погадали мне на таро

вопрос: быть ли мне с этим человеком?

ответ: да, определенно ) Для вас это будет выигрышная ситуация во всех позициях, человек сможет дать вам все, что пожелаете и чего не хватает. подождите немного, не торопитесь. Перспективы и правда весьма радужны )

---

and she will be loved (с)

вчера был такой красивый ливень.

мы ехали с Борей с работы в уютном трамвае, смотрели на мокрые улицы, бегущих людей. а потом он мне сказал: "я в первый раз вижу человека, для которого все вот так просто. тебя о чем ни попросишь, ты все делаешь с такой легкостью". я промолчала и усмехнулась про себя. как же сильно он ошибается, если так думает. хотя ведь это касалось только работы?

потом он предложил проводить меня прямо до маминой работы, так как у него был зонт. я отказалась, но все же так приятно. приятно, когда тебе подают руку при выходе из трамвая, придерживают дверь, разговаривают на отвлеченные темы. мне не нравится Боря. он женат и у меня нет к нему даже симпатии. но такая галантность, она по-моему вырождается у мужчин. в Паше такого никогда не было, он вообще антигалантный. а мне так этого не хватает.

потом я пришла к маме, а у неё на примерке как раз была девочка-психолог. она рассказала много интересного, в том числе, как снимать стресс и избавляться от депрессии. сказала, что вода - наше спасение. когда плохо, женщине стоит просто постирать, помыть посуду, сходить в душ, и должно полегчать. бассейн, баня, сауна, речка, море - все это поможет. вот и вчера после дождя мне стало гораздо легче.

в голову пришло четкое осознание того, что Паша не тот, кого бы я хотела видеть отцом своих детей, своим мужем. не тот, с кем бы я хотела провести остаток жизни.

да, нам очень хорошо вместе. но не более. мне стоит перестать ждать звонков, встреч. увидимся - хорошо, не увидимся - займусь своим делом или полежу в ванне, и мне тоже будет хорошо.

так зачем тогда мне все эти страдания?

общество задает определенные рамки. ребенок растет в семье, учится в школе, в институте, взрослеет, потом приходит время создавать свою семью, заводить детей. и я так хотела, чтобы у меня был один единственный любимый человек на всю жизнь. я так боялась отступить от этих рамок, что цеплялась за Пашу. но мне всего 19 лет!

вчера как-то само собой рассосалось под сердцем, ушло куда-то это ощущение привязанности.

да, будем видеться, встречаться. да, поедем отдыхать. но нет у меня к нему больше доверия. и ничего я с ним строить по жизни не хочу.

вчера взяла у двоюродной сестры ролики, буду кататься, приводить тело в порядок. буду читать книги и покупать новую одежду. схожу подстричься, промелируюсь немного. сейчас ещё тяжело без него, без его постоянного присутствия, ведь раньше так и было. и потом, с утра он звонит много раз и пишет смс: "с добрым утром, любимая". только никакие мы больше не любимые.

я пока не могу отказаться от всего и знаю, что чем больше буду отказываться, тем больше Паша будет сопротивляться. поэтому я просто пустила все на самотек. пусть идет как идет.

---

арр чем бы заняться вечероооом

upd: Ксюша собралась позагорать, а на улице нереальная гроза))

запись создана: 01.07.2010 в 11:47

---

я даже в свое оправдание ничего говорить не буду)
ну что тут скажешь, если я люблю этого человека

и кстати, секс - это прекрасно

---

аа сейчас мне такой комплимент сделали "ну ножки у тебя... вообще супер, ни у кого таких не видел..."
так приятно, а я переживала, что слишком вырядилась на работу)

а директор сейчас говорит: "тебя нельзя на улицу одну отпускать - уведут! как мы потом без тебя?"
я не могу, так здоровски настроение подняли мне

запись создана: 30.06.2010 в 15:54

---

вчера папа совершенно случайно оказался дома на полчаса. они работали где-то рядом в нашем районе и его отпустили ненадолго. мама говорит, что какая-то нереальность происходящего, что как будто не было этих трех тяжелых месяцев, что как будто все встало на свои места. но потом он уехал. и неизвестно, когда его отпустят. а вообще, есть там с ним люди, у которых срок по 10 лет, так что я благодарю Бога, что у нас все закончится через несколько месяцев. скоро папа вернется домой навсегда.
у меня ещё до начала семестра появились проблемы с оплатой обучения. тетка выпендрежная сидит в деканате и из-за прежних долгов не хотела давать мне возможность оплаты в рассрочку. в итоге дала срок - до 10 октября. не знаю, откуда я возьму 30 тысяч, обычно я плачу по 8-9 тысяч в месяц, это 3-4 зарплаты. мама говорит, будет помогать, но она и так в долгах из-за кредита, да и вообще я так устала от этого. работаем обе, а денег нет. она так вообще до 2 часов ночи за машинкой сидит, все шьет, шьет. а толку мало. она так похудела. нам так не хватает папы.
вчера ещё встретила девочку, с которой раньше очень хорошо дружила, вместе в Крым ездили. а она замуж вышла. Кристинка всегда была очень взрослой, но вот лично я считаю, что 20 лет - это ещё рано, она учится, работает, зачем замуж выходить? можно просто жить вместе. хотя муж старше 30, наверное, хочет уже семью. не знаю, так странно. вроде недавно такие малявки мы были, на дискотеки ходили, с парнями знакомились, встречались. а тут такие перемены. и я рассталась с ней и подумала: как мне все это пока ещё не надо, мне в кайф просто встречаться, видеться, а потом быть одной, отдыхать от человека, иметь возможность соскучиться. я к Паше прицепилась, видимо, потому, что чувствую, что он ускользает. а это всегда желаемо. вчера, когда у знала, каким бредом он мается со мной, так сразу отпустило. а когда отпустило, то он начал подрываться. почему так? то есть, я понимаю, почему, но хотелось бы, чтобы было по-другому. как у моих родителей, к примеру.

---

короче, он сказал, что устал быть тряпкой и идти на уступки, что я ему очень нужна и ему очень плохо, но он типа не сдастся. не знаю, плакать мне или смеяться. такого детсада я отродясь не видела. я ведь думала, что он меня разлюбил на самом деле, что чувства прошли, а он воспитателем заделался. если может так легко причинять боль ради своего эго, значит, я мало что для него значу. я правильно понимаю?
тут, конечно, вопрос в другом.
можно вернуться, быть счастливой, но терпеть эти тупые выходки. а можно пострадать, но потом освободиться от этого. меня прельщает первый, легкий вариант. это и понятно. также есть ещё и третий - вернуться, а потом сделать то же, что и он. но я не хочу больше играться. о Господи. я так боюсь этой боли, что наверняка сломаюсь

аа я не могу, мозг выносит все это, надо бы успокоительного выпить ещё

---

мне так плохо

---

я не могу понять этого человека. он звонит и разговаривает со мной умирающим голосом. что он от меня хочет? я стараюсь быть сильной.
удивительно, но тоски нет. нет ничего такого душераздирающего. спасибо на этом Паше, он так мало был со мной последнее время, что мне в общем и не по чему скучать.
зато меня гложет дикая обида. обида, которая не дает спать и есть. ну, хоть какой-то плюс. сердце бешено бьется, оно не понимает, что произошло. эти ощущения можно убрать, только если отвлечься, заняться полезным и интересным делом. но я не знаю, чем.

---

судьба столько раз давала мне шанс уйти от Паши, столько раз он мне делал больно и плевал в лицо, а я все прощала. так что это совсем неудивительно, что в итоге он ушел сам.

---

напишу пока просто - Паша устал и ему нужно время "подумать и прочувствовать, как ему плохо без меня"
видеться не хочет, на меня ему все равно, но говорит, что любит и не хочет терять
я схожу с ума

---

26.06.2010 в 00:11

Пишет  love much,live well:

О Господи, всегда одно и тоже! Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу.
Сомерсет Моэм

---

If I were a boy
I think that I’d understand
How it feels to love a girl
I swear I’d be a better man
I’d listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he’s taken you for granted
And everything you had got destroyed!
If I were a boy (с)

---

что-то очень захотелось

---

24.06.2010 в 19:23

Пишет  Я такая бегу, а у меня волосы назад:

боже дай ему по роже

---

солянка

@темы: photos

---

к сожалению мне некому дарить свою любовь и нежность.

новая я не нужна Паше.

ведь я действительно изменилась. я больше не играю в прятки и не пытаюсь завлечь. я не боюсь скрывать своих переживаний. я всегда стараюсь брать трубку и все в таком духе.

но ему все равно. сегодня он пятый день подряд идет в зал, на неделе мы не провели ещё ни одного полноценного вечера вместе. и ему все равно. я была уверена, что пятница - наша, и когда я в шутку спросила, идет ли он сегодня в зал, будучи полностью уверенной, что не идет, он ответил, что вообще-то собирался. видя мое расстройство, он предложил альтернативу - мы проведем пол вечера вместе, но потом он пойдет в зал. но я знаю, что сам он этого не хочет, это просто для меня. скажите, это нормально? я сижу и плачу.

я понимаю, он привык, мы живем вместе. может, ему и вправду хватает вечернего часа, когда мы засыпаем вместе. ведь больше мы не видимся.

я также прекрасно понимаю, что веду себя слишком скучно и спокойно, но если честно я устала зажигать. я хочу показывать свои чувства, это просто нечеловеческая потребность. и мне некуда её вылить! ну не готов Паша к этому, вот и все. что мне с этим делать? опять плакать? тупо смотреть телевизор? мне плохо. я хочу уехать от него, исчезнуть и пережить этот период без него.

---

сегодня поеду Юльку с Пашей провожать на юг. завидую))))

---

как же я зла на Пашиных родителей. неудивительно, что он такой ненормальный, в такой семье по-другому и быть не может!

то они на него гнали, что он не работает, не учится, ничего не делает, кроме как ходит в зал, а теперь он домой не ездит, когда был там, тарелку за собой не помыл и поэтому он фиговый сын, и общаться он с ними не хочет и все в таком духе! да я тоже с такими родителями общаться не хотела бы после всего, что было. он сессию закрыл, работает, их не трогает, а они его достают теперь по телефону. они так выражают свою любовь? пипец

у нас зато все хорошо. мы поговорили, вчера провели чудесный вечер.

до этого я была с Ксюшей. разговаривали, обрывая друг друга на полуслове, потому что одна понимала другую раньше, чем та что-то произнесла вслух. как же все-таки похожи наши отношения. правда, у меня все это уже в прошлом. я слушала Ксюшу и вспоминала себя. каким Паша был, ползал передо мной на коленях, запрещал все на свете, ставил условия и ультиматумы, давил на жалость и вел себя так недостойно, как никто другой. Ксюша вчера стояла передо мной, читая сообщения от Дениса, где он вопрошал, почему уже 8, а она не дома, и жаловался, как ему плохо. она молчала, она слушала его бешеный ор по телефону, а потом повесила трубку и сказала: "нет, я с таким у*бищем встречаться не буду". и это моя Ксюша, которая матом-то никогда и не ругается. до чего они нас доводят?

когда я была на этом этапе отношений, я не рассталась с Пашей. все было точно также, но он был в армии. было невозможно с ним расстаться, пока он был далеко. я жалела его, хотя зачастую мне было все равно. Ксюша же, думаю, в итоге расстанется с ним. она сильная, самодостаточная, она уважает себя. а я позволяю поднимать на себя руку, а потом прощаю с легкостью. я сумасшедшая?

я знаю, что расстаться с Пашей не выход. мне надо самореализовываться. мне надо делать себя самой и тогда я смогу не допустить его выходок. расставшись с ним сейчас, я уйду от проблем. я буду страдать, но останусь в своей тихой норке с краю, ничего по жизни в общем-то не делая.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра