спустя два года мы оба стали такими, какими являемся на самом деле. раньше он был по уши влюблен. только я при этом не чувствовала себя счастливой, не была самой собой. а сейчас я полюбила его таким, настоящим, а он меня - разлюбил. ему не нужна я. сейчас мы вместе в дань прошлому, я надеюсь, что что-то ещё будет. а ему и так живется хорошо.
я очень люблю. но я не знаю, сколько ещё смогу выдерживать эту боль. боль, когда он уходит, а мое сердце рвется за ним. боль, когда он по телефону спрашивает: "ты чего такая грустная?", а я отмалчиваюсь, потому что иначе буду ныть и буду обузой для него. я это знаю. уже через это проходили. боль, когда ему хватает получаса в день, а я готова быть с ним днями и ночами. боль, когда человеку нет дела до тебя. и я снова начала жить под какой-то маской. вечная улыбка, хорошее настроение. просто оттого, что он рядом. и я отпускаю его ради него. чтобы ему было хорошо. я думаю о нем. ну ещё о себе, конечно. и не предлагаю остаться на ночь у меня, потому что не хочу слышать в ответ: "Ксюш, я не буду у тебя оставаться". и я молчу. хотя у меня пустая квартира. и у него пустая квартира. а спим мы в одиночестве. но только одному из нас плохо от этого.
ему хорошо со мной. я создала для этого все условия. потому что я пока не могу его отпустить. но я дала себе слово - стервой я больше не стану. пусть я знаю, что из-за этого он снова кинется к моим ногам. для меня эта любовь какая-то странная. я уже повзрослела. я не знаю, догонит ли меня Паша. наверное, да, только на моем месте будет уже другая девушка.
наверное, многие сейчас читают и думаю, что я совсем больная. ведь он столько плохого мне сделал. когда-нибудь, после расставания, я буду все это прокручивать в голове, понимать, на кого потратила время. но не сейчас.
сейчас мы едем в Крым. и это последний самокопательный пост. не хочу больше лить слезы. а то это входит в привычку. я буду там с Пашей, но без него. мы просто будем спать в одной постели. в Питере все вернется на свои места. и я начну что-то делать со своей жизнью.