я очень люблю и ценю свою маму. вообще это относится и к па, и к Ю, но мама особенная. после разговоров с ней смотришь на мир по-другому. проблемы перестают быть проблемами или просто имеют меньшее значение. я очень счастлива и рада, что у меня такая мама.

---

кому интересна мода и луки: я создала новый инста trendyksuni
пока не знаю, что из этого получится, но прошу любить и жаловать)

---

учусь, работаю, хожу в зал и на йогу, готовлю, убираюсь, обнимаюсь с кошкой, хожу в кино/театр, на футбол/баскетбол, встречаюсь с девочками и семьей и делаю ещё много всего полезного и приятного) счастлива. не хочется об этом ни рассказывать, ни умалчивать, но расписывать события как раньше я почему-то не могу. вот, зато есть чем похвастаться))

@темы: photos

---

16.03.2015 в 10:09

Пишет  К.Алексанна:

+50

---

14.03.2015 в 22:02

Пишет  Ju Whynot:

.55.

---

Уфф выходные, кажется, длились неделю, столько всего произошло. Но эти ощущения в основном из-за переезда.

Настроение к концу пятничного рабочего дня у меня было не ахти, так что на инглиш я не пошла, вместо этого побродила по европолису, купила крутые штаны, а потом приехала Лизка и мы пошли в кино на кингсмена. Здоровский фильм, местами странный, но безусловно качественный и стоит просмотра. настроение улучшилось) Правда, я так устала, что сбор вещей перенесла на субботу.

Встала в 8 утра и понеслось) Думала, будет хуже, но я справилась на отлично, разве что в зал не успела сходить в последний раз, только сбегала переоформить абонемент. Лизи приехала и такая - нет, это все не поместится в машину. Но я знала, что поместится и ещё место останется) Так и получилось. У Севы мы были в 5 вечера, так что успели пообедать и я почти все разобрала, не люблю, когда пакеты стоят. К вечеру собрались и поехали к ребятам печь блины и обновили игру Табу, которая всем очень понравилась. Усложненная версия Активити. Вино и гаванский ром пошли хорошо, так что мы отправились танцевать) Крутой вечер)

В субботу настроение у меня опять было нижу плинтуса, пришли непрошенные слезы (дебильный ПМС), так что я пошла по магазинам. Фамилия - адское место) Столько фирменных вещей и за такие копейки.. Надо рыться, конечно, но оно того стоит. Или нет)))

Купила крутанские балетки зара, пуловер (не сфоткала) и кожанку светлую бершка. А ещё несколько пар сережек и сумочку через плечо в диве. Все вместе за 2500) Поводов ждать весну стало больше.

А потом я пошла в tj collection и купила весенние сапоги. Психанула, что называется. Но круто, конечно, приобрести качественные кожаные сапоги за 4000. Сели просто супер, мое 100%. Уже ношу)

Приготовила вкуснейшую пасту с креветками вечерком. Сливочный соус делала так: растопила в воке сливочное мало (2 столовых ложки), добавила столовую ложку муки, прованские травы, соль, чеснок в порошке. Все смешала и вылила грамм 300 сливок 10% жирности. И затем высыпала креветки. Соус получился густой, пикантный и очень вкусный) Ямми

А это кот-упорот валяется на новом коврике для ванной. В фамилии помимо одежды также до фига всего для дома. Беда на мою голову))

В пнд я сходила в новый зал, ну ничего такой, обычный. Выбирать не приходится. А потом мы поехали на выставку NG в Этажи, которая на этот раз не очень впечатлила, немного однообразно. Прогулялись по центру, насладились весенним солнышком)

Дома я сварила вкусный грибной супчик и сделала в мультиварке курочку с картошкой. Обожаю режим "выпечка", все всегда такое вкусное получается.

В общем, насыщенные и продуктивные выходные. Теперь меня ждет такая же неделя)

@темы: photos

---

Что-то я совсем без сил

3 раза за неделю была в зале и сегодня встала в амебном состоянии. Я пыталась насладиться последними днями там, а в итоге выжата как лимон) Но я не жалею. Завтра надо ещё сходить, а потом переоформить абонемент.

Вчера приехали покупатели за комодом, этот вопрос решен. Комод был суперский и в Севиной квартире даже есть место для него, но нет необходимости, и так 2 шкафа. В тот свободный угол я хочу в будущем поставить книжный стеллаж.

А ещё мне нужны полки в ванную и шкафчик для бытовой химии. Где искать, ума не приложу. Длина полок должна быть 75 см где-то, в икее все по 79. Шкафчика подходящего я тоже нигде не видела, т.к. санузел совмещенный и материал должен быть такой, чтобы не размок со временем.

Неделя была приятная и продуктивная. Английский заканчивается через 1,5 месяца и это мало( Я так им наслаждаюсь и выхожу с занятий очень воодушевленная, даже будучи уставшей. Это настоящий кайф для меня. Но решила пока прервать занятия. Скоро весна, велик будет на ходу, да и съезжаться с Севой, вообще не находясь дома, кроме выходных, смысла нет. Иначе мы придем к тому, с чего начали. Так что перенесу продолжение обучения на следующую осень. Вообще хорошо бы вместе пойти.

Во вторник с Лизи очень уютно посидели в Розарио, а потом был суперический концерт британской дивы Jessie Ware! Голос у нее потрясающий и концерт был очень атмосферный, приятный.

Утром встала и обнаружила стопку блинов. Севе нечего делать по ночам)) Ну ничего, вчера был на 3 собеседованиях и скоро пойдет полноценно работать. Сейчас делает это обрывочно, вместе с другом.

Сегодня проведу последний вечер дома одна) Куплю себе сухого сидра, орешков и... поиграю в симов) Или посмотрю хорошее кино. Или друзей, я ж тут начала их пересматривать в оригинале и уже дошла до 5 сезона. Обожаююю)

А завтра меня ждет сбор вещей. Переезжаю уже третий раз и каждый раз удивляюсь количеству одежды и обуви. Но в первый раз я это буду делать совсем одна. Решительно настроена избавиться от вещей, которые не ношу. Лизка приедет на лансере и туда должно все поместиться) Папу при переезде я не задействовала, ему пока тяжело смириться, что у нас снова все серьезно. И я его понимаю.

Создала в поливоре новый лук и влюбилась в него, в особенности в юбку. Хочухочухочу.

А это я вчера ездила по рабочим делам)

Читаю сейчас "Мизери" Кинга. Он удивительный гений, но на ночь читать такое мне противопоказано. Хотя страшнее "Сияния" для меня все равно ничего нет)

В субботу идем на новоселье к девочке из компании, заказала ей веселую настольную игру в подарок.

В вск надо выбрать новый зал из двух. Для меня самое главное - это наличие зала или площадки для индивидуальных занятий, чтобы делать выпады, качать пресс на коврике, стоять в планке. Но, я так чувствую, это роскошь и нигде я такого больше не найду. В спортлайфе у метро абон стоит 14, а в новом неизвестном зале на моей улице - 5, так что я куплю за 5 и не буду париться. Ещё вечерком в вск наконец-то встречусь с Ксю. 100 лет не виделись.

Ну а потом начнется наша совместная жизнь. Опять. Но я не придаю этому значения)

@темы: photos, books&films

---

переезжаю в субботу.

речь в итоге об этом пошла вк, т.к. заговорили о выходных. Сева сразу отрегировал положительно и мы решили вопрос за 2 минуты. это было в прошлую среду.

позвала маму на сбор вещей, т.к. она посмотрит на них новым взглядом и поможет от половины избавиться. а потом приедет Лизка и поможет все транспортировать.

я в небольшом напряжении. отчасти потому что с "холостяцкой" жизнью расставаться всегда непросто. одному легче, ты завязан только на себя. но в данном случае выбора у меня особо нет и я этому рада.

нашла покупателя на абонемент, будем переоформлять в субботу. схожу завтра и послезавтра в зал, и всеее(

а сегодня идем с Лизи на концерт Jessie Ware. предвкушаю)

---

девочки, давно хотела спросить - кто активно чекинится? добавляйтесь в друзья) ksusherry

---

ну в общем, обстоятельства сложились таким образом, что мне надо переезжать.

сейчас я живу у Юлиной свекрови, Галины Ивановны. это все очень сложно. я с детства жила в переполненной квартире и спала с родителями в одной комнате до 16 лет. в 17 начала встречаться Пашей и подолгу зависала у него, но суть в том, что пока Юлька не съехалась со своим Пашей, жили мы вот так. она же спала грубо говоря в коридоре на кресле. там, конечно, отделенная зона, но от звуков она не спасает и нет даже намека на уединение. и когда она съехала, я переехала на это место. в итоге когда ГИ узнала обо всем этом, она предложила мне жить у нее, бесплатно. она живет в трешке и там пустовала небольшая комната, что для меня в то время было нереальным подарком. поначалу было странно, конечно, но потом я привыкла. и я не жалуюсь сейчас на условия, просто обрисовываю ситуацию) я прожила там где-то 1,5 года, когда Сева предложил съехаться. ну а дальше историю вы знаете.

ГИ нормально восприняла мое возвращение и я зажила также как раньше, не считая того, что сейчас 4-5 дней в неделю я у Севы. он собирался съезжаться обратно на новогодних праздниках, но потом случилась ситуация с Кириллом. в итоге он сказал, что съедемся к весне. я у него ничего не спрашивала. это его инициатива, как в общем-то и должно быть.

но тут случилось вот что: Леша (второй сын ГИ) разводится с Олей (она также является моей начальницей, хотя сейчас это неважно). и возвращается к маме. соответственно, мне надо съезжать. варианта два - Сева и родители. но Севу я торопить не хочу. хотелось бы, чтобы все шло естественным образом, без давления, хотя в данном случае его как такового нет, но все же это не его решение на 100%. не знаю даже.. может, ему нужен этот толчок. он был без работы все это время и отчасти поэтому не спешил, т.к. обеспечить себя и меня нормально не мог. ну и плюс я и так постоянно приезжала. с другой стороны, умолчать об этом тоже не могу. если скажу, что переезжаю к родителям, он скорее всего обидится, что я его даже не спросила. как не хочется самой начинать этот разговор...

а ещё мне так жалко мой абонемент. я прямо-таки обожаю свой зал и мне так жаль с ним расставаться( но тут ничего не поделаешь. я уже давно убедилась, что один из ключевых моментов при выборе спортзала - это его месторасположение. он должен быть в пешей доступности от дома. так что придется потерять в качестве спортзала.

в общем и целом я спокойна. ничего трагичного не случилось. если что, мне есть где жить, хотя у родителей это будет тяжело из-за кол-ва родственников. так-то у меня с ними всегда были прекрасные отношения. если Сева не предложит съехаться, то тут я уже задумаюсь об отношениях в целом и о том, куда они идут, а не о переезде в частности.

наслаждаюсь последними тренировками в зале, продаю абонемент.

вот ещё пара луков и кошка))

сейчас поделюсь впечатлениями о последних прочитанных мною книгах. давно уже не писала о них.

читаю сейчас "Исцеляющую любовь" Эрика Сигала. название сопливое, но я за то и люблю книги этого автора, что они не пустые, они про любовь. но ещё и про медицину, науку, Нобелевские премии, открытия и т.д. узнаешь много нового и читать очень интересно. "Сильнодействующее средство" было практически таким же, только персонажи другие. их, кстати, в романах Сигала, довольно много и он всех прорисовывает довольно тщательно. хотя "История любви", с которой началось мое знакомство с этим писателем вообще другая по стилю.

да этого читала "Наивно. Супер" Эрленда Лу. хорошая, милая книга. слегка напомнило "Серебристый луч надежды" Мэтью Квика, но более легкая.

также проглотила "Тихую гавань" Спаркса. есть писатели, от которых ты получаешь именно то, чего ожидаешь. Спаркс не изменяет себе. отлично написанные, наполненные эпитетами и красивыми описаниями романы, с ярко выраженной любовной линий и налетом мистики) понравилось.

в день рождения, когда мы пересмотрели "Виноваты звезды", я начала читать "Бумажные города" Грина, что было очень символично. ну, до "Звезд" не дотягивает, конечно, хотя книга очень приятная. они похожи тем, что за простым сюжетом и обыденным повествованием скрывается очень глубокий смысл. но его видно не после первого прочтения, а уже потом. а юмор Грина я просто обожаю) а вообще первая часть книги очень похожа на "Хорошо быть тихоней" Чбоски, а вторая на "Операция "Выход" Скарлетт Томас. это мои субъективные ощущения)

отмучила я "Любовницу французского лейтенанта" Фаулза. начну с того, что я влюбилась в этого писателя, читая "Коллекционер" и окончательно укрепилась в свой позиции, захлебываясь чтением "Волхва". и я предвкушала его роман, учитывая, что он ещё и о викторианской эпохе, а я обожаю романы об этом времени. но на деле все оказалось не так радужно. читать мне было тяжело и приходилось себя заставлять. более-менее втянулась я к середине книги. но и это не помогло. даже послевкусия никакого не осталось.

"Девушка с татуировкой дракона" тоже шла тяжело. идея напомнила произведения Дена Брауна, хотя пишет он интереснее, несмотря на огромное количество исторического бреда в его книгах. в общем, желания читать трилогию дальше, не возникло. может, как-нибудь потом.

дала мозгу немного отдохнуть с "Похитителем теней" Марка Леви. этого писателя я тоже люблю, хотя эта книга показалась мне странной. но французские книги все странные.

про "Зеленую милю" даже не знаю, что написать. она написана таким простым языком, обычное повествование, тупо описание событий, грубо говоря. и я сначала я подумала - ну неинтересно. а к концу книги стало доходить, что тут не нужно ничего другого. такого страшного сюжета уже достаточно. и Кинг не просто так изложил его именно таким образом, ведь он умеет по-другому, ещё как умеет. и не зря эта книга, конечно, входит в мастрид списки.

и ещё я, наконец, познакомилась с О. Генри. его рассказы - просто нечто. первым был "Дары волхвов", такой милый)) ну и вообще, взять те же "Персики", например. гениально)

также пополнилась моя домашняя библиотека. Лизи подарила "Дьявол носит Прада", а Катюша - "Лев, колдунья и платяной шкаф", я ею зачитывалась в детстве, хотя больше про Нарнию ничего не читала. может, стоит почитать.

в общем, мини-рецензии написаны) пойду работать

@темы: photos, books&films

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

похвастаюсь денрожденным платьем маминого производства) ткань дольче габанна, между прочим))) но это неважно, она очень красивая, а этот материал - неопрен - просто находка. удобный, стретч, приятный для тела, стирать удобно. в цветочный принт я, видимо, влюбилась окончательно и бесповоротно. даже бампер на телефоне с цветами)



это фото вчера в салоне, подкрасила немного корни, но особо незаметно, я за естественность) это платье от Киры Пластининой кстати тоже из неопрена

и немного домашних фото

а Максону вчера было 1,5 годика, он знает уже 5 букв алфавита))) такой умняш, не могу прям

настроение хорошее)) вечером меня ждет романтический ужин, завтра - поход в театр на долгожданную "Варшавскую мелодию", в субботу - пати с девочками, ну а в вск - празднование с семьей. у Паши ведь тоже сегодня ДР)

@темы: photos

---

блин, в последнее время все юбки, которые мне попадаются, просто шедевральны)
а эта кофточка ко всем этим юбкам офигенно подходит) я прямо тащусь
как мало надо женщине для счастья

@темы: photos

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

приятные были выходные)

не знаю, почему, но что в прошлогодний безденежный период, что сейчас - отношения из-за этого становятся лучше ТТТ. может, потому что есть реальные проблемы и не хочется надумывать себе фигни. ну как, Сева-то начал на той неделе: может, мне тебя отпустить, я ничего не могу тебе дать, только трачу время и нервы, бла-бла. так явно сквозь эти строки читается: утешь меня! пожалей! будь со мной! так и хотелось написать: чувак, очнись, иди делай что-нибудь и все подобные мысли исчезнут. и что я сама решу, как мне тратить свое время. я и сорвалась сначала, резковато ему ответила. но потом все же смягчилась. ну вот такой он ещё маленький, что ж тут сделаешь. если у меня хватает мудрости все это понимать и умело обращаться с этим, то почему бы и нет?

так или иначе, в пятницу он ходил работать в ночь и мне конечно было его жаль, но любая работа лучше чем никакая.
сейчас все деньги идут на кредит, ДР отпраздную бюджетно с девочками в кафе. подарки уже все распределила) вчера ездили с родителями, купили подарок от них и от Ю
куртец, штаны, шапочка, дутики
я довольна как слон. пора покорять склоны питерских пригородов))



Катюша заказала рюкзак на лето, Лизке - билеты в театр на "Варшавскую мелодию"
Севе - ничего) на НГ он дарил мне сережку в пупок, до сих пор не поменяла кстати. а сейчас обойдусь без подарка, ужин дома приготовит и проведем время втроем с кошкой-упорошкой. давно ее не показывала, она выросла так

в общем, в ближайшее время поездки мне никакие не светят.. так что мечтаю о летнем отпуске, в планах Хорватия. дай бог все сложится...

а ещё на этой неделе подаем документы и вступаем в программу. по идее, к концу года купим квартиру 70% готовности. условия: беспроцентный займ на 10 лет до 2 млн и потребительский кредит на первый взнос. а там уже все выплачивать. зато будет жилье.

сегодня выгляжу так) люблю понедельники

@темы: photos

---

день рождения через 2 недели. мне будет 24. и как-то странно я себя ощущаю.

я сама все делаю с 16 лет. у меня прекрасная семья, которая всегда меня поддержит, но я также рада, что могу о себе позаботиться. и это все случилось само по себе. иногда тяжело наблюдать рядом Севу, который хочет вести себя достойно, старается, но он пока просто не понимает многих вещей, он один в семье и всегда имел подстраховку в виде родителей, хотя воспитали они его очень хорошо. но просто видеть всю эту детскость и незрелость иногда бывает сложновато. с другой стороны, папе 45 лет, а он до сих пор во многих моментах - абсолютный ребенок. просто потому что он мужчина.

существует определенная грань, за которую ты просто не выйдешь. ты принимаешь человека до определенного момента. бывает, что хочешь быть с ним, любишь, но грань пройдена и быть ты с ним больше не можешь, насильно ведь ничего хорошего не добьешься.

в декабре я сделала не очень хорошую вещь, хотя до сих пор вины своей не ощущаю.
вся эта канитель с Севой длится с августа и только к декабрю мы стали отходить. скорее даже я, чем он. он до сих пор не осознал всю серьезность своего поступка. то есть он понимает, что выбрал не тот способ воздействия, но не видит масштаба своих действий. мы жили счастливо пойти год, а потом я просто собрала свои вещи и уехала. как же это было тяжело, я только недавно это осознала. насколько неуверенно я себя чувствовала. но.. на все нужно время. чтобы стать увереннее, надо было прожить все это.

в общем, мы ссорились вплоть до декабря, примерно в 20-х числах не общались где-то 3 дня из-за глупой ссоры, потом я пошла в клуб и со мной там познакомился парень. то есть знакомятся-то они постоянно, но тут все получилось как-то естественно и спокойно. я без задней мысли оставила свой номер и как-то не думала о последствиях. но он позвонил и звонил, пока я не согласилась на встречу, а времени-то у меня мало, то есть выкроить его было сложно. он приехал с цветами, отвез в ресторан и как-то я себя почувствовала.. уверенно. спокойно.

я сравнивала его с Севой в начале и понимала, что он априори проигрывает. то есть он взрослее и т.д., но Сева прилагал столько усилий, когда все только начиналось. ему было неважно, какие у меня дела, он просто хотел видеть меня постоянно. Кирилл же обижался на нехватку моего времени/желания. я не давала ему никаких надежд, намеков и т.д. но все равно мы виделись 3 раза, он каждый раз приезжал.

с Севой тем временем все наладилось так, как не было уже давно, даже в августе, когда мы ещё жили вместе. просто потому что я отпустила абсолютно все моменты. Боже, это такие прекрасные ощущения. когда твои мысли не угнетают тебя каждую минуту. ты спокойна.

я пересмотрела всю ситуацию с Севой и поняла, насколько он был ко мне терпелив. и что я действительно ему недодавала. столько всего он делал для меня. а я типа такая королева. мужчинам ведь так мало по сути надо. я стала относиться к тому, что случилось, философски, и мне стало так легко.

я просто понимала, что встречи с Кириллом дают мне определенную подпитку. хотя я не была инициатором, но и не отказывалась от встреч. если что, я осознаю, что это все неправильно и неестественно. я собиралась все это закончить и счастливо жить с Севой.

благодаря всему этому Сева принял решение съехаться обратно на праздниках (это я потом уже узнала). мы отлично отпраздновали новый год и 1.01 он залез в мой телефон. причем он всегда так гордился тем, что не делает подобных вещей. а я как чувствовала, что это случится, но переписку все равно не удалила.

все праздники мы провели порознь, то есть он сразу сказал, что хочет быть со мной, что любит, но ему нужно время. я его дала. я была спокойна в целом. я знала, что никогда бы не сделала ничего подобного, если бы не было той ситуации. и что по сути его поступок в разы хуже.
нет. это все не было так легко. сначала он естественно меня обвинял в романтической подоплеке, потом давил на то, что я ему врала, что дома, когда там не была (это единственное, в чем я виновата по сути). а давить он умеет как никто и 1, 2 числа я оправдывалась и оправдывалась ,пока мама мне не сказала - что ты извиняешься? ты ни в чем не виновата. вы сравнялись и пусть теперь решает сам. потом ему стало легче. и сейчас мы потихоньку возвращаемся в прежнее русло.

я извлекла из этой ситуации только то, что надо учиться отпускать все и быть уверенной не за счет других людей, а самой. я и раньше это знала, конечно, однако данная ситуация была такой заманчивой.. все как-то само по себе получилось, я просто думала - блин, ну раз с Севой все настолько круто, то наверное оно того стоит. да, извращенный способ) но опыт есть опыт.

до чего дошли наши отношения, если я "решаю проблемы" таким образом? чего они стоят?
я не знала, но после того, как все выяснилось, я чувствовала только безграничную любовь к Севе. и он точно также. это было так удивительно. нам обоим было больно, тяжело, а любовь пульсировала сильнее, чем раньше. я так поражалась. я думала, что наши идеальные отношения не выдержат того, что было в августе. они выдержали. я думала, сейчас-то уж точно конец, ведь и так все держится на соплях. но нет. любовь-то никуда не уходит.
и это подарило мне спокойствие. осознание того, что все будет хорошо.

сейчас у нас много денежных проблем. Севу уволили перед НГ и кинули с выплатами, а у нас кредит. он не заплатил за него в декабре и, не желая быть обузой, замолчал это, ожидая денег с работы. я была в неприятном шоке, потому что его подход странный, конечно. кредит-то на мне. но все эти проблемы мы решим. я вообще об этом и начала писать. что Севу надо вести и отчасти им управлять.

я не знаю, что будет дальше, не так сильно меня это волнует. справимся мы или нет, зависит только от нас. возможно, в том что я написала, много непонятного и даже неприятного. но это правда и это я. и жизнь продолжается.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хз о чем писать..
со всей этой канителью с курсами валют, кризисом, увольнением Севы, нестабильной ситуацией на работе, приближением НГ, которого совершенно не хочется, настроение на нуле. ну просто никакое. и мне грех жаловаться, зп платят почти вовремя и пока не увольняют. про повышение цен на продукты и отсутствие каких-либо поездок в ближайшее или не совсем время я молчу. бегать в панике и сходить с ума нет никакого смысла. повлиять все равно ни на что нельзя. а когда я каждый день вижу коллегу в истерике, которая выплачивает ипотеку в долларах, желание жалеть себя пропадает. мы все равно прорвемся, проживем, справимся. как всегда справлялись.

пытаюсь сейчас взять ипотеку, точнее, получить уведомление от какого-нибудь банка, что он готов мне ее предоставить. это нужно для вступления в социальную программу и покупки 1кк квартиры следующем году, т.к. я стою с 1986 г. в очереди (учитывая, что я 91 года рождения). но в банках творится дурдом и вообще все это геморрой. но делать надо. субсидия на нас с мамой 700 тыс., что неплохая часть стоимости небольшой квартиры или студии. но одно из условий - ипотека, любая.

недавно я наконец пришла в себя после ситуации с Севой. вспоминаю, какая задерганная, истеричная и вечно обиженная я была. какой же это кошмар. и не выбраться, выхода не видно. это конечно его не оправдывает. до сих пор меня мучает один вопрос: как человек, который так сильно меня любил и любит сейчас (я сужу только по поступкам и поведению) мог меня отпустить? как можно было быть таким упертым и глупым, и не понимать всех последствий? когда я пришла в себя, я наконец смогла начать давать то, что было ему так нужно. но не потому что он просил. а потому что когда ты довольна собой, своей жизнью, уверена в себе (или каждый день работаешь над тем, чтобы это было так), то все эти вещи происходят естественным путем. он же тогда просто прессовал меня. я ни физически, ни морально не могла ничего дать в таких условиях. это выглядело только как начало конца. я не знаю.. мне всегда казалось, что жизнь проста по своей сути. что если люди поступают так, они не заслуживают второй шанс. или он им просто больше не нужен, а думая обратное, они обманываются. но.. может это не так? я ведь приняла это. это мой собственный выбор - быть с этим человеком. не потому что мне комфортнее не расставаться, не из-за срока отношений. а просто из-за этого человека. и эта та вещь (пока), которую я приняла. для папы Сева, например, вообще больше будто не существует. он не верит ни в нас, ни в него и естественно считает, что человек поступит так снова..

я не знаю, как будет, и никто не знает. ситуация многому меня научила. будем мы вместе или нет, покажет время. все равно, единственное, чему нас учат отношения (плохие - быстро, хорошие - медленно, но верно) - это тому, что надо оставаться собой. полагаться на свое настроение. не зависеть от другого человека, не жить ожиданиями. удивительно, что я думала, что когда пришла к этому выводу после Паши, то больше никогда не потеряю это знание. но жизнь решила меня проверить, закрепить результат, так скажем. и это наверняка случится ещё раз - тогда, когда я буду меньше всего этого ожидать.

прочитала "Жену путешественника во времени". фильм я смотрела в кино в 2009г. и знала сюжет. но книга оказалась гораздо лучше. точнее, она более наполнена, там столько всего прекрасного, что в фильм просто не вставить, т.к. тогда придется делать сериал. фильм я пересмотрела после прочтения и он тоже довольно неплохой, но книга просто волшебная и таким красивым языком написана. ну и мне очень понравился подход автора - книга ведь не о путешествиях во времени. просто через них автор создала метафору отношений, которую можно охарактеризовать одной цитатой: "несвоевременность - вечная драма, где есть он и она".

также мы ходили на "Хоббита" в субботу и смеялись пол фильма. столько смешных моментов.. чего только люди не сделают ради денег) маленькую сказочку про Бильбо так растянуть) и если в конце третьей части "Властелина колец" я рыдала, то тут мы все такие: что это было? особенно понравились осадные твари (у меня кошка также в зеркало башкой бьется) и черви, которые из горы выскакивали.

я снова влилась в компанию. услышала много приятного, как все по мне соскучились. я знаю, что все Севины друзья хорошо ко мне относятся, но приятно было услышать это от них. и я обожаю эту компанию. наши шутки, игры, споры, обсуждения. в пятницу была мафия и элиас до 4 утра и это было так весело. в субботу мы с Севой ходили в музей Исаакия, который просто великолепен, и потом грелись мятным какао в Буше) и все как раньше. удивительно, как только женщина перестает цепляться к мужчине, а ведет себя спокойно, мило и чуть отстранено, он сам начинает себя проявлять, и цепляться просто уже не хочется или не за что. воистину, все идет от женщин. но иногда переступить через обиду - самое сложное.

по-прежнему кайфую от английского. смотрели на паре в понедельник "Друзей" и потом обсуждали серии. ну вы понимаете, да? для меня это почти чудо)) дома начала смотреть их на английском и поняла, сколько там непереводимых шуток с игрой слов, мимикой, акцентом и т.д. чувствую, что открываю для себя сериал заново.

так все идет своим чередом. Макс очень изменился, растет не по годам))) родители счастливы ТТТ, у Ю с Пашей тоже все хорошо ТТТ. я просто живу и стараюсь наслаждаться жизнью. да, я девушка и иногда меня жестко клинит. вроде дойдешь до чего-то мудрого, расставишь все по полочкам, а потом как цунами в голове прошло и пиши пропало. но что делать? такие уж мы. с этим поможет справиться только возраст.

@темы: books&films