я в субботу была на свидании
обычном таком свидании с молодым человеком
с одного взгляда я поняла, что быть у нас ничего не может
но все равно я замечательно провела время
мы покатались на лодке, погуляли по парку, посидели в замечательном кафе на солнечном пирсе
мы смеялись, шутили, общались, я не пыталась понравиться и потому я очень сильно ему понравилась
хотя, когда дело дошло до разговоров о прошлом, то он конечно мне не поверил, что мои чувства так быстро прошли и что я искренне хочу новых отношений, а не пытаюсь кого-то кем-то заменить
и на прощание я получила поцелуй в щеку и фразу "разбирайся со своим прошлым"
я, наверное, дура, что все так выболтала, но мне было все равно. да к тому же мы бы все равно к этому пришли. и потом, вечером он пригласил меня в кино. мы немного попрепирались и я сказала, что не хочу.
но я не о том хочу сказать.
я себя вспоминаю. какая я была гордая. я не знаю, что случилось и когда-нибудь надеюсь с этим разобраться, но я была совсем другой до Паши. и даже после армии ещё такой была. может, это гормоны. я не знаю. я читала дневники девочек, похожие на мои, и думала: как так можно, ты совсем себя не ценишь, уходи от него! во что я теперь превратилась? почему перестала себя ценить? да был бы Паша распрекрасный принц, я и то не должна была так опускаться, а тут вообще все ясно как день.
я себя снова начинаю чувствовать женщиной, которую нужно носить на руках и любить. на Пашины жалкие потуги смешно смотреть. какой же он нытик. хотя я не отрицаю, что мне очень плохо и больно без него, и пока что не видно этому конца, но болезнь иначе не проходит. я отчасти сама виновата, что он стал так относиться - я перестала себя ценить и он это прекрасно видел, с чего бы он стал относиться по-другому?
я вспоминаю, какая я была избирательная. как не давала мальчиками второго шанса только потому, что они не придерживали дверь в метро или хоть мало-мальски неуважительно себя вели. с Пашей было что-то... я не знаю, что. просто случилось так, что я забыла обо всех своих принципах. просто он меня обнял и все улетело из головы. и я об этом не жалею. все было прекрасно. я начала сдавать позиции, одну за другой, а теперь вот что происходит. или уже больше ничего не происходит?
надо любить себя. надо уважать себя. я погналась за мнимым счастьем и отдалась вся, полностью. я помню, как наивно думала, что никогда не стану такой - запрещающей, ревнивой, истеричной. думала - я особенная и мой мужчина всегда будет об этом помнить. будет ходить, куда хочет. и не услышит ни слова упрека. хаха. на деле-то все иначе.
до этого надо дорасти. как доросла моя Юля. она ведь тоже страдала и гораздо больше, чем я. зато теперь она счастлива. ТТТ