"песнь льда и пламени" - это очень здорово, может, смотреть не всегда приятно, однако читаю я с удовольствием

но когда обычно читаешь книги и цепочка событий ведет к чему-то плохому, ты думаешь - нет, этого не будет и реально в последний момент происходит что-то, что направляет повествование в положительное русло... а здесь все происходит наоборот блин.

я понимаю, что сейчас дочитываю только вторую книгу из всего цикла, но, думаю, так будет во всех) и все равно они затягивают безумно

@темы: books&films

---

хаха вчера спонтанно сходила на свидание

как-то я не собиралась никуда и даже внешне не была готова, но зато внутренне я была спокойна, а это немаловажно

просто человек приехал в центр, тк я была там, усадил меня на летней веранде кафе, накинул на плечи плед и заказал клубничный чай))

Антон, 25 лет, недопиарщик, а сейчас маркетолог в компании, которая производит воду перье, виттель и т.д.

опять хорошая машина, объездил всю Европу, преподает английский у деток как хобби, симпатичный очень, короче, фиг знает, почему мне такие парни попадаются. хотя все это только на первый взгляд. я вообще вечно завидую их путешествиям.

ну, мы отлично посидели, шутили, о многом говорили, потом отвез меня домой и написал пару милых смс, короче понравилась я ему. он мне тоже, но что-то я ещё не успела насладиться тем, о чем в последней записи писала. только начала понимать себя, а тут опять другой человек.

но суть в том, что проснулась ночью и вижу смс от Паши Бу

конечно, именно после этого свидания написал и ни в какой другой день

"привет, у нас наконец-то протащили последний метр кабеля, вроде все ок. утром хотим подписать акты и в Питер. наконец-то дом, душ и ТЫ))) тут совсем ужасно, глины по колено и таджики... все мысли о доме)"

он работал в зеленограде под мск, следил за выполнением работ на объекте, такой у них с другом бизнес, пришлось самим поработать руками

я все это знала, но я отпустила уже этот момент, когда он обещал, что мы встретимся в ту среду и написал через неделю получается. зачем мне такое надо?

и все равно лежала ночью, не могла заснуть из-за этого. даже на свидании с Антоном вспоминала, как с Пашей познакомилась и как я не хочу терять те ощущения. но они ведь уже потеряны. как-то это все странно, кто бы объяснил? зачем уж вообще тогда писать, тем более так.

я не отвечала и не буду. если надо, позвонит.

---

21.08.2012 в 14:07

вооот, вчера я была на корпоративе в месте бывшей работы))) что-то нас тут мало, учитывая, что были приглашены уволенные за 10 лет сотрудники, но на самом деле работающие в настоящий момент просто быстро разбрелись. а мы там досидели до 10 часов)))

Пишет  Ласточка:

порадую вас (и ксю в особенности )фотками пока со вчерашнего корпоратива

вот какая красота была

и вот красота, старались, накрывали стол

не знаю, что у меня с лицом

не самая удачная фотка, зато все вместе

@темы: photos

---

блин, не знаю, скоро, наверное, буду думать по-другому, но насколько же мне хорошо одной

иду домой с такой радостью, ведь там никого! можно делать все, что угодно, никто тебе не мешает и не расспрашивает ни о чем

я хорошо отношусь к ГИ, но теперь, когда она уехала, я осознала, как меня все это напрягало, я ведь вечно придумывала себе дела, лишь бы вернуться попозже, а дома безвылазно сидела в своей комнате. а теперь так кайфую, постоянно играет музыка, дома чистота, красота и мне так хорошо. и ещё круто спать на большом диване)))

ну и насчет отношений - мне тоже хорошо одной в этом плане. блин, это ведь такой геморр, когда в твоей жизни есть другой человек и меня это так, оказывается, напрягало. я знала, что это не мое и вечно парилась, а сейчас понимаю, что одной мне гораздо лучше. бывает, конечно, и моменты грусти, но они мимолетны) зачем я в этом находилась, я не знаю) скучно, видимо, мне было) я ведь после Паши так и не была одна, сразу появился Олег, пусть и на расстоянии, затем Коля, а сейчас все обрубило этим Пашей. я теперь хочу быть в таких отношениях, чтобы это было единственным вариантом. т.е. только если я не смогу быть без этого человека. а сейчас я могу безо всех и мне отлично)))

---

только приехала домой..)

вчера по плану навела дома порядок, переделала все, прогулялась в банк, на почту, потом купила красного вина, хотя потушить перчик с баклажаном, покайфовать одна... но Ксюха зазвала меня к себе, я надела леопардовую юбку, полупрозрачную блузку, каблуки и сорвалась к ней. мы поехал в сан тропе на Крестовском) натанцевались, назнакомились, отлично время провели, правда, пафосно там, все такие мнутся стоят, никто толком не танцует, лонг айленд 550 рублей блин. но мне это было неважно. я ничего не ела, кроме сыра, когда вино дома пила, меня быстро вставило, а потом стало плохо... весь день сегодня как амеба.

ездили с Юлькой в мегу и я купила такие шикарные босоножки, долго думала, но я в них влюбилась просто, к тому же это карнаби, стоили они 5 тысяч! не могу нарадоваться и пофиг, что скоро осень и я должна думать о сапогах)

а эта прелесть живет у меня 2 недели, завтра её должны забрать) вообще ни разу не ласковая, но все равно красавица)

а ещё мама мне отдала такую шикарну шелковую майку, ей уже лет 20) выглядит она шикарно, только не знаю, с чем её носить. даже аксессуаров нет подходящих.

вот такой минифотоотчет) сейчас съем йогурт с полезными хлопьями, посмотрю серию игры престолов и спать) как же круто дома одной))

@темы: photos

---

приехали родители!!

я встала в 4 утра, вызвала такси и отправилась на вокзал) они были так рады сюрпризу))) а я себя почувствовала маленькой девочкой))

привезли вкуснейшую дыню, которую мы только что съели на работе, и виноград. все такое ароматное и настоящее.

много разговаривала с мамой, о своей жизни, о Новоозерном... она там встретила Олега, у него все хорошо, выступал недавно со своей группой на концерте, я так за него рада, слушала маму и сердце так сжалось от тоски. от того, что у нас было, и от того, что это ушло в никуда.

но это единственный отрицательный момент, да и он больше философский. я бы очень хотела с ним пообщаться. но я не хочу его тревожить как Паша, например, теорриризирует меня. Олег этого не заслуживает, слишком это все было болезненно.

ехала в метро, на меня все смотрят, один парень даже всю дорогу просто разговаривал, тк я сказала, что есть молодой человек, но он все равно хотел пообщаться. а я такая в рваных шортах, полупрозрачной блузке, с высоким хвостом, на каблуках...)) загорелая и красивая))

сегодня должна поехать на ночь к Ксю, а вообще уехала ГИ и я 2 недели живу одна! кто бы знал, как я этому рада. правда, надо съездить покормить Олину кошку, потом заночевать у Ксю, завтра отправить кучу рабочей почты, перегладить рубашки, навести порядок. провести, в общем, выходные с умом))

все хорошо. лично у меня все хорошо)

---

я не знаю, я как-то сейчас немного потерялась

блуждаю будто, тыкаюсь в темноте, разворачиваюсь, иду обратно, а потом в какую-нибудь ещё сторону и все повторяется заново

а жизнь, она ведь такая. надо знать, чего ты хочешь, иначе все время будешь получать то, что не хочешь

я конечно хочу быть счастливой. но я и сейчас по сути счастлива, ведь нет причин быть несчастной.

но мне хочется усилить все мои положительные ощущения.

вот свидание с Пашей. шикблесккрасота. потом один телефонный разговор и он опять пропал. а я уже даже не переживаю. точнее, осознание того, что мне это не надо и вообще его поведение перевешивают переживания и отталкивают меня. я хочу быть уверена в своем мужчине. и я найду именно это. надежность.

мало того, как это все началось. обоим людям должно быть нужно одинаково. ну, а сказки остаются сказками.

я бы хотела знать своего мужчину до кончиков пальцев и все равно любить. не как Юля - она знает Пашу, да, но многие вещи со временем стали для неё откровением. разочарованием. она, как и я сейчас, думала, что все будет идеально. но ведь нужно быть добрым ко всем людям. а не только к своему супругу. тогда добро к тебе вернется. и от твоего супруга в частности.

мне вообще нравится моя жизнь. пусть у меня маленькая комнатка и много пока неосуществимых желаний, в основном, из-за нехватки денег, но все равно я сама все это построила и буду двигаться вперед, когда наступит время. я пока не готова ни с кем жить. это потребует абсолютной перестройки всего. и заставит от многого отказаться. я понимаю, что взамен придет другое, гораздо более ценное. но сейчас очень полезный период моей жизни.

это не тот бешеный прошлый год, когда я двигалась и поднималась после того Паши. когда я боялась впустить упаднические настроения. и когда я любила, по-настоящему любила Олега. наши дни вместе на данный момент остаются самыми счастливыми в моей жизни.

сейчас на смену этому пришла размеренность, покой, поиск себя. нет таких ярких эмоций. есть просто я, какая я есть. я попробовала отношения, не получилось. влюбилась... не получилось. потому что ещё не время. это не то.

я немного увязаю, я знаю. жду учебу, жду испанский, жду перемен на работе... уходить не хочу. точнее, не хочу так сильно, чтобы это сделать.

пройдет время, мне захочется и свиданий. но я займу свои дни по максимуму и мне действительно хочется динамики, драйва, ярких эмоций и событий. а они будут, разве диплом напишется сам по себе?))

---

http://www.adme.ru/strit-art/bumazhnyj-dialog-s-gorodom-405105/

---

вчера из офиса ушла только в 10 вечера! сидели тут, кушали крылышки из кфс, девочки пили пиво, а я - чинзано, пива не хотелось, зам дира развлекал нас всякими историями, генеральный ушел рано, но сказал, что скоро у нас будет корпоратив на теплоходе в честь прошедшего дня строителя)

потом с замом ехали домой вместе, смотрели и слушали Гришковца, смеялись, все так мило, по-семейному)

а в понедельник меня пригласили на корпоратив в честь десятилетия фирмы, в которой я работала до этого. прикол в том, что ДР фирмы и директора там в один день)) было очень приятно, что помнят и я, конечно, пойду))

завтра в 5 утра приезжают родители, я решила все же вызвать такси и встретить их, тк очень соскучилась.

---

а у меня на обед сегодня пара кусочков дыньки, баначик и кефир))

горжусь собой, несмотря на то, что съела вчера 2 кусочка пиццы, с этим адреналином внутри это никак на мне не отразилось. вчера я практически не ела

помогает ещё и то, что нам на работе временно прекратили оплату питания

вот нет ничего круче просыпаться утром с пустым, плоским животиком, с удовольствием завтракать ммм

я выгляжу хорошо, я это знаю. но хочу выглядеть идеально) без грамма лишнего. все эти перехваты, печенюшки кажутся незаметными, а в итоге все вылезает на боках. ненавижу эти места((

вдохновила меня ещё и Ксюша, из-за Андрея она потеряла килограмм 7, как я когда-то из-за Паши. и смотрю я на неё, такую тростиночку, и думаю - я-то зачем разъелась? я выглядела идеально, как всегда и хотела. вот теперь буду это возвращать.

надо приучать себя к здоровому питанию, иначе срывы и скачки веса неизбежны. ведь будут роды, метаболизм со временем будет замедляться и что тогда? там уже мало будет устроить пару разгрузочных дней, чтобы вернуть форму.

и конечно, надо заниматься спортом. питание и спорт - 2 нераздельные составляющие отличной фигуры.

я смогу, я смогу, я смогу. и я делаю это для себя) только для себя. это очень круто.

---

меня уже конкретно достало, что люди говорят одно, а на деле делают другое или не делают вообще, при это притворяясь, что ничего такого не говорили и вообще все ок

---

приехала сегодня домой. не ночевала тут уже 3 дня

в пятницу сходили с Лизкой в кино, а потом поехали к ней... мы выпили метаксы и пели всю ночь, до 7 утра. мадонна, бритни, агилера, шакира, в общем я не знаю, как соседи терпели нас всю ночь) учитывая, что мы были очень уставшие после рабочей недели, но это такая хорошая терапия... потом нам надо было погулять с Гучиком, мы взяли фотик и 2 часа фотографировались на улице)) в 9 легли спать))

от Лизки я вчера сразу поехала к Ксю, хотя там очень уныло провели время. обе грустные, никакущие, вздыхали о мальчиках, курили, пили вино, купили много суши... я расстроилась из-за 57 кг на весах, сейчас уже меньше, но раз цифра дошла до такой... в общем, я из-за этого расплакалась и меня понесло. я себе плакать не позволяю, тк боюсь снова в депрессию впасть, как 2 года назад. но тут я была с Ксю и вроде как мне должно было стать легче. я давай себя жалеть, что Паша так со мной поступил (а как - загадка для меня), что поправилась, что нет ничего хорошего в жизни, что Ксюше пофиг на мои проблемы. хорошо нам вместе, но мне вечно есть дело до чужих проблем, я поддерживаю, помогаю, успокаиваю, а Ксюше, например, не надо это все. поняла, что я стараюсь не унывать, чтобы не нагружать людей и правильно делаю. ною только здесь. но блин, она ведь моя подруга! но я не стала подымать эту тему, мы помотрели кино, легли спать, сегодня тоже было херово нам обеим, ей - из-за Андрея, мне - из-за всего вместе. скучаю по родителям. нет никакого настроения

приехала домой, заставила себя позаниматься после 2-дневного перерыва, потушила кабачок, сделала овощной салат, все перестирала, навела порядок. сейчас надо заставить себя выйти в этот холод и покататься на роликах. ноги ледяные, дома так холодно, а за окном градусов 13. а вечером сделать маски всякие, накрасить ногти... жаль с тем, что внутри, так просто не разобраться)

все серо и просто никак. понимаю, что я должна искать и видеть хорошее, должна стараться, радоваться, ничего плохого и ужасного нет. но эта ситуация с Пашей меня добила. я не понимаю, почему все начиналось так искренне и по-настоящему, а на деле молчание от него. ужасно хочется знать, в чем дело. но ему это не надо.

я поняла одно и спасибо данной ситуации за это - я больше не хочу встречаться, видеться с кем-то просто так. сейчас меня зовут на свидания, а я не хочу. я знаю, что с этими людьми не будет тех эмоций. да, я могу отвлечься, но я не хочу обнадеживать мальчиков, а потом объяснять, что это не то, что нет искры... это каждый раз тяжело, а для них и подавно. я лучше подожду что-то стоящее, что-то действительно свое. и по Коле я начала скучать, но мы ведь 3 месяца были вместе, это нормально. но я не вернусь и не буду снова это начинать. это не то.

пусть мне будет плохо какое-то время. потом-то будет хорошо. и все равно я становлюсь сильнее.

да, и мы с Ксю договорились сделать тату через 2 недели. не знаю, как она, тк Ксюша редко за свои слова отвечает, но я настроена серьезно и надеюсь она хотя бы просто со мной съездит. надо хорошо подумать, что и где набивать. это должно быть укромное место.

---

одним словом херово

---

хаха первый Паша выяснил, где я живу

написал ночью, что приезжал как-то, что не дождался, не удалось пересечься, что живет и работает в Мск, что надеется, что у меня все хорошо, а он будет искать девушку, похожую на меня. вопрос: откуда он мог узнать мой адрес? я живу у не кровной родственницы, свекрови своей сестры, а у них даже фамилии разные!

это какой-то замкнутый круг

Паша Бу (буду его так называть, если ещё придется, от фамилии Бушковский) тоже вчера написал, свободна ли я сегодня вечером. а я занята, меня ждет встреча с Лизи, "третий лишний" в гоблинском переводе и бутылка метаксы на вечер.

сегодня я тоже не была дома, ночевала у Ксю, мы пили вино, курили, болтали, потом она мне воспроизвела весь репертуар сопливых песен, театрально трясла головой и не попадала в ноты, лишь бы я смеялась)) обожаю наши посиделки, эти разговоры вечно: "мне нравится с тобой жить", "будешь моей женой?")) друзья гораздо важнее любых парней, это факт. договрились в субботу пойти в Воздух... одному Богу известно, как я хочу танцевать. и я буду танцевать)

---

немного сладкого))

@темы: photos

---

так, я хочу себе прописать диету на 2 недели, когда уедет ГИ, я буду жить одна и смогу свободно передвигаться по квартире, не боясь расспросов и разговоров) ух как я это не люблю

поэтому, как только она уедет, я:

1. буду спать в большой комнате с балконом, на двуспальном диване, а не на моем узком твердом диванчике в комнате, где мне катастрофически не хватает места

2. займусь оздоровлением организма, очисткой кишечника, печени

3. сяду на диету. сейчас я вешу 55-56, рост 173. и в целом это хорошо. но меня не устраивает жирок на живот и на боках. а ещё больше мне не нравится мой режим питания. организм, по-моему, в шоке от него. поэтому да здравствует кефир, творог, овощи, рис, яйца, рыба и много-много воды.

4. займусь своими волосами. сейчас принимаю аевит и периодически мою волосы оливковым шампунем, но волосы какие-то никакие.

5. буду продолжать заниматься. я как-то стала делать упор на растяжку, недавно даже встала сама на мостик без стены))) но и про пресс нельзя забывать..

конечно, это все можно делать и когда я не живу одна. но от ГИ сразу столько внимания, вопросов... даже просто не приготовить ничего на кухне без неё, так что войду в режим, а когда приедет она, постараюсь не выйти из него. надо заниматься собой.

что касается танцев, раз и навсегда напишу следующее, чтобы больше не колебаться. я получаю зп и думаю - пойду куплю абонемент. потом начинаю думать, куда. хочу к крутому преподавателю для реальных занятий и стараний. потом покупаю домой продукты, карточку на проезд, иногда платье или сумку, заказываю линзы, как в этом месяце, ещё какие-то расходы... и денег на абонемент нет. было бы место, куда бы я бежала со всех ног, чтоб заниматься, то нашла бы деньги, урезала бы другие расходы. но такого нет. продолжаю заниматься дома.

---

были вчера с Лизкой в Капулетти)

http://www.capuletti.info

давно хотели сходить в какой-нибудь рестор от Гинзы, но тк мы бедные студентки, то нам нужен был повод и им оказался Лизкин прошедший ДР)), ну что я могу сказать, место хорошее, уютное, но дороговато, и по сравнению с той же мамой ромой порции меньше раза в 2... но это не помешало нам съесть по пасте (я ела вкуснейшую с лососем в сливочном соусе), выпить по клубничному мохито и насладиться десертом))

отлично посидели, обе выговорились, давно ведь уже не виделись.

Лизка была в восторге от моего подарка - золотой сережки в пупок, а сама пришла с белым айфоном - Леша ей подогнал))) пофоткались немного и как всегда, не сговариваясь, были одеты в одном стиле. договорились идти на Тиесто! урааа

я решила больше ничего не отвечать Паше. я действительно хочу, чтобы мужчина сделал тут даже не все, а хоть что-то, чтобы быть со мной.

диалог в понедельник состоялся такой:

- привет. я сегодня вернулся. за мной есть косяк. разреши мне его завтра загладить.

- да, косяк имеется. завтра я не могу

- в среду?..

- завтра буду знать точнее

- буду ждать)

ну и он оценил мою фотку в контакте. молодец мужик))

теперь видимо сидит смиренно ждет, пока я ему напишу. но я этого делать не собираюсь. просто позвонить и узнать, свободна ли я, труда, я думаю, не составляет, если есть желание.

---

блин ну вот почему у меня не такой пресс??

он у меня красивый и его видно, но он более мягкий и не рельефный

тут в дневе много фот, одинаковых

я качаю его каждый день, причем мне тяжело, но ничего особо не меняется

я понимаю, что это фото преподавательницы с танцев, но я тоже стараюсь, да и кому-то от природы дается то, что мне далось с таким трудом на данный момент

не знаю, что мне сейчас сделать, чтобы добиться хотя бы похожего результата

а выгляжу я сегодня вот так) в новых блестящих чиносах и полупрозрачной рубашке в золотую крапинку

@темы: photos

---

чувствую себя тупой овцой

---

хочу 25 августа на Тиесто в СКК!!!!

блин, обожаю его, осталось уговорить Лизку или Ксюху