на улице под ногами разноцветная жижа из листьев и воды. в воздухе влажность. на голове у меня неимоверные кудри. на ногах - каблуки.
вновь и вновь я задаюсь вопросом, почему я настолько не уверена в себе. не могу понять, почему меня может смутить, что угодно, почему я так переживаю по каждому поводу.
мама, наблюдая нас с Пашей, сказала, что со стороны я выгляжу такой сдержанной красавицей без намека на душевные сомнения. один Бог знает, как тяжело все это дается. всегда думать, что тебе сказать и что ответить. пытаться произвести впечатление, пошутить, когда нужно и промолчать, когда лучше промолчать. я не знаю, почему веду себя так. наверное, так я могу быть уверена, что ты все ещё любишь, потому что так я хотя бы знаю, за что. а когда ты не рядом, ты не чувствуешь меня. и мне сразу начинает казаться, что разлюбил. такие детские глупости. как же мне перестать заниматься этой ерундой? научиться верить в себя. не переживать из-за того что нет пожелания спокойной ночи. не пытаться понравиться твоему другу, чтобы он оценил, какая замечательная у тебя девушка. ведь все это получается не по-настоящему.
армия была действительно самым счастливым для меня временем. ты любил, переживал, где я, задалбывал мой телефон и никуда не отпускал. видит Бог, я никогда не жаловалась, что ты не пускаешь в клубы, на занятия танцами. я всегда наслаждалась твоей хваткой, тем, что я твоя. теперь это все уходит. действительно, зачем тебе напрягаться, если ты знаешь, где я? зачем лишний раз писать? ведь Ксюша никуда не денется. и самое ужасное, что действительно не денусь.
мне надо перестать скучать по прошлому и плакать из-за того, что ты остыл. в конце-концов, это невозможно, чтобы ты вел себя также, как в армии, будучи здесь, рядом со мной. я этого не понимала и билась головой об стену. теперь поняла. надо смириться. надо наслаждаться тем, что есть. надо становиться увереннее в себе.