хотя все настолько относительно
лишь бы не сидеть дома
покупаю себе новые вещи, благо распродажи, хожу по всяким кафе и понимаю, насколько мне от всего этого тошно
вообще все любимое потеряло свой вкус, абсолютная пустота внутри. то есть это дарит положительные эмоции, но ненадолго
в пятницу ходили с Ю по магазинам, я купила платье на НГ, красивого оливкового цвета под дракона, очень в тему) только надо его укоротить и может чуть-чуть ушить. в последнее время со всеми вещами так, хотя я конкретно кушаю(( наверное, скоро придется расплачиваться за это)) и ещё юбку-карандаш, села по фигуре, вот кстати она. на лицо не смотрим))
в субботу съездила в уни, отдала один курсач, весь день ловила на себе взгляды, тк была в длинных сапогах, коротком платье и куртке, ноги длиннющие) мкжики все-таки на это конкретно ведутся. после универа покрасилась и слегка подстригла передние пряди.
в салоне живет кот, так я сидела с краской, а он на меня залез и лапами обнял за шею, было так мило)) вот этот толстяк
потом встретилась с Оксаной и мы объелись в маме роме. пила вкуснющий глинтвейн с мартини и амаретто)) и ела обалденный цезарь.
потом домой, там Олег на проводе со своей трехлетней племяшкой, такие милые они.
вчера ездила к Юльке, мы опять побродили по магазинам, но душа уже ни к чему не лежит и это меня пугает. потом должны были приехать Паша и Вова, а я уехала рановато, тк была встреча с Олегом и Вова из-за этого сильно расстроился, хотел со мной пообщаться)
меня пугает моя бездеятельность и внутри нет никакого ража, отдачи, знаете, когда хочется летать от своих способностей. я ничего не делаю, абсолютно.
все это времяпрепровождение - это круто конечно, но не приносит ничего. испанский на время дарит эти ощущения и все. нет ничего, что я действительно хочу делать, стараться ради этого.
Олег... это отдельная тема. мы так похожи и в то же время такие разные. в чем-то я его отлично понимаю, но все не укладывается в моей голове, как он может чувствовать такое и при этом иногда вести себя по-другому. то есть я верю тому, что он ко мне относится, как ни к кому ещё не относился, искренности ему точно не занимать. но я знаю на 100%, что если бы не я, то эти отношения не начались бы и также точно не продолжились. я не могу об этом не думать, особенно в такие периоды меланхолии и тоски, как сейчас. когда я сказала ему об этом, он ответил: "я ждал, пока ты это скажешь... ну что поделаешь, я такой человек". но я не думаю, что он такой человек. он также признал, что было у него в жизни и по-другому. может, я не та?
я не хочу все это обмусоливать. я просто хочу знать, как все будет.
безумно хочу, чтобы он приехал и знаю, что нам будет здорово, но и это тоже не говорит о нашем будущем. а надо ли о нем говорить? надо ли за это цепляться? но если нет, ради чего поддерживать наше общение? ведь нам тяжело. нам приходится стараться, чтобы разговаривать и не давать общению сойти на нет. потому что мы помним, как нам было офигенно круто.
честно, мне проще одной. я говорила об этом много раз. я бы хотела снять квартиру, завести кота и жить себе припеваючи) года мне точно хватит, чтобы этим насытиться и при этом не страдать от одиночества. после этих домашних условий это будет раем. когда мы с Олегом даже не можем поговорить нормально, все время кто-то ходит мимо, бабушка за стенкой храпит, что-то шумит, а с моим гиперчувствительным микрофоном он гораздо лучше слышит все эти звуки, чем меня. я даже не могу расслабиться, разговария. КАК же я хочу свою комнату, кто бы знал.
Паша ведь тоже меня любил. да, он был мудаческим мудаком, да и сейчас такой, но и он тоже ко мне относился по-особенному. я с другим человеком, а он по-прежнему добивается моего общения и даже расположения. вцепился в этот сноуборд как в последнюю надежду. сегодня кстати идем писать заявление. да, я наконец-то рассказала все родителям. но я не к тому, я про то, что можно любить и много чего говорить, но при этом... сами знаете, что было
и все так неоднозначно, я хочу, чтоб Олег просто был счастлив и мне неважно, что он при этом ко мне испытывает. мне важно, что он просто есть. с другой стороны, он мужчина и я бы хотела это видеть. в итоге все сводится к тому, что чего-то не хватает. как тупо, ничего непонятно.