уже час бьюсь в истерике, потому что не понимаю, как так может быть. неужели я настолько плохая? так эгоистично себя вела? все время сколько я знаю севу, все мои мысли и переживания были связаны с ним. я боялась и переживала постоянно, но я всегда думала о нем, старалась для него. когда были проблемы - поддерживала, я так даже лучше себя чувствовала, зная, что могу ему помочь. а сейчас я слышу только, какая я эгоистка, что может у меня и есть хорошие помыслы, но на выходе один эгоизм. и он просто ждет, вдруг что изменится. и говорит при этом, что любой мой косяк может свести на нет мои старания. а надо ли так стараться?
я вижу четко и знаю, что он не снимает с себя ответственность и не оттягивает расставание ради неизвестно чего. он реально не верит в мои изменения. а я даже не понимаю, о чем он.
мама говорит одно - подождать. но меня так выбивает из колеи то, что мы как чужие дома. сейчас любая мелочь давит на мозг и я плачу. я не могу справиться с собой. он подойдет, обнимет, утешит. если я говорю о расставании, отвечает, что это мой выбор и что он не имеет права меня больше мучить.
я так боюсь уезжать.. я не могу решиться, т.к. на 90% это означает конец. я могла бы изменить свое поведение, я смогу его корректировать. оставаться дома чаще и звонить тоже чаще. лишний раз обнять, поцеловать. сделать все, чтобы он почувствовал себя нужным. он столько раз говорил мне, что ему мало меня. но я пребывала в полной уверенности, что не этого на самом деле хочет мужчина. что надо быть самодостаточной. что если я дам то, в чем он так нуждается, он просто перегорит. притом, что я проявляла себя, я не была ледышкой, постоянно отсутствующей дома. просто я не смогла полностью перейти на волну отношений, а потом уже периодически заниматься собой и развиваться. я отталкивалась в первую очередь от того, как и чем заполнить свою жизнь и потом, думала я, отношения подстроятся по это. лишь бы не растворяться в человеке.. один такой печальный опыт у меня уже был и не передать словами, как я боялась повторения. а в итоге чувствую себя ещё хуже, чем тогда. хотя казалось бы куда уж хуже
я реально не знаю, что мне делать. настолько ли я эгоистична и получается глупа, что не могу осознать его слова и измениться тоже поэтому не смогу. или же наоборот это настолько в моих силах, что непонятно, почему сейчас нам так плохо и почему все развалилось.