Я так сильно скучаю по тебе. Осознавать это больно почти до физических ощущений, но держать это в себе больше не в моих силах. Писать тебе я не могу и не должна, а говорить с близкими о том, что я - и никто - не может изменить, будет похоже на тщетные попытки насекомого, бьющегося в стекло.
Я знаю, что должна принять и пережить это состояние. Возможно, эти мои чувства к тебе не пройдут никогда. Пока что я вижу для себя одну возможность - полюбить ещё раз, заменить тебя, но я не хочу выходить из ситуации так. Я хочу научиться справляться сама и другой человек не должен меня спасать, это неправильно. Да и потом, полюбить - это не так просто. Встретить кого-то в этом понимании означает сперва наполнить себя, отпустить страхи и прошлую боль. Снова научиться смеяться. Почувствовать себя уверенной и свободной. Я думала, что близка к этому... но эти мысли о "замене" так соблазнительны...
Меня выбили из колеи праздники, твоё сообщение и последующие тревожные и реалистичные сны. Я рада, что ты наконец можешь вести нормальный, беззлобный диалог, ты сделал большой шаг вперёд и я могу только порадоваться за тебя. Значит, ты наконец простил меня и сделал этим себе подарок.
Я же себя пока не простила.
Я снова погрузилась в пучину смятений, тревоги и осознания неизменности произошедшего. И я не могу ни с кем об этом поговорить, меня тут же захватывает волна страха и стыда. Стыда за то, что я снова жалею себя. Что прошло 7 месяцев, а я все там же, внизу. Что я никак не могу выбраться и вообще ничего не могу сделать. Я чувствую себя ужасной и никчемной. Я не знаю, как справляться со всем этим. Я так сильно любила тебя...
Все это так живо сейчас в моей памяти, что кажется - это было вчера, и это хуже всего. Будто я не собирала себя по кусочкам и не была хоть немного счастлива за это время.
Я думала, что такая боль уже не вернётся. Я чувствовала порою в последнее время тупую, ноющую боль, боль принятия неизбежного, боль смирения и она не задерживалась надолго. Но сейчас все снова всколыхнулось во мне, как будто рана открылась снова и все, чего я хочу, - снова быть с тобой. И это даже можно было бы устроить, но спустя время все разрушится снова, теперь я это знаю точно, и осознание этого и есть самая печальная суть этой истории.
В любом случае, я хочу, чтобы ты был счастлив, но я не хочу ничего об этом знать. Я просто хочу жить дальше, хоть немного прогрессируя, потому что мое текущее состояние - это просто какая-то насмешка жизни.