писец, на меня запал друг Катиного мужа, который видел меня один раз и теперь муж ей пишет каждый день - как дела, у Ксю что-нибудь изменилось?)) смешные ребята, да, я рассталась с Севой и уже бегу в объятия другого

хотя мы и не расстались, но и не скажу что вместе. х..ня какая-то, честно говоря

вообще, меня так удивляло, что как только я начала с ним встречаться, со мной на улице стали знакомиться гораздо реже.

а сейчас снова все активизировались, в соц. сетях тоже. как будто распространяю какие-то флюиды

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

эти приступы тоски и грусти, которые меня захватывают и подчиняют себе, невыносимо переживать

как мне тяжело, что Сева сейчас так неадекватен. что он вообще не воспринимает информацию нормально, во всем видит косяк, подвох и т.д. цепляется просто за все, т.к. у него сейчас жутко искаженное представление обо всем

менять это бесполезно, выход один - не реагировать. и это адский труд

а ему просто комфортно в этом страдании, он даже не пытается выбраться

---

10.09.2014 в 20:26

Пишет  Ju Whynot:

.33.

---

вчера на йоге энергия из меня так и рвалась наружу) вот идешь туда после работы, вроде как и сил нет, и настроение не особо, но йога лечит. душу и тело

Даша уже в третий раз говорит о том, что мне пора получать сертификат и идти преподавать. я спросила у нее, где взять на это время)) хотя не только это меня останавливает. преподавание - это очень большая ответственность. и хоть я достигла уже некоторых высот в работе с телом, я ещё не в такой душевной гармонии, чтобы можно было делиться ею с окружающими и учить их достигать ее. хотя не знаю, может, это дело всей жизни..

также внесла предоплату за английский, заключила договор. школа очень нравится, там свободное посещение после 6 вечера 5 дней в неделю, хоть каждый день ходи. ну я и буду ходить вт, ср, пт. пнд, чт - йога. а зал будет с утра по вторникам/средам, пятницам и в один из выходных. хорошо, что мне недавно повысили зп. хотя все равно денег не хватает..

в питер вернулась летняя погода и это прекрасно) я переоделась в в пиджаки) в пнд щеголяла в новой юбке, сшитой мамой.


модель сама вот

у нас с ней много планов) будет ещё одна юбка красивущего зеленого цвета, шелковая красная блузка с красивым узором, потом укоротим пальто цвета хаки, сделаем из него бушлат. и ещё тащусь от этого платья. мама-швея - это нереальный подарок))

сегодня еду навестить Лизи с крымским вином. а завтра приезжает Женька, это моя подружка из Крыма, с которой мы жили на одной лестничной клетке и каждое лето гуляли вместе)) она в первый раз в Питере, будет тут до 14 числа, надо будет показать ей по максимуму) с погодой ей, конечно, безумно повезло

ну, жизнь идет своим чередом) а я следую своему плану

@темы: photos

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жизнь реально решила сделать из меня человека, раз ведет таким сложным путем

сделать ту идеальную женщину, которой я хотела стать для Севы

ахахаха три раза. чтоб меня за такие желания

---

Просто будьте как можно счастливее. Не думайте о других. Если вы счастливы, ваше счастье будет помогать другим.

Вы не можете помочь — вы только все испортите, — но счастье может. Счастье действует по-своему — очень косвенно, очень тонко, женственно. Когда действуете вы, энергия становится агрессивной, и когда вы пытаетесь помочь другим, они начинают сопротивляться.

Они сопротивляются бессознательно, потому что кажется, будто под видом помощи над ними пытаются взять верх. Никто не хочет, чтобы его освободил кто-то другой. Никто не хочет, чтобы его сделал счастливым кто-то другой, потому что это кажется зависимостью. В глубине возникает сопротивление.

Просто забудьте о том, чтобы помогать людям. Предоставьте это самим людям. Вы ничего не сделали, чтобы создать им трудности. Люди заслужили их сами, заслужили за много жизней и сами должны их преодолеть. Просто будьте счастливы, и ваше счастье придаст окружающим храбрости. Ваше счастье даст им стимул, подбодрит, бросит вызов. Ваше счастье даст им представление о том, как они смогут жить, когда скажут «да». Вот и все...

Особенно важно это помнить женщинам, которые хотят чтобы их домашние были счастливы. Не учить их, не пытаться помочь, а просто следить за своими состояниями. (с) Ошо

@темы: thoughts

---

мы живы, здоровы и мы были счастливы.. и это больше, чем было и есть у многих людей на планете. и я благодарна

такое чувство, будто я не дотягиваю до какого-то уровня, чтобы все это преодолеть. с другой стороны, я смогу его достигнуть, только преодолев все это

я сегодня смотрела в кино "виноваты звезды" и я думала, что не смогу все это выдержать, что мне будет плохо из-за нас. но я не плакала о нас и это удивительно

я поняла, насколько мелочны все наши проблемы. пусть бы даже они не высосаны из пальца.. это не значит абсолютно ни-че-го

я поняла, что не смогу помочь Севе и изменить ситуацию. что скорее всего он просто не дозрел, не дорос и что мне пора уходить.. после сегодняшнях фраз, до которых он опустился, типа "с парнями пофлирутешь" я не хочу видеть, как он опускается ниже, я не хочу видеть, как все наше хорошее рушится и затирается

все равно наша история останется с нами. она никуда не денется.

---

мне было интересно, когда директор заговорит об этом и вот момент настал

компания, в которой я работаю, строит магазины одежды Остин и также было несколько Ашанов. Остин строится не с нуля, а по отработанной схеме в готовых ТЦ. с Ашаном, конечно, гораздо сложнее, но это и более дорогостоящий проект.

однако, дальше этих генподрядчиков мы не двигаемся. у компании нет имиджа как такового, это мне помогло, кстати, написать дипломную работу. много проблем - много гипотез.

по сути, это моя специальность и теперь директор хочет пропиарить компанию. если я этим займусь, приведу таким образом новых клиентов, я стану богатой профессионально реализуюсь, а директор у нас действительно щедрый.

но есть одна маленькая проблема - у меня нет опыта. вообще. я в принципе довольно прилежно училась, но с чего начинать сейчас - ума не приложу. понятно, можно порыться в тендерах, поотправлять заявки, но этого мало. надо заявить о себе. придется просить денег и обоснованно доказывать, что деньги действительно нужны. даже тогда, когда они не приносят денежную отдачу, их нужно вкладывать.

в общем, надо сейчас закрыть все рабочие вопросы и всерьез заняться этим. правда, скоро заканчивается квартал и я повешусь, наверное, со всем этим, но зато отвлекусь. и, возможно, очень сильно помогу себе на будущее.

---

ничего хорошего..
да, мы вчера поговорили в первый раз нормально, Сева по пунктам расписал, что конкретно его не устраивает
там много вещей, о которых я просто никогда не думала..
сейчас сидим ссоримся вк, т.к. он собрался уехать на все выхи. и отпустить мне его несложно, только что нам это даст? я и сама могу уехать, но это нам не поможет. с другой стороны, совместное времяпрепровождение дома тоже не способствует никакому восстановлению.

подумала о том, чтобы пойти работать в линдекс на выходных. вообще буду без выхов, зато + 11 тыс. в месяц.
хз...

сейчас не хочется ничего. нет сил заниматься спортом с утра и устраивать разгрузочные дни. я не могу себя заставить, вообще не могу ничего. не узнаю себя. хочу просто, чтобы меня не было. даже думала продать телефон, купить билеты и уехать в крым, пожить там, денег на это много не надо. но это уже абсурд какой-то

на тестирование по инглишу сходила хорошо, уровень хороший, похвалили. только зажата в разговоре, но тут поможет практика
обучение стоит 24000 за 6 мес, это нормальная цена плюс можно оплатить в рассрочку. посещение свободное, хоть 5 раз в неделю, хотя этого времени у меня нет. в конце сентября покупаю абон в зал. туда буду ходить перед работой. надеюсь, к этому времени будет понимание, какой территориально зал выбрать.

мне по-прежнему очень и очень плохо. я не вижу выхода. я по-прежнему боюсь уезжать, т.к. это означает конец.
но мы только в негатив спускаемся и чем дальше, чем страшнее..

---

не знаю, как оценит или оценит ли.. цель была напомнить обо всем нашем хорошем
в 6 часов узнаю

@темы: photos

---

что-то я увлеклась шопингом..

видимо, пытаюсь так уйти от реальности)

купила себе вчера клевые туфли, боты и пару юбок)

от бот тащусь, сразу же их вчера и надела, в балетках уже прохладно. черная юбка той длины, которая мне больше всего идет, обтянула очень хорошо плюс эта пикантная молния во всю длину, которую снизу можно чуть растегнуть. юбку хаки здесь особо не видно, но она клевая, идеально подходит к рубашке и стоила 150р.... да вообще вчера закупились с Катей нормально, а потратили не очень много - варшавский экспресс теперь тоже дисконтный тц и после распродаж там можно отрыть много клевых вещей.

сегодня я выгляжу так

холодно, мерзну) но с середины недели обещают потепление)

@темы: photos

---

фотосет

фотки обрабатывала в итоге все сама) не очень понравилось, как девочка сделала

ну что я могу сказать - не зря я каждое утро занимаюсь спортом. также мне очень нравится моя тату и даже сережка в пупке, которую я периодически хочу вытащить)) все смотрится органично.

также из хорошего и не омраченного переживаниями: купила в финке крутой свитер, смотрится он очень стильно. и вчера откопала блузку

сзади она черная и удлиненная. обе вещи офигенно смотрятся с моей кожаной послукосухой)

@темы: photos

---

нет ни одного друга, к которому я могла бы обратиться. кто бы вытащил, увез бы, помог бы, поддержал бы. только мама, которая смотрит на все философски и очень мне помогает, но я не могу прийти в норму. просто не могу

уже час бьюсь в истерике, потому что не понимаю, как так может быть. неужели я настолько плохая? так эгоистично себя вела? все время сколько я знаю севу, все мои мысли и переживания были связаны с ним. я боялась и переживала постоянно, но я всегда думала о нем, старалась для него. когда были проблемы - поддерживала, я так даже лучше себя чувствовала, зная, что могу ему помочь. а сейчас я слышу только, какая я эгоистка, что может у меня и есть хорошие помыслы, но на выходе один эгоизм. и он просто ждет, вдруг что изменится. и говорит при этом, что любой мой косяк может свести на нет мои старания. а надо ли так стараться?

я вижу четко и знаю, что он не снимает с себя ответственность и не оттягивает расставание ради неизвестно чего. он реально не верит в мои изменения. а я даже не понимаю, о чем он.

мама говорит одно - подождать. но меня так выбивает из колеи то, что мы как чужие дома. сейчас любая мелочь давит на мозг и я плачу. я не могу справиться с собой. он подойдет, обнимет, утешит. если я говорю о расставании, отвечает, что это мой выбор и что он не имеет права меня больше мучить.

я так боюсь уезжать.. я не могу решиться, т.к. на 90% это означает конец. я могла бы изменить свое поведение, я смогу его корректировать. оставаться дома чаще и звонить тоже чаще. лишний раз обнять, поцеловать. сделать все, чтобы он почувствовал себя нужным. он столько раз говорил мне, что ему мало меня. но я пребывала в полной уверенности, что не этого на самом деле хочет мужчина. что надо быть самодостаточной. что если я дам то, в чем он так нуждается, он просто перегорит. притом, что я проявляла себя, я не была ледышкой, постоянно отсутствующей дома. просто я не смогла полностью перейти на волну отношений, а потом уже периодически заниматься собой и развиваться. я отталкивалась в первую очередь от того, как и чем заполнить свою жизнь и потом, думала я, отношения подстроятся по это. лишь бы не растворяться в человеке.. один такой печальный опыт у меня уже был и не передать словами, как я боялась повторения. а в итоге чувствую себя ещё хуже, чем тогда. хотя казалось бы куда уж хуже

я реально не знаю, что мне делать. настолько ли я эгоистична и получается глупа, что не могу осознать его слова и измениться тоже поэтому не смогу. или же наоборот это настолько в моих силах, что непонятно, почему сейчас нам так плохо и почему все развалилось.

---

@темы: thoughts

---

кажется, ещё чуть-чуть и со мной какой-нибудь приступ случится
то, что было из-за паши - цветочки по сравнению с тем, что сейчас.
мы реально на грани и я не знаю, как повлиять на ситуацию, это самое ужасное..
держусь из последних сил

---

13.08.2014 в 15:49

Пишет  Пой мне Еще:

мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе.
муж был молод и красив, и я его любила.
на мне было старое пальто, которое портило мне жизнь.
я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое
не грело, а только уродовало меня.
кафе было дешевым, а кофе невкусным.
и я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе
в красивом ресторане, и я буду модно одета.
а муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал,
о чем я печалюсь...
он умер молодым, а я осталась.
и в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто.
а его не было.
я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня было все,
а я об этом не знала /елена рог

@темы: thoughts

---

вот так возвращаешься из отпуска в полном раздрае
с Севой практически не общаемся, он то ли устал, то ли перегорел.. говорит, что хочет быть со мной, но действия показывают обратное.
очень тяжело сейчас, об отдыхе рассказывать не хочется. хочется уйти с головой в дела и забыться

---

в понедельник я очень бессмысленно съездила в мегу.. купила только бежевую сумочку через плечо из натуральной кожи, давно такая была нужна, и купальник ядерно-розового цвета. остальные пункты из списка отсутствуют.. может, завтра чего увижу, но сомневаюсь


потом посидели с Севой в бахчае вместо вск) напились грузинского вина так, что вчера весь день были такие осоловевшие. но зато отлично провели время, нежно и романтично) так приятно сидеть летом на веранде, растекшись по диванчику, наблюдая за сгущающимися сумерками..


вчера была йога, последнее занятие перед отпуском. буду по ней скучать) а потом ездили на крестовский, наконец, покатались на чертовом колесе, 55 метров высоты которого не произвели на нас впечатления. выглядит оно красиво, светится супер, но кабинки закрытые, стекла в них заляпанные и вида как такового мы не наблюдали

зато потом пошли на мое любимое "седьмое небо", вот там просто супер)

сегодня идем в молодежку на "идиот 2012". спектакль идет 3 часа) зато идем большой компанией)

завтра папа меня заберет с работы и отвезет домой вместе с маминым чемоданом, своего-то у меня нет) тут образовался геморр в виде корпоратива на день строителя. директор организовал 5-часовое катание на яхте в 15:30 в пятницу. у меня в 8 вечера поезд и я естественно не успеваю. но его это мало волнует, сказал, что "выкинем тебя где-нибудь". но я знаю все эти пьяные корпоративные темы, он сказал, что кататься будем везде и где меня выкинут - это большой вопрос.. я могу спокойно опоздать на поезд и это мало кого интересует. я уж молчу о том, что у Севы сломано запястье и если до такси он вещи ещё дотащит в 2 захода, до вокзала нести их будет проблематично. надеюсь, в пятницу отмазаться, но директор у нас очень щепетилен в этом вопросе, типа, он старается, а мы не ценим. но если я поеду, буду тупо сидеть и переживать, какое уж тут веселье.. надеюсь, все обойдется

@темы: photos