Питер

28.04.2012 в 12:56

Пишет  O Ksenia:

может, у кого-то тоже на майских много свободного времени и есть желание пообщаться, приятно провести время, покататься на роликах, походить по каким-нибудь местам интересным?)))

---

я так запарилась с этой работой и учебой, так устала, что хочу нормально выпить и расслабиться вечером...

но теперь основным препятствием ко всему этому является то, что мне не с кем))

---

в общем, я решила покраситься так

такой золотистый, медовый...

достали меня отрастающие корни и резкий контраст между моим цветом и блондом, однако со своим ходить не хочу, темноват он у меня.

сейчас я так выгляжу:

@темы: photos

---

http://www.landrover.com/ru/ru/rr/range-rover-evoque/

блин, какой же он крутой. не люблю маленькие машинки, хэтчбэки, за исключением некоторых... так что это вообще мечта, и именно белый. красааавец

---

тащусь просто от него, может, у мамы получится сшить)

вообще у меня много обновок))

дома теперь такие занавески, а под ними - ярко-розовая органза и окно такое получилось, как у барби)

на диване - розовый плед и подушка вот с таким чехлом.

дорвалась наконец-то до своего жилища, так теперь все розовое))))

купила ещё красную простынь, т.к. оба комплекта белья у меня яркие - одно в горошек, второе в цветочек))

развесила везде всякие подвески, кулоны, все заставлено баночками, кремами, комод завален сумками, у меня их так много))

вышла очень некрасивая ситуация с моей тетей. я уехала из дома, долго искала свою сумку бежевую, летнюю, решила, что куда-то завалилась и найду позже. но её не было нигде. также искали с мамой очень красивый синий шарф, подаренный её подругой из Самары и он точно покупался не в России... так вот, сумка нашлась в комнате моей тети.

блин, сложно описать всю ситуацию дома, отношения с этими родственниками, начиная с того, что они никогда не принимали маму, все наше детство были ужасные ссоры, но меня они не касались. ко мне и бабушка, и тетя всегда относились хорошо. но когда оказалось, что сумку взяла она, я была в шоке. более того, когда я ей позвонила, чтобы убедиться в этом, т.к. папа её сравнивал с моей по фото, я же не дома, она на меня наехала, сказав, что типа все равно я её не ношу и что какого фига я ей вообще тут что-то говорю. я давай плакать от такого отношения, не ожидала конечно)) говорит, куплю тебе такую же, только дело не в сумке, а в отношениях и поступке. папа с ней поговорил, она отдала деньги... ужасно, мы ведь почти не общаемся, а тут такое.

ну я и купила себе сумку вот такую. правда, от тети я брать ничего не хотела, думала, это папины деньги, т.к. он хотел меня успокоить, а оказались её, но я это узнала уже после покупки. но семья говорит, что все правильно, она взяла - она отдала. ну а шарф нашли в сумке, она сказала, что на Апражке купила... без комментариев.

в камаё распродажи и потому я купила не только сумку. очень понравилась эта юбка, у меня к ней есть похожие красно-коралловые балетки из Зары, ну и сама она такая необычная)) в реале лучше смотрится, такая летящая)) ещё купила классную подвеску в виде птицы кораллового цвета. в общем, затарилась)))

ещё вчера каталась поздно вечером на роликах не одна и знаете, мне так офигенно!! не хочется ничего рассказывать, но нереальный подъем на душе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жду

@темы: books&films

---

19.04.2012 в 23:45

Пишет  artuhova:

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум)
*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальный романтичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.*”

@темы: thoughts

---

капец хочется чем-то заняться, танцами, йогой, не хочется сидеть на месте, а денег вообще нет
из 23000 в месяц плачу 11000 за учебу, на остальное живу... на все хватает, кроме занятий для души
мне нельзя сейчас ныть и думать о чем-то, так как я знаю, что ему во много раз хуже. мне плохо, но я должна чем-то заняться.

---

мы расстались
сижу реву

---

@темы: books&films

---

эта та ситуация, где только я могу решить

я не знаю, я чувствую, что должна с ним расстаться. я уже второй раз встречалась с тем другом и не то чтобы он мне нравится, просто я чувствую, что не готова к таким отношениям с Олегом, какими он их видит. слишком серьезными. я уже начала поступать некрасиво и мне противно от себя.

он меня ждет, я для него вся жизнь. не думаю, что он знает меня настоящую, но на расстоянии все обостряется и дорисовывается автоматически.

я не знаю, что ему сказать, т.к. я сама не уверена ни в чем. ни в расставании, ни в продолжении отношений.

вариант не париться и ждать лета не подходит. самообман выматывает так, что я вообще ничего не соображаю, постоянно чувствую себя подлой обманщицей. но эта та ситуация, где решаю я, и ни один совет не сможет помочь.

---

100 % про меня

26.11.2011 в 23:56

Пишет  это всё она.:

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого наслаждение, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

@темы: thoughts

---

15.04.2012 в 16:23

Пишет  artuhova:

"Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке. С которыми можно говорить всякие глупости и они, конечно же, тебя поймут и своего добавят. Я люблю людей, с которыми тепло. Меня радует то, что я могу прийти к ним убитой, но выйти - никогда.”

---

хотела бы я иметь в жизни человека, с которым могла бы взахлеб обсуждать книги. у меня нет больше никакой серьезной потребности в обсуждении чего-либо, но иногда становится невыносимо переваривать прочитанное в себе, не имея возможности выплеснуть на кого-то эмоции, услышать мнение другого человека.
я не знаю, чем меня так поразили "голодные игры". дочитала и как будто без чего-то важного осталась. никак не могу выйти из этого мира, постоянно об этом думаю. просто поглотила меня эта книга. и после прочтения фильм я смотрела уже по-другому, нежели в первый раз.

между тем, наступила весна. я офигительно открыла сезон роликов, с таким наслаждением покаталась, как же я долго этого ждала)) потом ездила в кино со старым знакомым. вот шла о нем вспоминала, он очень круто на роликах катается, думаю, надо написать, чтоб компания была. и он давно предлагал меня поучить, я отказалась из-за стеснения. а на следующий день, как я вспомнила о нем, он мне сам написал, хотя мы с осени не общались. вот встретились, пообщались. блин, здорово было бы иметь друга.

вчера ездила к Ксю на др, в Чинар. классный рестор, я с каждым годом все меньше стесняюсь её пафосной компании. да, они другие немного, но чего мне бояться, стесняться? мы круто провели время, натанцевались, нафоткались, выбежали впятером в платьицах на улицу, устроили фотосешн)) что-то меня в последнее время многие спрашивают, не работала ли я фотомоделью)) но это ведь вообще не мое, стандартная улыбка и ничего особенного.
домой доехала в полусне. то ли вискарь был паленый, то ли на голодный желудок не надо было столько пить, но мне было ооочень плохо. никогда такого не было. я вообще со скрипом пьянею, всегда все помню, просто такая развеселая от алкоголя или клонит в сон. а тут я плохо помню, как доехала, меня ещё какой-то парень проводил до дома, тк сказал, что ко мне кто-то начал клеится у выхода из метро, но я этого не помню. а он меня довел до дома, проконтролировал, чтоб я поднялась. вот просто такой бескорыстный поступок. помню только, что он играет на скрипке и ещё мы разговаривали на вечные темы. в общем, утром я проснулась с ужасным похмельем, а у нас тут семейный обед. родители приехали и Ю с Пашей, у них сегодня годовщина. не верится, что прошел уже год, как они женаты)) жалко, бейбиков ещё нет, но они над этим работают.

в целом все отлично. про Олега писать не хочу. эта книга меня так увела от него, не знаю, как объяснить. хочется также или хотя бы похоже. ведь поют люди песни о любви и пишут книги и столько прекрасных историй... а у меня чувство, будто мы мучаемся и ради чего? я ему говорю - на меня так подействовала трилогия. а он - не поверю. ну не верь, что я могу сказать. хочется, чтобы человек меня понимал.
у Ю с Пашей, может, не все гладко, но я знаю, что у них то самое. они нашли друг друга. им надо многому поучиться ещё, обоим, но здесь точно есть, ради чего. а я ещё слишком маленькая. мне хочется свободы, не в плане от отношений, просто я ещё не готова отдавать, уступать в споре. я всегда стараюсь быть независимой, мало кого слушаю. с Пашей тоже так было, пока он меня не подавил своими изменами. с этим я ничего не могла сделать. но выбралась я именно благодаря тому, что сама до всего дошла и мне хорошо. я не хочу никого впускать. защита такая. притом, что я точно знаю, что Олег будет стараться на все сто, чтобы у меня все было хорошо. в общем, я не знаю. иногда мелькают мысли не ехать к нему, а сорваться в Барселону, например, с Юлькой, исполнить свою мечту... но я чувствую себя обязанной, да и все равно я к нему хочу. на расстоянии конечно проще все решить и бросить. я иногда себе Пашу напоминаю таким поведением, а это последний человек, на кого я бы хотела быть похожей.

---

вот и закончились "голодные игры". проглотила за несколько дней, как и большинство. и как и это большинство теперь чувствую тяжесть, тоску, огорчение. я как-то сильно это все на себе прочувствовала... собиралась идти в кино ещё раз на первую часть. но есть ли смысл? с таким концом. можно ли его назвать счастливым? я как дура вцепилась в эту романтическую линию и все ждала-ждала чего-то другого, но не дождалась. я хотела чего-то светлого, дающего надежду. даже то, что была дано автором, можно было написать по-другому. а я прямо жила этой книгой и героями в эти дни, постоянно об этом думала, не спала ночью, читала, а теперь даже не представляю, как возьмусь за что-то новое.

@темы: books&films

---

не могу определиться между двумя комбезами
синий и черный

ещё влюбилась в это платье, корааалловое, но полиэстер, да и не знаю, как сядет на меня такой низ

также не знаю, что взять - белые шортики или белый пляжный комбезик

ну и ещё очень нравится это платье, особенно в кремовом цвете.

_____

забрала вчера заказ, в нем был синий комбез и последнее платье, только лиловое

ну, комбез на ногах сидит совсем по-другому, получилась длина 7/8 и на икрах в обтяг... меня это немного смущает, но в целом красиво. и оригинально. а цвет у него не такой, а более темно-синий.

платье здоровское, но офигеть, столько там полиэстера

запись создана: 13.03.2012 в 12:42

---

давно меня уже ничего цепляло так, что ты смотришь, как другие люди выкладывают фото из фильма, комментируют т т.д., а ты ревнуешь к фильму или к песне, или к книге. такое наверное было с ГП последний раз.

@темы: books&films

---

так привыкла уже вечно что-то делать и отдыхать тоже активно, дома я же практически не сижу

а сейчас приболела, чувствую, не надо ехать на учебу и так мне стыдно, я даже расслабиться не могу

кажется, будто много упущу, если позволю себе отдохнуть спокойно дома

---

spb.kassir.ru/spb/db/text/37903778.html аааа блин