где мне найти то, что я видел в тебе и чем дышал?..

[Ksusherry]

я тупая размазня

я только что плакала час, наверное

факт - если ты себя долго сдерживаешь и говоришь себе, какая ты сильная, рано или поздно сдуешься и заплачешь

а иногда нужно выреветь что-то. чтоб ничего этого внутри не осталось

я плакала из-за Паши первого.

не с кем поговорить, некому поныть.

ведь то что он мудаческий мудак, не меняет ничего. он мой первый и у нас была история. которая теперь окончательно завершилась.

все время после расставания, что он мне писал, этого осознания не было.

было же много и хорошего тоже. просто я ушла далеко вперед. но все равно жаль, что получилось так. что жизнь так распорядилась нами

т.е. я благодарна больше, но иногда что-то так напомнит и защемит внутри

и никому не скажешь, т.к. близкие слишком сильно переживали это вместе со мной, а остальные подумают, что я тряпка и дура. ведь он мне столько сделал плохого

но это же было по-настоящему. и это навсегда с нами останется

просто ужасно чувствовать это. будто что-то выжжено внутри. вот оно было, этого нет, ты возвращать это ни в коем случае не хочешь, но тебе этого адски не хватает. и такое чувство безысходности...

я поняла ещё, что нужно себя занять чем-то, чтобы людям помогать. чтобы осознавать, насколько моя жизнь клевая и сколько в ней хорошего

т.к. это забывается и не ценится

поняла, что не хочу сейчас вступать в отношения. вижу парочки, меня чуть ли не воротит. я сразу начинаю думать, какая воронка эти отношения. как люди вступают в них и размякают, расслабляются.

будто цель достигнута. а цель не в этом

я хочу достигнуть много и даже не в плане какого-то успеха, хотя это тоже. я хочу умиротворения и гармонии с собой. и если быть в отношениях, то только в таких, которые будут делать меня лучше. и заставлять двигаться вперед. только уже вместе

беда в том, что меня всякие неурядицы только нехило подталкивают. вот я и хочу, чтобы это прошло.

я устала, честно. я ничего не хочу. я все делаю потому что надо. мне тесно, мне не хватает пространства. а менять что-либо я боюсь.

и меня до жути пугает новый год.

Comments

[gimme more]

я тебя понимаю
хоть и настраиваю всех на правильное восприятие жизни
и вроде понимаю, что все эти мысли берутся от того, что тупо не контролирую полностью все свои мысли
но когда оказываюсь наедине со своими мыслями хотя бы минут на 10, то ощущение будто изнутри разваливаюсь

[Ksusherry]

дааа вот вроде схема рабочая и ок все идет по плану, а потом оп и ты будто стоишь на перекрестке, а мимо тебя машины носятся и ты такая растерянная..

[gimme more]

O Ksenia
даа
и последнее время я часто зацикливаюсь на мысли, что занимаюсь не тем, чем надо, чем хочу
хотя и люблю свою работу и вроде всё в жизни устраивает
но, черт возьми, это «вроде» путает все карты
за эту осень я периодически будто зацикливаюсь как компьютерная программа — «алгоритм хорошей жизни» выполняется, в конце происходит сбой в виде переварки мыслей о смысле своей жизни и цикл начинается заново — алгоритм-сбой-заново, и так по кругу
какие-то глупости, наверное, выглядит со стороны, будто я этими мыслями с жиру бешусь, но ты понимаешь о чем я

[Ksusherry]

прекрасно понимаю
я ведь тоже люблю свою работу и жизнь свою люблю

раз оно сейчас так, значит так надо. однажды просто цикл не начнется. сбой будет такой, что уже обратно не настроишься. а пока ты к этому мелкими шажками движешься. ну то есть мы)

[gimme more]

O Ksenia
даа
благо, ты меня понимаешь)
и нужно научиться держать под контролем все свои мысли)

[Ksusherry]

я держу, причем иногда слишком крепко)) вот и происходит перезагрузка) будем считать эту запись обнулением и завтра начну заново)