19.05.2011 в 10:59

Пишет  make me happy:

«Каждое утро, как только вы просыпаетесь, подумайте – сегодня мне посчастливилось
проснуться, я жив, у меня прекрасная жизнь и я не собираюсь потратить ее
впустую. Я буду использовать всю энергию для своего развития, я буду дарить
людям свое сердце, я буду достигать просвещения, чтобы нести пользу всему
живому на Земле. Я не буду выходить из себя, буду думать о других только
хорошее, я постараюсь быть полезным для других настолько, насколько смогу» Далай Лама

@темы: thoughts

---

у меня на работе заработали дайри в нормальном режиме, так что появилось желание снова тут сидеть, поменять дизайн, рассказывать о своей жизни и читать о других. не знаю, посмотрим. тут слишком много плохого, которое я не отпустила и нескоро отпущу, и я не хочу это пока видеть и вспоминать. но мне не хватает дневника, часто порываюсь сделать запись, написать о своих планах, но потом просто машу рукой на это дело, что-то останавливает.

сейчас впереди сессия, довольно сложная и меня это немного пугает, но мы как всегда все сдадим. испанский по крайней мере уже, но это самое приятное, что может быть в учебе.

планов много, хочу проколоть пупок, тк наконец-то накачала красивый пресс, хочу поехать отдохнуть. грустно, что я одна, как-то все отдалились, хотя я нашла с кем ехать и я чаще наслаждаюсь этим одиночеством как свободой, дышу глубоко, но иногда такая тоска, сил нет. слишком свежи все эти воспоминания, я их просто в клубок свернула и спрятала, запрещая себе думать об этом, а рано или поздно придется.

я знаю, что мне очень повезло в жизни, в первую очередь с семьей, а все как известно идет оттуда и уже поэтому я очень счастливый человек. у меня много целей и планов, которые надо реализовывать, и искать на это силы и средства.

просто это весна, как бы она ни радовала, я все время ловлю себя на мысли, что чего-то жду, но ничего не происходит. ведь что-то случается тогда, когда совсем не ждешь. а я никак не могу расслабиться.

---

спасибо ЗОЕ

КНИГИ
1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк
2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд
3. Повелитель мух. Уильям Голдинг
4. Трамвай желаний Теннесси Уильямс
5. Убежище. Дневник в письмах. Анна Франк
6. Ричард Йейтс "Дорога перемен"
7. Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков"
8. Рэй Брэдбери, 451° по Фаренгейту
9. Апрельское колдовство. Рей Брэдбери
10. Луиза мэй олкот – маленькие женщины
11. Милан кундера – книга смеха и забвения
12. Эрик сагал – история любви
13. Одиночество простых чисел
14. ольга бергольц – дневные звезды
15. Джек Лондон "Мартин Иден"
16. Орхан Памук Музей невинности
17. Марк Леви Те слова, что мы не сказали друг другу
18. Марк Леви "Каждый хочет любить"
19. Марк Леви. Встретиться вновь.
20. Марк Леви Дети свободы.
21. Януш Вишневский-Постель
22. Януш Леон Вишневский Зачем нужны мужчины
23. Я.Л.Вишневский, М.Домагалик-188 дней и ночей
24. Сцены из жизни за стеной. Вишневский
25. Сесилия Ахерн Посмотри на меня
26. Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"
27. Марта Кетро Мартовские коты
28. Лессинг Д. Лето перед закатом
29. Дорис Лессинг "Расщелина The Cleft"
30. Ночь нежна. Френсис Скотт Фицджеральд
31. Бойня номер 5. Курт Воннегут
32. Лолита. Владимир Набоков
33. Заводной апельсин. Энтони Берджесс
34. Легкое дыхание. Иван Бунин
35. Превращение. Франц Кафка
36. Любовница французского лейтенанта. Джон Фаулз
37. Милый друг. Ги Де Мопассан
38. Алиса в стране чудес. Льюис Кэрролл
39. Джен Эйр. Шарлота Бронте
40. Алые паруса. Александр Грин
41. Малыш. Аркадий и Борис Стругацкие
42. Настенька. Владимир Сорокин
43. Что делать. Николай Чернышевский
44. Бродяги драхмы. Джек Керуак
45. Записки революционера. Петр Кропоткин
46. Кэрри. Стивен Кинг
47. Пена дней. Борис Виан
48. Некромант. Уильям Гибсон
49. Над пропастью во ржи. Джером Дейвид Сэлинджер
50. Пока подружка в коме. Дуглас Коупленд
51. Ловушка для золушки. Себастьян Жапризо
52. Евгений Гришковец - Зима (сборник пьес)
53. Евгений Гришковец - А…..а
54. Макс Фрай - Кофейная книга
55. Макс Фрай - Одна и та же книга
56. Макс Фрай - Чайная книга
57. Михаил Булгаков - Записки врача
58. Михаил Булгаков – Дьяволиада
59. Хулио Кортасар - Игра в классики
60. О.Генри - Короли и капуста
61. Одри Ниффенеггер - Соразмерный образ мой
62. Ирвин Уоллэс – Слово
63. Умберто Эко - Имя розы
64. Бернхард Шлинк – Чтец
65. Алан Брэдли - Сладость на корочке пирога
66. Габриэль Гарсиа Маркес - Сто лет одиночества
67. Дмитрий Воденников - Здравствуйте, я пришел с вами попрощаться
68. Виктория Финли - Земля: Тайная история красок
69. Бел Кауфман - Вверх по лестнице, ведущей вниз
70. Евгений Замятин – Мы
71. Туве Янссон - Дочь скульптора
72. Мариам Петросян "Дом, в котором..."
73. Ричард Йетс. Пасхальный парад.
75. 1. 5 четвертинок апельсина. Джоан Харрис
76. Тихий Американец. Грэм Грин
77. Ник Хорнби. Hi-Fi
78. «Есть, молиться, любить». Элизабет Гилберт
79. "Милые кости" Элис Сиболд
80. О Мышах и людях. Стейнбек
81. В петле. Голсуорси
82. Пробуждение. Голсуорси
83. Сдаётся внаём. Голсуорси
84. "Толстая терадь" Агота Кристоф
85. Ремарк "Три товарища"
86. Ремарк "Возлюби ближнего своего"
87. Черный Обелиск. Эрих Мария Ремарк.
88. Ремарк Жизнь взаймы
89. Искра жизни Ремарк
90. Ремарк Время жить и время умирать
91. Тени в раю Ремарк
92. Когда я умирала. Уильям Фолкнер
93. Мишель Уэльбек. "Платформа"
94. Худышка Иби Каслик
95. Харпер Ли. Убить Пересмешника.
96. Острие бритвы. Сомерсет Моэм.
97. Разрисованная вуаль. Сомерсет Моэм
98. Театр. С.Моэм
99. Человек, который принял жену за шляпу Оливер Сакс
100. "Снафф". Паланик.
101. Богиня на кухне" Софи Кинселла.
102. Жутко громко & запредельно близко. Джонатан Сафран

---

хочу в его объятья

 

и чтобы он был счастлив

---

я каждый день несколько раз благодарю Бога за то, что вся эта грязь исчезла из моей жизни
вспоминаю что-то и просто радуюсь, никогда больше не хочу такого

встречалась на днях с Олей, это девушка пашиного бывшего лучшего друга, она мне очень помогла и вселила уверенность
мои родители дали мне много, дали все, кроме умения стискивать зубы и проживать боль, неприятности, не искать легких путей. может, конечно, дело не в воспитании, может, это в крови должно быть, не знаю.
я так боялась. я столько намучилась и ради чего?
сейчас мне почему-то очень легко. конечно, очень тоскливо, грустно, скучаю, но выходит, что плохого все равно было больше, а тогда я думала иначе.
меньше всего хочется думать, что я потратила время зря, а выходит, так и было.

---

а я боюсь, что мне так легко и хорошо

так не должно быть, это странно

дышится слишком свободно, нет тоски

обычно это выливается во что-то плохое

 

---

кто-нибудь ответит на мои вопросы?
я устала ,меня тянет сюда, излить душу, рассказать, чтобы не держать все в себе
но я понимаю, что мне никогда это не помогало

сейчас мы расстались. окончательно. по его инициативе. и где-то в глубине души я радуюсь, но остальной частью схожу с ума.
я ухожу от этих мыслей примерно как Скарлетт, но знаю, что потом они все равно нахлынут. боль надо пережить, я же просто закрылась.
единственное, что позволяю, это негодовать по тому поводу, что как можно все взять и вот так перечеркнуть, значит, оно ничего не стоило? не стоило. трехлетняя привычка.
и я не хочу так. я хочу развиваться, ценить себя, уважать и больше никогда такого не позволять. я вела себя некрасиво и позволяла ему, а все ради нереальной гармонии вместе, по которой я так дико скучаю. не по нему. а по этим ощущениям.
я хочу вырасти. я хочу, чтобы все встало на свои места.
я хочу работать и любить свою работу. я хочу получать от жизни радость. тут же радости не было никакой, только ожидание встречи, встреча, времяпрепровождение. а потом мрак. да, я старалась, сейчас все чуть лучше, чем летом. тогда я просто истязала себя, постоянно плакала, сходила с ума, умирала и НЕ ПОНИМАЛА, в чем дело. какой надо быть наивной дурой. а ведь дело даже не в измене и не в других людях. дело просто в нас. нам просто хорошо вместе. а он просто сильнее, он смог понять, что на этом не построишь всего. при этом понимая, что я - самое дорогое и ценное в жизни, и меня нельзя бросать. но мы бы загрызли друг друга со временем.
я безумно скучаю и знаю, что он тоже. я знаю, что ему тяжело. и я знаю, что он также закрылся, не позволил себе думать об этом. я же более ранимая, а ему нужна непробиваемая.
все к лучшему - для меня. это факт. я выкарабкаюсь. все проходят через это. я всегда знала, что мы расстанемся, всегда.

---

кого я не понимаю, так это пашиных родителей. как можно быть такими узколобыми, зашоренными, равнодушными?
понятно, что и паша не идеал сына, но все идет из семьи.
папа сказал, точнее, передал через маму, чтобы он не трогал машину и не лез на рожон, что он треплет им нервы. дали машину, так теперь и забирают за одну оплошность. а что, была договоренность - "сынок, мы тебе даем, только ты не смей попадать в аварии"? машина на то и машина. пашин папа сам такой вспыльчивый, до сих с таким опытом инциденты случаются.
мне так его жалко Пашу, на него невозможно смотреть.
папа даже не удосужился с ним поговорить, они не берут трубку, только написали одну смс.
понятно все, что их только вопрос денег интересует, но он ведь сказал, что возьмет ссуду на работе и сам справится с этим, а им пофигу. а кому помогать, как не своему ребенку? я в шоке, не хочу когда-либо стать такой. а теперь они продадут её битую за бесценок, а все из-за своей злости.
где любовь, понимание, доверие к ребенку? с Пашей такое в первый раз за 5 лет и во всем обстоятельствам это просто случайность.
без машины прожить можно, но с такими родителями только стреляться.

---

весь день в субботу готовили с папой, попутно отвечая на звонки и смс, я ждала к столу Пашу, маму, сестру маленькую. а потом Паша звонит за час где-то и говорит - я машину разбил. ДР прошел грустно, хоть и близкие были рядом и я старалась, но все равно это немного не то.
он в первый раз так врезался, весь перед всмятку, денег немерено надо, а она только с покраски, как новая была.
да и вообще я ждала чего-то большего, сюрприза, праздника. Паша подарил шлем для сноуборда, классный, конечно, но это со всем не то. цветов даже не подарил, а это ведь День Рождения. букет-то не так дорого стоит. даже папа сейчас без денег сидит, и то купил мне розочку. кстати, он нашел очень хорошую работу в престижной фирме. это не может не радовать.
но что-то мне нерадостно совсем. я как всегда в своих переживаниях, в себе.
вот танцы вчера на пару часов подняли настроение, а так вообще ни о чем.
мне нужны какие-то перемены.

---

мы с мамой взахлеб обсуждаем Юлькину свадьбу... дата уже известна, в нашей голове фасоны платьев, туфли, плащики и клатчи)
конечно же, самое главное, это Юлькин наряд, но я вас его не покажу, это секрет)
а я буду в шелковом белом платье в серое пятно, оно под леопарда сделано, под него нужны серые замшевые туфли и нежного цвета плащ. апрель все-таки)

ещё я хотела им сделать фотокалендарь настенный, когда думала, что свадьба будет в феврале, но сейчас это уже неактуально, почти полгода пройдет. вот и думаю, какой сюрприз сделать. пока, правда, идеи есть только по поводу одежды)))

---

сказала Паше на вопрос, что мне подарить - вот мой вишлист, ничего не хочу слышать о подарке, сделай мне праздник и сюрприз)) но ключевое было - вот мой вишлист!! в итоге сказал, что купил подарок не оттуда, что это нужная ВЕЩЬ)) так и выделил это слово интонацией своей)

---

надо придумать меню на др, мы будем дома вчетвером, может, с бабушкой
испеку, наверное, пиццу, сделаю салат какой-нибудь сочный, с рыбкой
и надо придумать что-то на десерт...

а сейчас так круто быть у Паши без его родителей! мне нравится делать работу по дому, даже за Машей убирать)
блин, жаль, что это всего до 10го...

---

я надеялась взять ссуду на работе,а потом выплачивать из з/п, не получилось
не представляю, как теперь платить за учебу
пипец, у меня такой стресс, трясусь вся

в итоге пашины родители дадут. так неудобно, но выхода у меня нет другого

запись создана: 19.01.2011 в 15:51

---

всем советую... посмотрите фильм "воздушные змеи"

@темы: books&films

---

нытье

как я не хочу быть дома в том смысле, что устала от тех условий, устала не спать до часу, пока там все угомонятся, и спать в духоте, тк нет окон у меня, или утром я не хочу заниматься на коврике для йоги на кухне, и то хорошо, если все уже уйдут к 7.30. я так привыкла к Пашиной тихой и прохладной комнате, иногда просто нет сил быть дома.
я устала от того, что не могу после рабочего дня полежать в ванне или просто поспать пару часов.
я очень люблю своих родителей и скучаю, да и для всех лучше, если я приезжаю домой, а не все время нахожусь у Паши (и лучше всего для меня), но иногда это просто невыносимо. хотя наверное и очень эгоистично, ведь родители мои так всю жизнь живут, только летом выбираются на юг. а родственники мои меня просто бесят иногда, они вообще постоянно на высоких тонах разговаривают друг с другом и ссорятся! и все тихо друг друга ненавидят.
я так не хочу платить за учебу, эти 30 тысяч гребаные, я не говорю, что я бы что-то снимала, но хотя бы уже начала думать об отдельном жилье. я не хочу жить с Пашей, с ним что-то снимать, но жить одна я бы хотела, пусть бы он ко мне приезжал. или нет, неважно, я просто хочу тишины и спокойствия. я бы готовила только на себя, вечером овощи и кефир, а ведь обидеть папу нельзя, он готовит такие вкусные ужины и никак по вечерам не отказаться, и так ем по минимуму. и уже начала поправляться.
короче, не знаю, как выбираться из этого всего

---

не знаю, где праздновать ДР, а хочется со вкусом и не очень дорого)
в прошлый раз это был пенабар, очень понравилось, а этот куда? юбилей все-таки)

---

хочу посмотреть "доброе утро"
"прошлой ночью в нью-йорке"
"больше, чем секс"
да, и "любовь и другие лекарства"

@темы: books&films

---

мне очень хочется снова начать писать стихи. настоящие, какие раньше были, а сейчас из себя не выжать ни строчки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра