кто-нибудь ответит на мои вопросы?
я устала ,меня тянет сюда, излить душу, рассказать, чтобы не держать все в себе
но я понимаю, что мне никогда это не помогало
сейчас мы расстались. окончательно. по его инициативе. и где-то в глубине души я радуюсь, но остальной частью схожу с ума.
я ухожу от этих мыслей примерно как Скарлетт, но знаю, что потом они все равно нахлынут. боль надо пережить, я же просто закрылась.
единственное, что позволяю, это негодовать по тому поводу, что как можно все взять и вот так перечеркнуть, значит, оно ничего не стоило? не стоило. трехлетняя привычка.
и я не хочу так. я хочу развиваться, ценить себя, уважать и больше никогда такого не позволять. я вела себя некрасиво и позволяла ему, а все ради нереальной гармонии вместе, по которой я так дико скучаю. не по нему. а по этим ощущениям.
я хочу вырасти. я хочу, чтобы все встало на свои места.
я хочу работать и любить свою работу. я хочу получать от жизни радость. тут же радости не было никакой, только ожидание встречи, встреча, времяпрепровождение. а потом мрак. да, я старалась, сейчас все чуть лучше, чем летом. тогда я просто истязала себя, постоянно плакала, сходила с ума, умирала и НЕ ПОНИМАЛА, в чем дело. какой надо быть наивной дурой. а ведь дело даже не в измене и не в других людях. дело просто в нас. нам просто хорошо вместе. а он просто сильнее, он смог понять, что на этом не построишь всего. при этом понимая, что я - самое дорогое и ценное в жизни, и меня нельзя бросать. но мы бы загрызли друг друга со временем.
я безумно скучаю и знаю, что он тоже. я знаю, что ему тяжело. и я знаю, что он также закрылся, не позволил себе думать об этом. я же более ранимая, а ему нужна непробиваемая.
все к лучшему - для меня. это факт. я выкарабкаюсь. все проходят через это. я всегда знала, что мы расстанемся, всегда.