когда в отчаянных домохозяйках Сьюзен узнала, что Майк ходит смотреть стриптиз, сначала она попыталась запретить, а потом сделала как настоящая женщина - выступила в стрип-баре сама и Майк силком её оттуда вытащил, осознав, что это не так невинно))
женщина должна быть умнее. не рохлей, не мямлей, не должна запрещать. она должна создавать иллюзию, что мужчина принимает решение сам.
а ещё я очень хочу красивую фигурку)) да, сейчас я себя устраиваю, но я хочу прессик и подкачанные бедра. ведь одно дело - принимать себя такой, какая есть, а другое - совершенствоваться и совершенствоваться. про гоу гоу уже все узнала, осталось выбрать школу, получить зарплату и начать заниматься)

---

сейчас шла на работу от остановки... там по дороге надписи: любимая, милая, красивая, умная и все в таком духе, я правда шла в обратном порядке, а девушка, которая это увидит будет, наверное, очень рада) как иногда хочется такого

---

у меня раньше был такое милый дневник) с картинками, с хорошими, позитивными записями, любовью) а сейчас...
зато у меня минус один размер и 5 кило) ухуууу

---

благослови союз стрельца и водолея...

у меня сейчас такое состояние...
хочется снова слушать крека в машине. он был нашим, и "улыбка принцессы" когда-то была нашей.
ты называл меня "заботливой стеснюшей" и радовался моему "вечно недовольному личику"
начало мая 2008 года - волшебное время несмотря ни на что.
я скучаю так по-доброму, без злости на то, что случилось
все равно это было.
мы поднялись на колоннаду и смотрели на город, мы гуляли и ели милку на набережной, катались на великах, занимались любовью в лесу, обпивались пивом на даче, ты разгонял моих бывших по телефону и знакомил с друзьями. мы привыкали друг к другу
я такая зашуганная была, всего боялась и не верила, что любишь.
когда через 2 недели признался, я и тогда не поверила. поверила только сейчас, когда происходит весь этот кошмар.
нам был дан чудесный месяц перед армией, даже немного больше.
я помню, как ты сказал о повестке и мы стояли на набережной, дул сильный ветер, а мы обнимались и не могли оторваться. я помню страх в твоих глазах, что я не дождусь, что я уйду.
я помню тебя в форме на перроне, как она шла к твоим глазам.
я помню, как приехала на присягу и ты зашел в комнату, нереально худой и коротко стриженный. я помню, как приехала второй раз и мы жили в ужасной квартире и в тот раз ты впервые заплакал под ради славы. а я испугалась.
я помню все. а ты нет. именно поэтому все это произошло.
я не знаю, когда именно все пошло на спад, но это не случилось внезапно.
в конце-концов, отпуск был кошмаром. да, мы наконец дорвались друг до друга, но мы ведь постоянно ругались. конечно, была ещё одна причина, но о ней говорить не хочется. ты исполнил мою мечту - Одесса и Юля, сама бы я не решилась. и я хочу оставить в своей памяти то время, запомнить все так.
сейчас ты не тот. точнее, тогда ты был не тот. со мной ты был другим. это твои первые настоящие серьезные отношения и для тебя было бы круто, если бы мы встретились позже. а для меня все идет правильно, судьба потихоньку отводит тебя от меня. боль, боль, боль, зато потом я буду счастлива. я не замужем за тобой, детей у нас нет и я могу ещё вырваться.
я люблю тебя.

---

да, вы правы, он с ней не из-за неё характера, личности и правда глупо сравнивать
он с ней потому, что она влюблена в него как кошка, он с ней на коне, чувствует себя лучшим, героем, самоутверждается
с ней легко, пополам в кафе, живет рядом
а я)) носом верчу, платите за меня, домой везите) ахаха мне так смешно, потому что в моем сердце живет такая искренняя любовь, которая не нужна, потому что Паше нужно слепое поклонение. он настолько закомплексован, не уверен в себе, потому-то его тянет к ней как магнитом. пусть он тысячу раз мне скажет, что это колдовство, что он боится мести, но на самом деле он просто питается этой любовью, подпитывает свой эгоизм. и он без этого уже не может. дело не во мне. и не в ней. я тоже когда-то вот так упивалась Пашиной любовью. пока мне не захотелось чего-то большего.
он ею пользуется и долго ещё будет так, пока ей самой не надоест
и потом в его сердце тоже зародится более глубокое чувство. не ко мне уже, правда.

---

мне стыдно за все

я очень слабый человек

я умирала от боли и тыкалась по углам, пытаясь найти облегчение

я понимала, что он больше не любит, но думала, что все можно вернуть

да, у меня есть силы не долбить сообщениями и звонками, но этого мало

эти 2 попытки себе помочь потерпели поражение

Паша в моей голове. надо просто ждать и жить, пока он уйдет оттуда

я все оправдываю себя, говорю себе: но он ведь хочет, он звонит, пишет, значит не все потеряно

но все оказалось потеряно тогда, когда появилась Настя

и мы оба плачем по прошлому и хотим все вернуть

но мы не справимся

я всегда была верна ему.

он глупый, он думает, что измена - это только физический уровень

но можно не изменять, а все равно предавать человека. нелюбовью, ложью. попыткой удержать рядом с собой ради своего эго.

а можно изменять и любить. да, такое бывает.

я бы никогда не пошла на измену. не потому что мне были дороги отношения.

я просто совсем другая. иногда смотришь вокруг и завидуешь всем этим девушкам, которые могут не париться. которые живут по мужским принципам. но это быстро проходит. я лучше буду переживать и болеть, но зато впереди светлое будущее.

моя честность, моя гордость, мое сопротивление мешает мне жить. но это я. я и никто другой. пора себя принимать.

я люблю. я пока не готова его отпустить.

но люди выживают, никто не умирает от боли. в какой бы истерике я ни находилась, я не умру от этого. разве кто-то умирал?

все живут как-то. а потом живут хорошо и даже лучше.

---

это было так круто

и так пропитано ложью

---

вчера с Юлькой испекли замечательный яблочный пирог по этому рецепту. шарлотка уже надоела, а так хоть какое-то разнообразие, получилось обалденно)
на улице снег и холод, поэтому я вечерком погреюсь в солярии, а потом засяду за комп с хаусом и отчаянными домохозяйками, буду греться чаем и шоколадом и все у меня будет хорошо. одиночество - это не так плохо)

---

я уже не могу больше плакать
у меня непроизвольные сухие всхлипы и я не могу их контролировать

я знаю, надо пережить и будет счастье. и я знаю, что я все равно лучшая. разумом-то я это понимаю. а сердце болит
я просто закисаю в своей жизни, такой скучной, никчемной.
всегда делала упор на внешность, но надо идти уже в другую сторону. пусть я нравлюсь себе в зеркале, но это один миг, а дальше что?
вот этот фильм, он настолько этим пронизан, меня греет, что это автобиография писательницы и так произошло на самом деле, и у меня конечно нет денег на путешествия, но гармонию надо учиться обретать там, где ты есть. и это возможно, это не сказки.
у меня такие данные, мои родители... мне так повезло. они всю душу в нас с сестрой вложили и слава Богу, что денег было мало, зато я не избалована и работаю сама.
а я порчу все это, жду у моря погоды. дело даже не в Паше, хотя, конечно, все идет от него.
зачем-то же он мне встретился? зачем-то ведь мы были счастливы? зачем-то ведь теперь есть эта боль?
я очень поумнела. но я так и не стала сильнее. никак не могу от сердца оторвать. время припорошит, но оно никогда не удалит это из головы и души. время не лечит, оно просто дает возможность подзабыть, притупляет, но только лишь собственные силы, гармония, равновесие могут помочь расстаться с этим навсегда.

я продрогла изнутри и снаружи. и я должна сама себя согреть.

---

"есть, молиться, любить"... фильм, как и книга, просто неописуем. первый раз для меня равноценно и то, и другое.

@темы: books&films

---

Паша: Не знаю зачем пишу, тебе все равно уже похуй.
Тебя лишь твоя самооценка волнует.
Грустно это все.
Страницу поменяла.
Зачем, не понимаю.
Думаю о тебе постоянно, может скучаю, не знаю.
Трудно расставаться, очень трудно.
У тебя теперь другая жизнь начнется.
Только вот боюсь что обидят тебя.
Надеюсь не узнаю о твоем новом парне.
Чтобы больно не было.
Комок в горле.
Плачу.
Пока.

---

вчера были с Ксюшкой в саду бабочек, потом выпили кофе, потом я была в салоне, немного осветлилась и подстриглась, потом поехала с Лизи в мегу, мы накупили ей кучу всего красивого и теплого, а потом ещё были в суши и пили глинтвейн..) такой классный насыщенный день.

---

как сложно заставлять себя что-то делать. просто встать с кровати с утра и выйти в этот холод
боль раздирает на части, но надо жить
я сама туда сунулась, он правильно все сказал, меньше знаешь - больше спишь

---

http://vkontakte.ru/id101414607

---

я хочу стать морально сильнее

---

сука
а девочка-то эта красивая

а я не знаю как жить дальше
я хочу просто умереть, чтобы меня сбила машина и я долго лежала в больнице и плакала, а потом все бы прошло
потому что у меня рук трясутся который день и я не могу больше жить

---

мой мир разрушен и я сама виновата
ужасно, когда бросают
но хорошо, что смог наконец это сказать и не оставить надежды

---

теперь у меня есть узкая черная юбка-карандаш, как я хотела, и эта куртка цвета хаки)) как мало надо для хорошего настроения.

---

мне тут предложили новую работу. зп на 1300 больше, работать меньше и ближе к учебе. это у друга Юлиного Паши.

я даже не знаю. я так люблю свою работу, коллектив, рабочее место, тут, конечно, скучно и редко бывают дни, когда действительно есть чем заняться, но здесь так хорошо и уютно. минус - неудобно добираться на учебу и в день я трачу 100 рублей на проезд.

а там... неизвестно, как там, но, наверное, мне нужно сменить обстановку. а может и нет.

---

нельзя не к чему привязываться
не только к людям, а вообще ни к чему
рано или поздно это сыграет с тобой злую шутку. я всегда так не любила зиму, но последняя была такой счастливой.
а лето ждала с нетерпением и оно обернулось самым ужасным разочарованием в моей жизни на данный момент.
надо учиться жить сегодня и любить сегодня, и страдать сегодня
не надо ждать чего-то сверхъестественного от жизни и если что-то не получилось сегодня, значит, так надо.
все, что происходит с нами, это непроста, оно должно было с нами произойти и оно дает нам опыт, силы, формирует понятия о самом главном и заставляет задуматься.

я как всегда пропагандирую подобную философию, сама ей не следуя, не научилась ещё) но это правда.
будьте счастливы сегодня и не бойтесь, что завтра это счастье уйдет от вас. и не будьте грубы с близкими, не поленитесь позвонить им лишний раз и спросить, как дела.