одела новые ботильоны и теперь смотрюсь в каждое зеркало, которое попадается на пути)) красотищаа. ступни в неестественном изгибе, зато смотрится классно)
прошедшие выходные удались на славу. мы ездили на дачу, легли в субботу в 6 вечера спать, "на пару часов", в итоге проснулись в 8 на следующий день)) выспаались. утром встали, на улице 2 градуса тепла, вода в умывальнике ледянющая, холодрыга в общем, так и провалялась в доме пол дня, пока Паша помогал дедушке с дровами. потом помыли машину, ну то есть это он её мыл, а я изнутри грязь выбила и уселась в салоне читать))) пока ехали домой, я наконец поняла, что к нам пришла осень. лес весь разноцветный, красивый, только елки особняком стоят)))
в общем, набрались мы сил на следующую неделю.
единственное, что меня напрягает - это Пашина мама. она вроде как бы и рада мне, ну то есть не против, что я остаюсь ночевать, но все-таки это её квартира и мне кажется, что ей это не по душе. моя мама на эти переживания ответила, чтобы я не придиралась, что у человека могут быть свои мысли и к нам это никакого отношения не имеет. ну, я и сама это понимаю, однако, все чаще не хочется ехать вечером домой, не хочется расставаться с Пашей. его-то конечно это не напрягает, ему все равно всегда было, а я загоняюсь.

---

зачем мы друг друга так мучаем? или вместе, или нет, но это промежуточное состояние меня убивает.

я глупая, да, очень. я хочу, я всей душой желаю, чтобы меня любили как будто в первый раз. чтобы смотрели так, как будто первый раз видят. чтобы целовали так, как будто это первый поцелуй.
я знаю, в жизни таких чудес не бывает. но я не понимаю, почему я, пройдя через армию, дождавшись тебя, так плохо себя чувствую. ты привык, ты относишься ко мне как к данному. а я схожу с ума, сгораю, когда тебя нет рядом, и ещё от того, что знаю, что ты не испытываешь и сотой доли моих чувств. ты сам это сказал.
раз так, я хочу, чтобы мне снова стало хорошо без тебя. чтобы я могла дышать спокойно без тебя. так глупо - быть гордой и независимой всю жизнь, а теперь так обломаться. единственное желание - пойти поплакать в туалете. до чего я докатилась. черт бы все это побрал. я больше не могу.

---

ну что ж, нам сегодня 16 месяцев. мы не нарушали традиции и накануне сильно поругались, но, в общем, к этому пора уже было привыкнуть.
вчера гуляла с Полей, так как учебу отменили, и, по-моему, нам не стоило так пить за встречу, так как мне что-то до сих пор нехорошо. Паша приехал, оставив дома телефон, обошел дыбенко, парк, где мы сидели, но меня не нашел, не знаю, почему. потом встретились уже возле моего дома и, конечно, помирились. а сегодня у нас типа дата.
в универе все хорошо, я теперь могу сказать привет, а точнее hola, испанскому в моей жизни. ещё пару лет назад, распевая песни rebelde way на всю квартиру, я об этом мечтала. так что теперь три года, каждую неделю по три часа буду заниматься. спасибо госстандарту вечерников.
хотела ещё рассказать о книге, которую сейчас читаю и которую хочу всем посоветовать. автор – Эрик-Эмманюэль Шмитт, «Оскар и Розовая Дама». она меня прямо до глубины души поразила. там ещё два рассказа, которые входят в один цикл, они про детей, про веру и тому подобное. о сложных вещах рассказывается с легкостью и очень интересно. советую.
сейчас очень хочу суши и на «Пункт назначения-4» в 3D. надеюсь, сбудется, потому что погода холодная, моросящая и неуютная, а хочется радости и позитивных ощущений.

---

07.09.2009 в 23:14

Пишет  Тери.:

большой город никогда не спит по ночам.
чтоб не пропустить,как она касается губами его плеча.
чтоб слушать музыку их сердец, разбивающихся в такт.
чтоб увидеть ту искру, что одна из ста
тысяч миллионов разгорится в пламя,
пожирающее все вокруг.
чтобы вдруг
однажды утром он открыл глаза,
посмотрел на нее... и тихо сказал -
я никогда прежде не видел такой красоты.
я никогда не видел такой,как ты.


и как можно бояться ночью шагов за спиной,
когда рядом со мной
вся вселенная, коротающая рядом с нами дни,
приглушающая изредка звездные огни,
чтоб мы могли почувствовать, что остались одни.


и даже если б мы были знакомы всего пару дней,
пару сотен лет или только час...
разве важно только родиться и умереть?

вселенная не сводит с нас
изумленных глаз.
потому что на что еще в этом мире стоит смотреть? (с)

helga0403

---

в пятницу после работы я обнаружила на пассажирском сиденье букет лилий, и это при том, что весь день была не в настроении и срывалась на тебя. ты отвез меня на учебу, потом встретил с неё, и, если быть честной, счастливее меня не было человека в тот вечер.
в субботу мы почти весь день спали, прижавшись друг другу, а вечером встретились с Лешёй и Оксаной и очень хорошо посидели в СПб.
в воскресенье ездили в музей водоканала, посмотрели потрясающую экспозицию, на которую всем питерцам советую сходить, оно того стоит. после зашли в оранжерею и поехали домой. покушали, побыли вместе ещё чуть-чуть. потом ты отвез меня домой.
я сама не знаю, как так вышло, что ты даришь мне такое счастье. никогда такого не было, и я боюсь того, что происходит. читая ленту избранного, я понимаю, что любить без памяти, любить, не помня ничего, плохо. такая любовь потом съедает тебя, не оставляя ни кусочка. девушки влюбляются, прощают своим молодым людям все на свете, и через какое-то время они полностью растворяются в отношениях и теряют себя. они не могут жить независимо, без прикосновений своих возлюбленных, без звука их голосов, без поцелуев и объятий. они плачут, когда молодые люди привыкают, часто оказываются заняты. они сходят с ума, но они уже не в силах что-либо сделать. и гордость куда-то пропадает, и самоуважение.
я не знаю, что ждет меня впереди. я только знаю, что каким-то образом научилась закрывать на все глаза. я, зная, какой ты, забыла обо всем. ты эгоистичен, ты делал больно мне, моим близким, и хоть ты любишь меня, ты часто совершал поступки, которые шли вразрез с твоими словами. раньше я все это знала, я знала, как тебя урезонить. а сейчас все изменилось, только потому что ты очень нежный. долго это не продлится, а я уже чувствую, как пропадаю.
долго думая над ситуацией, я пришла к выводу, что единственный выход – действовать так, как я чувствую. я не смогу долго сдерживаться, поэтому пусть будет больно, пусть ты со временем начнешь забивать и пусть даже разлюбишь, однако я хотя бы себя потом ни в чем не смогу упрекнуть. может, только лишь в том, что была слишком слабой. но с этим, как ни стараюсь, ничего поделать не могу.

---

закон подлости

я знала, что не надо так писать о любви, как в позапрошлом посте.
я знала, что мне это ещё вернётся.
но из меня она так рвалась, что удержаться было невозможно.
что ж, как следствие, отношения испортились.
может, только на сегодня, а может ещё на пару недель.
я такая глупая.
ну что же мне делать, если я так не уверена в себе и в Пашиной любви.
во всем вижу подвох, замыкаюсь, и потом он не понимает, что с моим настроением.
и мы ссоримся.
все хорошо только если он показывает свою любовь.
тогда мне не о чем волноваться. а если долго не звонит, то я тут же накручиваю.
ооо
спасите меня от предрассудков.

---

теплые воспоминания.

знаешь, Ю, я не верю, что мы с тобой лежали на одной кровати, и ты так нервничала, что Андрей не звонит, не по аське, а находясь в 30 сантиметрах от меня. не то что рядом был Паша, Андре, а то, что мы с тобой встретились, что мы обнимались на атвовокзале, что мы наконец разговаривали вживую. только мы вдвоем. прошло три/четыре? года, и мы встретились. спасибо дневникам за наше знакомство. спасибо нашему терпению и желанию за нашу встречу.
я ни разу не пожалела, что приехала в одессу. вы столько показали нам, вы так хорошо нас приняли. те три дня были чудесными.
я скучаю по тебе, моя хорошая. я надеюсь увидеть тебя на новый год уже у меня в гостях, а если и не выйдет, то мы обязательно встретимся летом. я буду в это верить.

@темы: photos

---

ахах вчерашнюю пару перенесли на субботу. придется нам с Пашей поехать на дачу чуть позже, чем мы планировали) зря я вчера ехала в универ, зато увиделась с Лизи, с остальными девочками) соскучилась по всем) поняла, что за лето каким-то образом стала увереннее в себе. может, это из-за того, что произошло месяц назад, однако, я про это уже забыла, даже странно, что такое серьезное событие не оставило следов. а может, они просто ещё не проявились и от этого страшно. беспоследственно такие вещи не проходят.
Пашка забрал меня вчера с учебы, мы поехали в магазин, купили продуктов, провели тихий вечер за просмотром фильма... такое счастье, неимоверное. я даже боюсь дышать, чтобы все это не спугнуть. он мне придумал новое прозвище - домовенок, и теперь постоянно меня так называет) от этого так тепло на душе. мне вообще с ним очень тепло и уютно. какое же счастье ощущать взаимную любовь. какое счастье находиться рядом. и когда не знаешь, что будет завтра, просто приятно наслаждаться данным моментом и его мягким и ласковым взглядом.

---

22.08.09/дача - наше счастье.

@темы: photos

---

Лето заканчивается прекрасно.
В субботу с Ксю гуляли по Питеру, просидели в парке на петропавловке пол дня, погрелись на солнышке, а после зашли в обновленный кофе-хаус и здоровски там провели время. Я скучала по этим посиделкам, разговорам, по любимой Ксю. Я ощущаю, что подобных встреч вскоре будет становиться все меньше и меньше, однако, я уверена, что мы друг друга не потеряем, несмотря на Пашины загоны, ведь наша с ней дружба слишком много значит для нас обеих.
Вчера я с папой и Пашей встретили загорелую маму на вокзале, и теперь вся наша семья в сборе. Погода в выходные была очень мокрая, и даже мамин крымский поезд никак на неё не повлиял. Сегодня на улице градусов 13, хорошо хоть, что солнышко пробивается сквозь облака.
Но меня все это мало трогает, в общем-то. К осени я готова) На той неделе купила себе умопомрачительные ботильоны, а также брюки со стрелками, которые расширены на бедрах. Я о них мечтала очень давно и вот, произошла материализация)) Послезавтра уже в универ, увижу всех своих любимых девочек, и ещё хорошая новость, что мы с Лизи теперь работаем рядом и отныне на учебу будем ездить вместе)
С Пашей тоже все хорошо. Думаем о том, чтобы жить вместе. Да, мы напряженно думаем. Ну да ладно, когда-нибудь-то это сбудется)) Я не тороплюсь.

---

And it takes no time to fall in love

But it takes you years to know what love is (с)

@темы: creation

---

мм Ксюшка приехала. я с работы отпросилась с утра, чтобы её встретить, и мы в таком восторге начали обниматься на перроне)) как же я скучала по своей девочке, я даже не понимала, как сильно.

правда, когда мы приехали домой, Паша опять начал по телефону выносить мозг, что я не брала трубку, что это из-за Ксю, и, в общем, все пошло по новой. мне нужно будет очень много сил. хотя я поняла, что сама ставлю её под удар, я правда не брала трубку, потому что мы заговорились в маршрутке. но эта ревность какая-то неправильная. почему Паша не ревнует меня ко всем этим молодым людям, которые смотрят на меня на улице? это было бы гораздо приятнее)

а так Ксю неприятно, мне неприятно и вообще все это надо заканчивать сейчас, пока не зашло слишком далеко.

---

а ещё мне ужасно стыдно за последний пост.
потому что мне известно, как сильно Паша меня любит.
об этом говорят лилии на моем столе.
об этом говорит исполнение каждого моего желания.
об этом говорит то, как он терпит все мои заносы.
об этом говорят ещё тысячи вещей, которые выливаются в огромное трепетное чувство, которое он испытывает ко мне.
но вот беда, стоит мне остаться одной и ещё, не дай Бог, посмотреть какой-нибудь меланхоличный и красивый фильм, я забываю об этом и в голове всплывают всякие глупости.
они порождают слезы, переживания и наши ссоры.

я знаю. я должна быть уверена. всегда. спокойна. и даже если и вправду что-то не так - улыбка на лице. все это преходящее.

---

Воистину прав был тот, кто сказал, что мы не плачем, когда разлюбили. Мы плачем, когда разлюбили нас.
Паша, я очень боюсь.
Именно сейчас, когда я вся окутана волшебным чувством под названием любовь, когда я готова делать все, когда я не могу сдержаться, чтобы обнять тебя, ты ранишь меня все больнее и больнее.
Хотя, конечно, все связано, и я острее чувствую какие-то мелочи, хотя ты и не придаешь им значения, и они в твоей голове абсолютно не связаны с утратой чувств ко мне.
А для меня больно все.
Вчера я думала, мы проведем ещё какое-то время вместе, но на кольцевой ты случайно повернул не в ту сторону и повез меня домой.
Знаю, денег на бензин мало, и все это понятно, а я пришла и плакала, что ты без сожаления со мной расстался.
Задаю себе вопрос, когда я успела стать маленькой и глупой, такой неуверенной в себе и в тебе, и в наших отношениях, но ответа не нахожу.
Сейчас, как я и думала, я с упоением вспоминаю прошлый год, армию, когда ты любил меня до потери пульса, и хоть мы были в разлуке, чувства пылали так сильно, что можно было с ума сойти.
Когда я стала такой уязвимой?
Единственное, что я пока могу, это сдерживать себя и не устраивать скандалов, не заводить дурацких, никому не нужных разговоров, когда ты вопрошаешь: «Куда делась моя Ксюша, та, с которой я познакомился??».
И я боюсь этих фраз.
Когда ты любил меня без памяти, я была самой лучшей.
Меня никогда не покидало чувство юмора, заряд энергии.
Я чувствовала себя красивой и желанной.
А сейчас…
Я знаю, надо взять себя в руки и не думать о каждой мелочи как о крахе всего.

Эти выходные были чудесными.
Дача, шашлыки, приготовленные нами, твои друзья, костер, совместное мытье машины…
Я пишу и думаю об этом с таким восторгом, а раньше просто принимала бы как должное.
Что со мной не так?
Мы ехали домой, я была такая счастливая и умиротворенная, ты держал меня за руку, а потом как-то вдруг я оказалась дома.
И сегодня ты даже настаивать не стал, чтоб мы увиделись.
Да, у меня есть дела, но я могла бы их отложить, если бы ты захотел.
Замкнутый круг.
И я не знаю, как из него выйти.

@темы: rrrrrrrrrr

---

here we are <3

@темы: photos

---

19.08.2009 в 01:14

Пишет  все 168 сантиметров меня:

Ловлю себя на мысли, что эти три слова заняли самые прочные позиции у меня в голове.
Мне тебя не хватает.
С каким томным мазохистским восторгом я об этом думаю, перекатываю эти слова языком по нёбу
и, смакуя, в очередной раз проглатываю, непонятно почему боясь сказать их вслух.
Сейчас я не могу припомнить, хватало ли мне тебя, когда ты был рядом. Наверное, нет.

Знаешь, что нам любые расстояния, когда я всё равно повсюду вокруг себя чувствую твой запах?..

(с)  Inspiredly

@темы: creation

---

Сегодня по прогнозу звездопад.
Не знаю, позволит ли питерское пасмурное небо увидеть его, но это давнишняя моя мечта, поэтому буду надеяться.

С Пашей непонятный период. Я даже не знаю, в каких словах писать.
Есть нежности и его «целую тебя, солнышко».
Есть встречи после работы, ночи вместе, ссоры и ласки.
Есть мое молчание и «отстань от меня».
Есть его «как же меня достали эти тупые обиды».
Есть его признания и «я думал о тебе и понял, что не могу без тебя жить».
Есть мои улыбки на подобные заявления и тихое «угу».

Я хочу проводить с ним максимальное количество времени.
Я не хочу его отпускать.
Во мне бурлят такие чувства, каких не было, даже когда мы познакомились.
Откуда?
Я чувствую себя слабой, когда думаю об этом.
Когда он отъезжает на машине от моего подъезда.
Когда утром он целует меня возле работы.
Когда разворачивается и уходит.
Но вся эта слабость, все осознание того, что я не могу больше ничего контролировать, рождает во мне эту какую-то ненормальную
любовь.
На мое счастье, в Паше не очень много чуткости, иначе я бы пропала.

Это какое-то неправильное чувство.
Потому что я знаю, что надо любить беззаветно.
Но в Паше также нет благородства.
Он играет на своем поле и не преминет воспользоваться моей безграничной любовью.
Пока я держусь.
Но не знаю, надолго ли это.

@темы: all we need is love

---

две очень тяжелые недели. все началось с того рокового события, и теперь, даже если бывает хорошо, постоянно случаются какие-то ужасные вещи. больше всего мне обидно за папу, который еле как вырвался на отдых, к маме, не доехал до границы совсем чуть-чуть, попав в аварию. за эвукуатор заплатил все деньги, что отложил на отпуск. я не понимаю, почему происходят подобные вещи. сегодня даже думала о том, что нашу семью кто-то сглазил. а может дело просто в том, что сделала я. все-таки это очень серьезное решение, и я до сих пор не осознала, что действительно его приняла. сама. кажется, что кто-то меня к этому подтолкнул. а вся ответственность на мне.
в любом случае, это случилось, и ничего уже не вернуть. я просто не понимаю, почему после этого все пошло наперекосяк. или не хочу понимать.

спасибо Паше. несмотря на все минусы, он поддерживает меня и всегда находится рядом.

---

реквием нашей любви

может быть ты,
может быть я,
может быть кто-то, кроме нас
сделал ошибку
время расстаться прямо сейчас (с)

@темы: creation

---

да.да.да.
узи - это что необыкновенное. уже ведь шестая неделя, то есть это случилось как только Паша вернулся. я и не подозревала ни о чем. и первый тест я вообще сделала просто так, никаких серьезных предпосылок не было.
теперь мы решаем что делать, ведь вариантов два.
я то спокойная, то плачу, то твердо уверена, что мы справимся, то паникую. мы склоняемся к худшему варианту. после долгих обсуждений и споров. трудности нас так прижимают. мы такие ещё маленькие, а особенно Паша.
мама его отреагировала ужасно. сказала, даже не хочет, чтобы мы жили у него. я её, конечно, понимаю, но не ожидала, да и Паша сам в шоке. теперь нет никакого желания к нему ехать. ведь были периоды, когда я у него жила, а она такая милая со мной была.
но это все неважно. важно наше будущее, и я знаю, что Паша не хочет этого, так как боится всех трудностей. я просто знаю, что он с этим не справится, и мы расстанемся. и потому я считаю, что, если нам суждено расстаться, то лучше это сделать, не задевая чувств третьего человечка. наверно, я сама себя оправдываю. не знаю. я в тупике.

и простите, что пока не читаю.