часто всплывают обрывки и хочется писать, но потом как-то все сходит на нет.
сегодня у Севы умерла бабушка. очень рада, что успела познакомиться с ней. даже от пары часов, проведенных с ней, сейчас мне тяжело. светлый, прекрасный человек.
я вроде и спокойна, но это не может никак не отражаться. вперые так столкнулась со смертью. был человек и нет его
и Севе никак не помочь, слова кажутся банальными и бесполезными. просто сказала, что я рядом, да он это и сам знает
а жизнь идет свим чередом. мы съездили в прекрасный круиз, поездка была ... я даже не знаю, как её описать, потому что прекрасно было все.
мы сами, приколисты и шутники, нежные до дрожи и в то же время всегда готовые ответить на колкость, ущипнуть, поддразнить
новые города, солнечные, прекрасные, полные жизни, а где-то тихие и безлюдные
путешествие по воде, вкусная еда, то, что мы вместе так много и нам все равно мало
я, правда, приехала и мне было плохо, потом провела пару дней без Севы и мне снова хорошо. просто свежий и только мой воздух. с ним ведь этого не осознаешь, тебе слишком круто. а потом эта крутость тебя душит и ты даже не замечаешь. ну, такой уж я человек.
сейчас пытаюсь писать диплом, с ним все плохо, пытаюсь скинуть лишние кг, тоже пока не выходит. я все хотела преодолений и свершений, так вот они, перед носом, но как-то не вдохновляют.
беседовала сегодня с преподавателем по йоге 2 часа, о призвании, об отношениях, о мужчинах.
я столько всего понимаю. она говорит, что я в прошлой жизни дошла до определенного уровня и до просветления осталось совсем немного. мешают те вещи, которые я впитала в этой жизни, впитала в школе, в семье. т.е. даже в моей прекрасной семье было что-то такое. но тут все в моих руках.
мне каждый день кажется, что я могу делать больше. а с чего начать - не знаю. на работе все получается, меня ценят, со спортом все отлично, с йогой тоже, с близкими все хорошо и отношения гармоничные.
с подругами не так, но не хочется мне уже таких отношений. когда есть ради чего принимать людей, это одно. а когда ты больше не видишь для себя этих причин.. Севу я как-то сама собой принимаю. наверное, только так и должно быть.
получу диплом, пойду на курсы, и не на одни. снова хочу на танцы. пока универ меня придерживает.
настроение нестабильное. часто бываю в апатии и раздражении, но осознаю это на 100 %, а это - движение вперед. если плохо, то это перемены, а перемены всегда к лучшему.
в любом случае, скорее всего под влиянием нашей гармонии, понимаю, что не главная цель найти любовь. да, это невыразимо прекрасно и здорово, я так счастлива и благодарна оттого, что знаю это, но гораздо важнее - саморазвитие, самосовершенствование. и если уж стоит ненадолго забывать об этих целях и плыть по течению рядом с любимым человеком, то только ради любви. а уж те люди, которые не ценят себя, находясь в мертвых, негативных отношениях, теряя напрасно время, силы, энергию, их я никогда не пойму. все в наших руках.