись создана: 19.09.2010 в 09:51

@темы: photos

---

опять появилась эта тупая плаксивость и неуверенность
ужасный страх, что тебя не поймут, засмеют, осудят
и это не зависит ни от кого, раньше я находила причины для всего, это был и Паша, и безденежье, да все что угодно
но это просто я, я есть и от меня все идет и это точно также пройдет

но я уже почти ненавижу этот дневник, а все равно сижу тут как приклеенная.

---

что бы там ни было, как бы там ни было, я никогда не смогу ему верить

решил сдать анализы после неё, но это кажется каким-то странным, хотя вроде так и надо
только ты забыл, милый, что ты с нами двумя одновременно был

в среду должна бабушка приехать, он поехал вчера вечером на ту квартиру, якобы убраться, а у меня сразу другие мысли
хоть и звонил потом уже из дома

и много такого будет ещё

---

материализация

сейчас в моей голове с каждым днем прорисовывается новая картина. я представляю красивый светлый дом с минимумом мебели и низкой кроватью, муж почему-то по имени Морган, слегка небритый, с небольшим ежиком на голове и серыми глазами. он обнимает меня сзади сильными руками, пока я завариваю нам чай.
множество моих туфель в специальном шкафу, юбки-карандаши и любимая работа, которая действительно мне нравится.
ребенок в детской, который выходит к нам, внезапно проснувшись, моя вторая беременность, совместные поездки за город и заграницу, зима со снежками и моя собственная машина, ну и права. мои родители и сестра с детьми, живущие недалеко от меня, веселые, шумные праздники.
мой избранник, которому я могу рассказать о только что прочитанной книге или пойти на любой спектакль или выставку.
наши жаркие ночи без какого-либо стеснения, любые фантазии и единение во всем. я стараюсь дарить себя и искренне любить и помогать. взаимоуважение и взрослые отношения.

я пишу все это, потому что я верю в материализацию мыслей. начала я думать о ней, когда однажды поехала в мегу с желанием купить футболку с надписью "I love my T-shirt" и и в итоге купила её. конечно, это выглядит обычным совпадением, но есть у меня и другой пример.

ещё в школе, наверное, в старших классах, я мечтала совсем о других отношениях.
представляла стильного и симпатичного, загорелого, обеспеченного мальчика, который будет нежно целовать меня в висок и шептать "моя любимая" по утрам, посиделки в барах с его друзьями, я - такая красивая и юморная, все смеются над моими шутками и я нравлюсь его друзьям. бывшие одноклассники, которые завидуют мне, моим отношениям. с ним мы вместе ездим отдыхать, за покупками и готовим ужин. много всего было в моей голове, но я никогда не думала о внутренней, духовной стороне отношений. и это проплыло мимо меня. я получила именно то, что хотела. жаловаться по идее не на что.

сейчас я моделирую в своей голове совсем другие ситуации. я хочу, чтобы меня поддерживали в нужный момент и не оставляли одну в слезах. я хочу стараться всей душой для любимого, я в конце-концов хочу избавиться от комплексов, научиться говорить ласковые слова, поощрять, приободрять, подталкивать к свершениям. хочу перестать тянуть одеяло на себя.
я уже стала немного взрослее и сильнее. я это чувствую и знаю.

я только хочу сказать вам, что с нами случается абсолютно все, что мы хотим. но надо быть осторожнее со своими желаниями, вселенная принимает все так, как это есть в ваших мыслях, она не видит подтекста.
все будет так, как вы хотите. главное - вовремя понять, что вы хотите

---

стало тесно в этом дневнике

---

ты можешь стереть все со стены или удалить страницу,

но ты никогда не узнаешь, что там творится.

и кто там, с кем, во сколько, забыв о принципах...

потом стирал звонки, что бы не спалиться.

кто-то лгал больше.

кто-то молчал дольше.

кто-то знает правду, но расскажет позже.

кого-то пичкают ложью.

кто-то в личку шлёт прошлое.

у кого-то всё сложно и кто-то останется брошенным. (с)

---

рабочее))

@темы: photos

---

я в общем ничем не лучше его
веду себя также как он вел себя весь июль
не отпускаю
но и не держу
то есть способ отвернуть его от себя есть - сказать, что я ходила на свидание. и то я не уверена, что после грандиозного скандала, который он мне устроит, он от меня отстанет.
все было сказано уже тысячу раз, что все, все, все, конец. я не знаю, кто виноват - я, в том, что не слишком твердо объясняю и каким-то образом даю надежду, или он, в том, что ему нравится мучиться и унижаться.
он просто верит, что все ещё может быть. я не знаю, как разрушить эту веру. я объясняла по-разному. я пыталась никак не объяснять, а просто игнорить. но ничего не помогает. к тому же я ужасно скучаю по прошлому и мне все это слишком тяжело дается. но дается же!! или мне просто так кажется

---

деньги решают все

мы с мамой на мели

это пипец

у меня в кошельке 400р.

она только устроилась на другую работу

я вот до сих пор не научилась управлять деньгами, хотя работаю уже 3 года. но обычно я остаюсь без финансов к концу месяца, а я только неделю назад получила зп и её уже нет. это все из-за учебы. как я устала за неё платить.

я не знаю, как мы сейчас продержимся, ещё папу надо кормить. Юлька говорит, что подкинет, но они сами там еле как держатся. период какой-то жестокий.

а я загорелась идеей отпраздновать день рождения в коттеджном поселке, там домик стоит снять на выходные 7000 и я обещаю себе откладывать с каждой зарплаты и до февраля надеюсь накопить. так здорово было бы собрать моих любимых девочек с их любимыми мальчиками))) я очень-очень хочу.

пора уже взрослеть, мне 20 исполнится, а я до сих пор трачу как будто мне 16, не думая о последствиях.

---

Л., ты права

мы все тонем в своей боли, думая, что важнее этого ничего нет

я тоже зациклилась

мы с девочками были втроем в ночь с субботы на воскресение, и я думала, мы повеселимся, но я не выдержала и стала ну жаловаться, наверное, потом давать им советы, которые, бесспорно, правильные, но только кто им следует? я все прекрасно понимаю, а толку-то? говорить можно все что угодно, но чтобы действовать также, надо самому к этому прийти

мне стыдно за себя. я постоянно себя жалею. мама приехала от папы, а я ни слова не спросила про него. и вообще, я могла к нему съездить в прошлый раз. но я не хотела.

и эти мои мальчики... один слишком взрослый, другой ещё маленький и они задалбывают мой мозг, и в этом ты, Л., права - не надо расстраиваться из-за не пойми чего. бывают вещи гораздо хуже.

конечно, мне плохо, это даже не описать словами. но всем нам дается по силам. выхода-то нет - надо дальше жить.

---

"Ксюш, смотрю тебе чувак пишет. Видимо не просто так. Я Почти не ревную. И не бешусь вовсе. Просто обидно очень. Я очень хотел в эти выходные съездить в остров. Но ты хочешь все забыть поскорей. Ты не давала мне шансов вернуться. Ни одного. Мне плохо. Сегодня тебя дома не было. Даже не хочу думать где ты была. И знаешь, мне уже вообще страшно думать о тебе. Ведь ты могла за это время с другим человеком переспать например или что-то еще. Меня тошнит от этой ситуации. Я хочу память себе стереть. С ребятами разговаривал про армию и вспомнил как ты ко мне приезжала. И мне стало очень плохо. Я вспомнимал как мы шли к поезду когда ты уезжала. Мне и сейчас плохо. Пока писал это сообщение расплакался как баба. Я тебя потерял и понимаю что потерял самого дорогого человека, который бы меня не предал и помогал бы мне всегда. Прости меня."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

stay strong

мне на самом деле очень херово.

да, я все понимаю. это конец, ничего не вернуть. то есть вернуть можно, но этого делать нельзя.

я схожу с ума от своей сухости и безразличия, от того, как я себя построила и теперь не даю себе ни малейшей возможности шагнуть влево или вправо.

надо идти прямо, по намеченному пути.

но мне очень, очень плохо. мне его очень жаль.

я рассталась с ним не из-за измены. честно, девочки, если бы я любила по-прежнему, я бы простила, вы ведь меня знаете.

я рассталась из-за совокупа всего, что было.

я не вижу его отцом своих детей.

я не хочу, чтобы от меня отворачивались по жизни, когда мне плохо.

я устала от грубости и неуважения.

я хочу быть самой собой с человеком, с которым засыпаю каждый вечер. я устала строить из себя безэмоциональную куклу.

я не хочу сомневаться в его чувствах и плакать из-за этого.

но это все - факты, которые никак на меня не влияют.

вспоминается и ощущается только хорошее, которое и тогда меня удерживало рядом с ним.

может, я правда чего-то не понимаю, может, надо прощать. то есть не сразу, конечно, сначала придержать, а потом простить.

хаха, на этом моменте меня выкинуло с дневников, запись сохранилась в черновиках.

короче, ясно все, но бля, как же мне больно и плохо. разве можно говорить и думать о чем-то новом, когда я по уши в тех отношениях?

---

Паша позвал меня съездить в Остров. в НАШ Остров. армия, любовь, слезы... о Господи, как хочется туда... туда, где он был совсем другим