а я решила для себя прекратить эту игру.
надоело играть в равнодушие, молчать и скрывать свои чувства только из-за страха, что ты переменишься. потому что появляется другой страх - что ты когда-нибудь уйдешь, так и не узнав, как все обстоит на самом деле.
это все из-за моей неуверенности в себе. да и к тому же я знаю, как быстро мужчины остывают. и я не говорю, что буду теперь кидаться тебе на шею с дикими признаниями, надоедать постоянными звонками и расспросами, хоть я и знаю, что ты был бы не против. просто теперь я буду более откровенна. по крайней мере, потом не придется жалеть о том, что я чего-то не сделала.
в конце-концов, у нас серьезные отношения. и мне надоело вести себя так, будто мы встречаемся неделю. и пусть лучше ты перегоришь и уйдешь, но зато я буду знать, что сделала все, что могла.
я сама себе дала эту установку, и если сейчас я ещё могу ответить на вопрос, зачем, то вскоре забуду этот ответ.
и если я захочу написать, как ты мне дорог или прибавить ласковое слово к вопросу, как дела, я не буду себя останавливать. я знаю, как тебе этого не хватает, хоть ты с этим и смирился.

---

0 доверия. 0.
пусто.
я часто думала, что армия - самое счастливое наше время.
и после неё уже никогда не будет как прежде.
я хочу плакать, и кричать, и бежать от всего этого.
у меня сейчас руки дрожат.

Боже, Паша, прости меня за все. я так раскаиваюсь.
мне так плохо.
Боже, у меня просто нет других слов и мыслей.
я хочу исчезнуть, чтобы ты никогда меня не знал, и жил как жил до нас.
пожалуйста.

---

тяжело.
хотелось бы мне, чтобы было тяжело оттого, что я скучаю. это были бы искренние вздохи и слезы, и грусть.
но тяжело мне оттого, что ты будто бы успокоился. я под твоим контролем.
я знаю, сама до этого довела. мне не хочется больше сопротивляться. ну почему мужчина не может любить женщину просто так, без подогреваний чувств и различных встрясок?
единственное, на что я способна, - выказывать равнодушие. а толку-то от него. Паша привык, что я не звоню сама, а пишу редко. все он. но и к этому он привык.

надо что-то делать. невыносимо...
я себя так вела в эти выходные, постоянно обижалась, требовала чего-то, придиралась. а все потому, что в моей голове картинка, как должен себя вести молодой человек, и в последнее время мало что сходится. но ты ведь не виноват. ты столько для меня делаешь.
и теперь я подавлена. ты не можешь скучать по таким вещам, это отталкивает.

хотя конечно мы чудесно провели время. ты сделал мне такой подарок, сбегал за цветами, мы испекли пиццу, смотрели фильмы, которые я всегда мечтала посмотреть с молодым человеком. ты посадил меня на поезд, а до этого мы сидели на вокзале до 4 часов утра.

а ещё нам 10 месяцев. мы держимся. до твоего возвращения 100 дней.
не так уж мало. не так уж много.

---

ну просто нереальный подъем
на душе цветут тюльпаны
у меня такое настроение, что даже закрадывается подозрение, что когда доеду, что-то будет не так
я закрываю на это глаза
сейчас я так счастлива

---

вчера опять был этикет. любииимая моя лекция. и, из-за моей лени, - единственная на этой неделе)
после пар фотографировались вчера с девочками. обожаю их всех))

photos

сегодня соберу вещи, а завтра вечером все, ночной поезд и долгожданная встреча.
мама наконец доделала мне рубашку-боди, поеду в брючках, в ней, и в новых высоченных полусапожках. Паша так далеко, а я весь месяц стараюсь для него одного, чтобы приехать красавицей)
правда, ему это все преподносится с небрежным видом, типа, я всегда такая)
на улице хоть солнца и нет, но дни воистину весенние, хоть пока и холодные, и снег лежит. настроение улучшилось.
мы с Пабло обсуждаем, как переделаем его комнату, и машину он наконец выбрал. такие планы) хотя и без всего этого я просто рада, что наконец закончится эта разлука.
"любимая, ты самая лучшая! ты мне очень дорога." спасибо, милый. я это очень ценю.

@темы: photos

---

сейчас на работу приходил мужчина за журналами, потом перезванивает мне и спрашивает: "а вы замужем? у меня есть шансы?".))))) так странно. в последнее время не выпрямляю волосы, хожу с кудряшками, и мне как-то совсем много внимания уделяется) приятно.

---

я не доживу до пятницы.

upd. глупый пост. уже почти неделя с той пятницы. живу.

---

посоветуйте мне что-нибудь почитать. я не могу, я просто с ума схожу без книг.
точнее, сейчас в моей сумке лежит "эмма" джейн остин, но как-то скучно, и я читаю только за завтраком, между тем как в метро время идет впустую.
посоветуйте что-нибудь романтичное, глубокое, но легко читаемое.

---

морозный воздух как будто отрезвляет
я так паршиво себя чувствую
я знаю это ужасное ощущение, которое иногда приходит, будто хочется долго стоять в душе, отмыть с себя все то, что сейчас происходит, не испытывать этих дурных эмоций, а потом выйти и вздохнуть полной грудью, и зажить будто заново.
все в жизни нам дается неспроста и лишь потому, что мы этого заслуживаем. однако порой мне хочется кричать, громко, чтобы у самой уши заложило.
поверхностно глядя на каждый мой день, все кажется более-менее, а порой даже хорошо. я часто улыбаюсь и смеюсь, да и вообще. у меня чудесные родители, сестра, подруги. молодой человек. с ним сложнее всего, но что тут удивительного?
но почему тогда так тяжело? ведь вроде бы уже и весна пришла, а легче не стало. хотя солнце, конечно, не панацея, но раньше от его лучей на душе всегда становилось легче.
а сейчас я даже не испытываю того радостного предвкушения, какое обычно бывает перед встречей. когда покупаешь билет на поезд, едешь к Пашиной маме за его вещами, а потом на вокзал - все это меня не радует. и я надеюсь, что это просто сплин. а не что-то серьезное.
я сомневаюсь в своих чувствах. я боюсь.
а ещё такое чувство, что друзья покинули меня. я не отказываюсь от того, что написала выше, они чудесные. но Полли уже будто не со мной, да и Ксю. у меня сердце не на месте, мне очень плохо. и ни с кем об этом не поговорить. больно.

---

почему нельзя уволиться, а со следующего дня уже не ходить на работу?
мне так плохо
слезы льются
с Леной у нас всегда было негладко.
не могу я так больше. зарплату сократили, обязанностей добавили.
все.

единственная радость - пришедшая весна. думаю об этом и успокаиваюсь.
в пятницу еду к Пабло. а там все наладится. осталось-то всего-ничего.

---

я так мечтаю вновь оказаться в нашем питере.
я каждый день хожу по улицам своего города, но лишь сейчас понимаю, что только с тобой он был наполнен волшебным ароматом любви и счастья.
и гороховая улица, когда я еду по ней на машине, оглядываясь на наш пицца хат, сейчас не такая.
и набережная мойки, где мы стояли и грелись на весеннем солнышке.
и так любимая мною петроградка, она потеряла свой цвет, когда я снова начала ходить по ней одна.
я помню, там, в сквере возле метро, ты меня впервые обнял.
а до этого мы смотрели на телебашню с подножья, и я все удивлялась, что она такая огромная.
а после мы шли по каменоостровскому, и я говорила с Ксю по телефону, и она спрашивала, как прошло свидание, а я все морщилась и говорила: "ну так, ну так"... типа не очень) мы потом часто это вспоминали и смеялись. ты не знал, что потом, когда я села в машину, я написала ей: "не ну так, а очень даже!"
я помню, ты возил меня на финский. мы проводили закат, ты все прижимал меня к себе, а поцеловать не решался. а потом, когда ты уже собирался отвезти меня домой, все же поцеловал. божественно.

я надеюсь, мы больше никогда ни с кем не будем целоваться, кроме как друг с другом. это очень эгоистично, но я не хочу ни с кем тебя делить, хоть ты никогда этого и не узнаешь.
ты и сам так часто повторяешь, что хочешь быть только моим, хочешь от меня зависеть, что я почти перестаю чувствовать себя виноватой.
Пашка, ты никогда этого не прочитаешь, и всю нашу жизнь ты будешь уверен, что любишь меня сильнее, чем я тебя. это потому что я не люблю показывать и описывать свои чувства. я знаю, я выхожу за рамки и тебе не хватает моего тепла, нежных слов. но я по-другому не могу. прости меня, мой хороший.

@темы: all we need is love

---

хочу, чтобы ты знала, милая, я тебя очень люблю.
то есть ты знаешь, но не осознаешь, как сильно.
я мечтаю о встрече.
мы с Пашей уже обсуждали, где будем жить в одессе, когда приедем.
эта встреча будет очень светлой.
я всей душой желаю, чтобы ты была счастлива. мне очень не хватает тебя. а когда мы общаемся, мне хочется услышать твой голос, увидеть твою улыбку.
хорошая моя, ты очень многого заслуживаешь. я благодарна судьбе, что мы пересеклись когда-то и теперь не расстаемся. надеюсь, это на всю жизнь.
люблю.
Но у меня есть ты,
Значит, Господь со мной. (с)

---

все по-прежнему. заболела.
мне уже плевать на все. на работу, на учебу.
как глупо жить ожиданием. я знаю, нужно наслаждаться моментом, ценить сегодняшний день. ценить слякоть на улице, даже если все джинсы из-за неё грязные. ценить холодный ветер, даже если он неприятно задувает за шиворот и мы бежим в метро, автобус, домой, чтобы только спрятаться от него. я знаю, надо ценить этот период. этот год, что нам дан. ты никогда раньше меня так не любил, не целовал так горячо и нежно, будто бы я сейчас исчезну. и я знаю, это очень счастливое время, несмотря на разлуку. ведь что может быть прекрасней наших встреч?
понимая все это, я все равно живу ожиданием. теперь я уже точно знаю - 18 июня все закончится. и одновременно начнется. и я планирую. думаю, может ли у меня быть экзамен в этот день, когда мы поедем по магазинам за летними вещами, на какое число брать билеты и тд и тп... остановите меня. я знаю, это плохо.

---

голова просто раскалывается. начало недели, а я уже будто бы без сил.
какие-то маленькие неприятности меня преследуют.
в субботу потеряла в универе косметичку, теперь ищи-свищи. и что бы там Паша ни говорил, что я и без косметики красивая, не может не быть обидно.
треснула танкетка на сапогах. срок гарантии истек. экспертиза длится 3 недели. а пока я и без денег, и без сапог. а на улице холодно, мерзну.
когда вчера с папой возращались из магазина, съежали с моста, и в нас въехал форд. так я испугалась. папа до вечера в гаи просидел. жалко машинку(
хотя и плюсы, конечно, тоже есть.
купила очаровательную ткань на пальто, абонемент на йогу, хоть и маленький, но уже хорошо. с Пашей все хорошо. и с Ксю тоже. завтра идем с ней в Мариинку на "Ромео и Джульетту". это вообще грандиозно.
да и вообще, весна не за горами. а на 8 марта я поеду в Остров. испеку пиццу для Паблитто, будем пить вино и смотреть вместе шопоголика. и вся моя усталость, и дикая головная боль ничего не стоят по сравнению с этим. три дня вместе. поскорей бы.

---

мне плохо. верните.

---

в голове не укладывается. вся эта ситуация обернулась для меня таким..
______________________________
в день Ксюшиного отъезда Паша ей написал.
мы с ней тогда как будто специально не смогли встретиться. утром собирались вместе идти в универ, но она проспала, а вечером мой экзамен затянулся, и я не смогла её проводить. и, как я теперь понимаю, все это произошло не случайно.
он написал ей ужасные вещи. что она рушит наши отношения, что она ужасный человек, потеряла девственность с каким-то уродом, что она плохо на меня влияет... когда Ксюша рассказывала мне все это вчера, она плакала, а мне хотелось кричать... бедная моя девочка. за что ей все это? она ответила ему, что он не может её судить, что это её выбор... он закончил разговор просьбой, чтобы она не рассказывала об этом мне.
в итоге она уехала домой с таким тяжелым грузом. ей было очень плохо. даже вчера она так плакала, задыхалась, говорила, как любит меня. а я сидела на кончике стула, дрожала, обнимала её, держала её руку...
вот почему ту неделю после её приезда она так себя вела. отошла в сторону. но я правильно делала, что боролась.
я пообещала ей, что сделаю все, что в моих силах, чтобы сохранить нашу дружбу. я не знаю ,чем она такое заслужила. она последний человек, который залуживает такого. но я знаю, мы с ней справимся. я поставлю Пашу перед фактом.
он как маленький обвиняет кого-то другого в наших проблемах, он залез в такие дорогие для меня отношения, потоптался в её душе, а теперь и в моей.
я помню, как упомянула, что с Ксюшей что-то не так с тех пор, как она приехала, что я переживаю. а он даже словом не обмолвился. хотя знал, в чем дело.
он думал, что так будет лучше для нас.
единственный человек, с которым я поговорила на эту тему - мама. она сказала, что я все равно не готова пока с ним расстаться. в любом случае, пока он там, это невозможно.
я пыталась оправдать его и себя. я цепляюсь за его любовь, за его чувства.
он любит меня больше жизни, он без меня как без воздуха, как слепой котенок.
однако, мама сказала, что со временем он перегорит. слишком он импульсивен. слишко часто признается в любви.
он хочет детей, хочет жениться. а я понимаю, что не хочу замуж. то есть я особо никогда к этому и не стремилась. но Пашу это очень обижает. а я боюсь, что это значит, что он действительно не мой человек.
он повел себя очень недостойно. я не расскажу ему, что знаю. но раз так, то я поставлю его перед фактом: или я с ней, или я не с ним. хотя ненавижу ультиматумы.

сегодня мы с Ксю встречались. ходили в СПб. Паша очень разозлился, что иду куда-то пить пиво, тем более с ней. когда я хожу туда с девочками, то все ок. а тут... устроил скандал. я грубо с ним разговаривала, ненавижу себя в такие моменты. и я представляю, что Ксю при этом переживает.
я понимаю и его реакцию. однако, у меня есть голова на плечах, и я знаю, что делаю.
вишневое пиво ещё никому не вредило.

сейчас мы долго разговаривали. я сказала ему, что если он хочет, чтобы все было хорошо, то он не должен мне ничего запрещать. мы должны разговаривать, а не ругаться. по-моему, он понял. я надеюсь. я сказала, что буду видеться с Ксюшей, несмотря ни на что. к этому он тоже спокойно отнесся.

больно оттого, что мама вчера сказала, что Паша не тот человек, которого она хотела бы видеть рядом со мной. я знаю, он не тот благородный и смелый парень, которого я ждала. но, по-моему, я читаю слишком много книг. ведь Паша любит меня так, что у меня порой дух захватывает.
я знаю, люди не меняются. но он будет сдерживаться, это я знаю точно, потому что не хочет меня потерять. он скоро приедет, и все будет хорошо.

---

Паша больше не называет меня любимой и родной.
только солнышко и дорогая.
не дай Бог появится в его лексиконе зая или котенок.
я наверно слишком привередлива.
но не могу так.
ррррр

@темы: rrrrrrrrrr

---

вчера после учебы я рассталась с Лиззи и пошла в метро.
в наушниках играл саундтрек шопоголика, настроение было на 5 баллов.
шла и улыбалась.
а на эскалаторе я увидела Ксю.
она поднималась.
я наверно выглядела, как дура, повернулась к ней с такой счастливой улыбкой, а она на меня даже не смотрит, и мое радостное выражение медленно сползает с лица.
не стала её окликать, смысл кричать через эскалатор.
но я села в поезд, и на меня такое нахлынуло.
такая боль.
я не хочу её терять.
она просто меня не заметила, но мне стало так плохо.
потом уже шла до дома от метро, поплакала немножко.
единственное время, когда я могу это сделать.
темно, одна, никто не задает лишних вопросов.
подходя к дому, вытерла слезы и тушь, и дома уже как будто все хорошо.
я ей написала "давай встретимся в выходные".
она с радостью согласилась. договорились в субботу после моих пар.
надо поговорить.
плохо ещё и оттого, что не могу поделиться этими переживаниями с Пашей.
он скажет: "я же тебе говорил, какая она..." или ещё что похуже.
я знаю, она не специально.
просто так сложилось.
и я надеюсь, все наладится.

---

так устала. в голове стучит и пульсирует. каждый день по столько часов за компом. минусов от моей работы больше, чем плюсов. но уволиться не могу, если устраиваться в другое место, пропадет отпуск, а сейчас я живу ради нашей совместной поездки в Крым сразу после Пашиного возвращения. надо держаться. зима скоро пройдет, и солнце будет появляться чаще. тогда и на душе станет легче
ps. как-то остро поняла, что мне уже 18. не хочу. хочу вернуть свои 16 или 17. я ими наслаждалась. а сейчас грустно. хотя, конечно, не в цифрах дело.

---

оо, я не могу.
просто разрывает.
каждый раз одно и то же.
помоги мне с этим справиться. ты ведь только давишь и заставляешь, и умоляешь. я знаю, ты прав. от этого тяжелее всего.
я должна приезжать по первому зову.
мы любим друг друга.
я должна приезжать, как только появляется возможность.
330 километров.
6 часов на поезде.
я должна срываться и ехать.
но.
есть обстоятельства, в первую очередь, денежные.
а ещё, если я сейчас приеду раньше, то потом придется дольше ждать.
или ты опять начнешь свою атаку.
я почти сдаюсь.
я не могу так.
прошло всего две недели.
ты не даешь мне воздуха.
давишь на мою совесть, на мою жалость.
почему ты не можешь переносить все эти тяжести как мужчина?
я приеду восьмого марта.
и точка.
но нет, надо разбередить это все.
говорить, что я жадная, что мне жалко денег, что мне вообще все равно, когда приезжать, что я тебя не люблю, что ты отдашь мне все деньги, когда приедешь.
как все это глупо. по-детски. маленький мальчик, которому не купили игрушку. Паша, возьми себя в руки. ты можешь немножко потерпеть. ты там уже довольно долгое время, что научиться терпеть и ждать. пожалуйста. ради нас.