иногда бывают дни, когда ты смотришь на все под другим углом
не очень положительным
я, например, люблю свою работу, обожаю коллектив, отношение начальства, люблю то, что я делаю, объем и разнообразие обязанностей, то, что я в курсе всего и если что, все идут ко мне. люблю уют и комфорт офиса и благоприятную атмосферу среди людей. но бесперспективность этой работы меня убивает. пока я об этом не думаю, я учусь, мне надо написать и сдать диплом... но я не делаю ничего стоящего, узкоспециализированного, так скажем. никакой направленной деятельности. и я без понятия, что я буду делать после универа. а я хочу работать так, чтобы ловить кайф ежедневно, чтобы с удовольствием приходить на работу, чтобы стараться, прикладывать нереальные усилия, уставать, но внутри быть полностью удовлетворенной от осознания того, что я делаю что-то полезное, важное, вношу свой вклад и в данном месте в данное время это могу делать только я и никто другой.
я бы хотела танцевать. я задвигаю в себе это желание, т.к. с ним неспокойно жить, но музыка всегда выкидывает его наружу. не знаю, я часто слышу, что классно, хорошо танцую и если по-честному, то только на танцполе я чувствую себя на 100 % свободной, но достаточно ли этого? я в любом случае буду пробовать это, я найду, как совместить танцы, йогу и зал, а там посмотрим. мне бы очень хотелось достигнуть в танцах чего-то большего, развить то, что у меня, как мне кажется, есть.
и меня очень волнует секс. это очень личное, но вопрос этот стоит остро и я боюсь, мне страшно.
никогда не придавала этому особого значения, но я очень зажата в этом вопросе. если по жизни это качество мне не особо мешает, да и я его на данном этапе максимально поборола, то в этом плане это нереальное препятствие.
притом, что я знаю, как должно быть, но я не могу что-то делать сама, мне все время кажется, что я сделаю что-то не так и в итоге я не делаю ничего, я пассив. пока у нас все замечательно, он меня хочет 95 % времени, но этот период пройдет и для здоровой сексуальной жизни оба в паре должны быть свободны и открыты. странно, у него не очень большой опыт, но он меня так чувствует и так сильно хочет доставить мне удовольствие, что делает все прямо так, как нужно, а я себя чувствую ужасно. ну все было нормально, пока мы не начали об этом говорить и все хорошо, мы поговорили, но из-за того, что я выговорилась, мне теперь так херово. ненавижу открываться. мне теперь кажется, что он не так ко мне относится. а то была вся такая... ваау, а сейчас овечка. и я не знаю, как с этим бороться и как через себя переступить. хочу быть раскрепощенной и уверенной в себе. откуда у некоторых девушек это берется, интересно? когда я выпью, во мне просыпается другая сторона и я делаю все именно так, как надо. а как в себе это разбудить раз и навсегда? чувственность и открытость...
в общем, я сегодня не совсем в себе, на меня все это давит грузом тяжелым.
и я не знаю, как с этим справляться. чувствую себя никчемной какой-то, будто у меня большой потенциал, но я почему-то стою на одном месте за стеклянной стеной и пытаюсь вырваться, а никак. и не рассуждать тут надо, и не разговаривать, а что-то делать, но я не могу! это доставляет мне нереальный дискомфорт.