Леша изменил Лизе

я даже не удивлена

мне больно за нас обеих

upd. это просто пиздец. я не знаю, какими словами разговаривать. в голове одни маты.
вчера были наши слезы, истерический смех, сигареты, алкоголь, неизбежное осознание случившегося, у неё в в первый раз,
у меня - во второй.
я очень вовремя к ней приехала, он как раз уходил и если бы не я, он бы не ушел, а дальше вешал бы лапшу на уши, что это был глумеж и больше никогда в жизни.
блядь, вот гребаные уроды, он с ней тра*хался 2 месяца или даже не с одной, это притом, что с Лизой он был удовлетворен сексуально, просто они уверены, что все им сойдет с рук, что раз все прощается, простится и это, и мы в этом виноваты.
плюсы есть. теперь у нас впереди свидания, клубы, совместный отдых и пох на всех.
они никогда не найдут лучше. мы эту боль переживем. а они всю жизнь будут себя разменивать на всяких шлюшек. и никогда даже этого не поймут. что может быть по-другому. что-то лучшее.

запись создана: 05.09.2010 в 18:59

---

01.09.2010 в 17:30

Пишет  птица-джаз:

Ты обо не помнишь. И не должна.Я о тебе не думаю. Я учусь.
Но иногда ты яростно мне нужна,чтобы виском прильнуть к твоему плечу,
чтобы молчать и чувствовать, как тепло-вглубь проникает и застывает там,
прятать в твои ладони горячий лоб,словно обрывки фраз в тишину листа,
и растворяться, зная, что память - есть,что остается большее, чем слова…

Мы проиграли счастье сейчас и здесь.
Ты обо мне не помнишь.
И ты права.

© Кот Басё

@темы: thoughts

---

я не знаю, сдерживаться мне или нет
меня постоянно настигает прошлое, оно везде
наши поездки на дачу, ночевки у него, кошка Маша, горячие бутерброды по утрам, поцелуи в машине, встречи после работы, посиделки с виски у Сережи и наша безграничная любовь и нежность, которая куда-то ушла. столько было всего и я постоянно хочу плакать. постоянно. и я сдерживаюсь, как могу, потому что нет возможности или потому что не хочу из-за него плакать, или потому что я боюсь начать и уже не остановиться.
а с другой стороны - он такой грубый по телефону, маты, неуважение, мои насмешки. кем мы стали? я разговариваю с ним от нечего делать попутно занимаясь другими делами, потому что если бросать трубку, он будет звонить и звонить, и всем мешать. и я вижу четко - я не хочу ничего общего с ним иметь. человек любит только себя и пытается меня удержать, но не может придумать ничего, чтобы это сделать. ни грамма оригинальности. и я точно знаю, что ему все равно. я прекрасно помню, как он из кожи вон лез, делал для меня все и даже больше. наступал себе на горло, а сейчас думает только о себе. не велика значит любовь.

---

у нас на работе не проголодаешься и тем более не похудеешь
я так радовалась своим 55 кг, а теперь с утра - торт, в обед - пирог, и все режет глаза))

а ещё моя Лизи сегодня сдает ГАИ и я держу за неё кулачки. хотя мы уже отпраздновали её победу. авансом)) пока я это писала, она мне позвонила, что сдала! с первого раза сама!! ааааааааааааааааааааа!!
будем теперь так заранее праздновать перед каждым важным событием)))

запись создана: 30.08.2010 в 15:03

@темы: photos

---

последний день лета. на улице ужасно холодно.

и по утрам так сложно вылезать из-под одеяла. но было бы ещё сложнее, если бы я спала не одна.

прошлая осень ещё слишком жива в моих воспоминаниях. пора записать новые.

---

я в субботу была на свидании
обычном таком свидании с молодым человеком
с одного взгляда я поняла, что быть у нас ничего не может
но все равно я замечательно провела время
мы покатались на лодке, погуляли по парку, посидели в замечательном кафе на солнечном пирсе
мы смеялись, шутили, общались, я не пыталась понравиться и потому я очень сильно ему понравилась
хотя, когда дело дошло до разговоров о прошлом, то он конечно мне не поверил, что мои чувства так быстро прошли и что я искренне хочу новых отношений, а не пытаюсь кого-то кем-то заменить
и на прощание я получила поцелуй в щеку и фразу "разбирайся со своим прошлым"
я, наверное, дура, что все так выболтала, но мне было все равно. да к тому же мы бы все равно к этому пришли. и потом, вечером он пригласил меня в кино. мы немного попрепирались и я сказала, что не хочу.
но я не о том хочу сказать.
я себя вспоминаю. какая я была гордая. я не знаю, что случилось и когда-нибудь надеюсь с этим разобраться, но я была совсем другой до Паши. и даже после армии ещё такой была. может, это гормоны. я не знаю. я читала дневники девочек, похожие на мои, и думала: как так можно, ты совсем себя не ценишь, уходи от него! во что я теперь превратилась? почему перестала себя ценить? да был бы Паша распрекрасный принц, я и то не должна была так опускаться, а тут вообще все ясно как день.
я себя снова начинаю чувствовать женщиной, которую нужно носить на руках и любить. на Пашины жалкие потуги смешно смотреть. какой же он нытик. хотя я не отрицаю, что мне очень плохо и больно без него, и пока что не видно этому конца, но болезнь иначе не проходит. я отчасти сама виновата, что он стал так относиться - я перестала себя ценить и он это прекрасно видел, с чего бы он стал относиться по-другому?
я вспоминаю, какая я была избирательная. как не давала мальчиками второго шанса только потому, что они не придерживали дверь в метро или хоть мало-мальски неуважительно себя вели. с Пашей было что-то... я не знаю, что. просто случилось так, что я забыла обо всех своих принципах. просто он меня обнял и все улетело из головы. и я об этом не жалею. все было прекрасно. я начала сдавать позиции, одну за другой, а теперь вот что происходит. или уже больше ничего не происходит?
надо любить себя. надо уважать себя. я погналась за мнимым счастьем и отдалась вся, полностью. я помню, как наивно думала, что никогда не стану такой - запрещающей, ревнивой, истеричной. думала - я особенная и мой мужчина всегда будет об этом помнить. будет ходить, куда хочет. и не услышит ни слова упрека. хаха. на деле-то все иначе.
до этого надо дорасти. как доросла моя Юля. она ведь тоже страдала и гораздо больше, чем я. зато теперь она счастлива. ТТТ

---

что-то не везет мне с обувью
купила офигенные туфли в альдо, один раз надела, напыление стерлось по бокам, сдала на экспертизу
а вчера от балеток, на которые я нарадоваться не могла, отошел металлический носик( то же что ли ехать сдавать? тогда ходить будет вообще не в чем. а у меня даже 200 рублей на ремонт нет. блин, вот тебе и распродажи

---

девочки, мне нужна ваша помощь
вчера одна хорошая девушка написала мне один толковый комментарий: "пусть я буду жёсткой и меня кто-то не поймёт, плевать.
но. ты себя уважаешь?
ты эту кашу Ксюш уже с начала лета как заварила, так не разваришь никак. Он тебе изменил, говорил, что не любит тебя, бросал. А ты? Ты уважаешь себя? Ты успела с ним по новой десять раз начать отношения, заняться сексом, поговорить, погулять и пр. Дело конечно твоё, но, уважая ты и любя себя, такого козла давно бы гнала в шею. Да - встречались, да, больно. Но это не конец света, всё проходит, любая боль! Он изменит ещё раз, ещё раз скажет, что разлюбил сделает больнее, я думаю, что будущего у вас нет никакого, вы разные люди по описанию в записях.. Не хандри давай, берись за ум! Какие "друзья" вы? (прошлые записи), нет дружбы с бывшим, нееет, либо он твой злейший враг, либо забываешь навсегда и не здороваешься, либо никогда не встречаешь его. Опять же, всё имхо, и мой комментарий можешь слушать, а можешь нет. Я из лучших побуждений, и желаю тебе только хорошего."

знаю, что меня много кто читает и многие не комментируют, но сейчас я хочу, чтобы вы все написали об этой ситуации, о моих отношениях все. что вы думаете. все плохое о нем и о моей податливости. не жалейте меня. я чего-то не улавливаю, не осознаю, жалею себя и боюсь боли и потому упрощаю себе жизнь, не принимая эту ситуацию. может, хоть вы мне поможете что-то понять

---

мне больно и плохо
и я очень скучаю

---

мозг просто разрывается
человек уверен на все 100, что лучше его я никогда не найду и буду жалеть всю жизнь, если сейчас не сдамся
"неоспоримые" аргументы
как велик соблазн сбить с него спесь, но я знаю, это затягивает и потом я уже не смогу от этого отойти

---

мне очень херово
но я сама виновата

---

я помню, на юге мне однажды было очень плохо
я не могла себя заставить быть дружелюбной и веселой, и была полностью погружена в свои мысли. помню, тогда ещё нагрубила маме и не пошла с ней на пляж. она меня вытаскивала, а я злилась, не хотела выходить из этого состояния. но пошла на пляж сама, вода мне всегда помогала. и там, под шум волн, я почти физически ощутила понимание того, что Паша никогда в жизни больше не сможет мне дать того, что у нас было. никогда у нас не будет как раньше. НИКОГДА.
в моей голове образы и воспоминания, сейчас мне очень больно и я почти плачу. но это всего лишь ПМС. тогда для меня это понимание стало спасением. я мгновенно повеселела. я пошла домой, собралсь, а потом танцевала пол ночи. и я была счастлива. те дни тянулись так долго и переживания были мучительными. а потом резко стало легче.
я переживаю ТОЛЬКО из-за прошлого. а прошлое - прошло. оно не вернется. глупо надеяться. ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ. не будет все как прежде. пусть даже сейчас мне часто кажется, что будет. но это ИЛЛЮЗИЯ. главное помнить об этом, а это тяжелее всего. ведь вот он, вот я, почему нет? но почему-то все-таки НЕТ.
я не хотела возвращаться сюда. да, та неделя прошла хорошо. а теперь я снова схожу с ума. потом что тут повсюду Паша. в моих духах Паша. в трещине на экране моего телефона - Паша. даже в моей родинке на носу - Паша, она всегда его умиляла. да, нужно время. очень много времени. но оно идет впустую, пока Паша не отстанет от меня. то есть я стараюсь. но он твердо уверен, что если не будет давить и идти напролом, то у меня появится кто-то другой, и тогда все, конец. он делает это не из-за любви ко мне. любовью он просто прикрывается.

---

семейное

в прошлый четверг и вчера были у папы
он замечательно выглядит. хотя меня расстроило то, что я думала, что решение о помиловании будет к концу сентября, но это не так, ждать нужно дольше.
папа ждет не дождется маму, она приезжает уже в среду, а в четверг к нему. такие тяжелые обстоятельства вернули их любовь на прежний, начальный уровень. он действительно выглядит как мальчишка, когда говорит о ней.
я переехала на недельку к Юле. сегодня спали вдвоем на кровати)) её Паша уехал в Москву, так что у нас есть неделя. я чувствую, что скоро у нас будет совсем мало времени, они ведь планируют ребенка. да, может быть даже сейчас она уже беременна! вчера ехали в метро и Юлька держалась рукой за кардиган свой как за живот, а мальчик маленький показал на неё пальцем и закричал: "вон беременная женщина!". хотя она у меня худая, так что это странно. устами младенца глаголет истина)) мне так рядом с ней спокойно, я рада, что мы вот так поживем. только вдвоем.
по маме я тоже очень соскучилась. а ещё по Ксюшке. вот мои любимые люди. зачем мне Паша, ну зачем?

---

это все-таки слишком сложно для меня. с моим-то обостренным чувством вины.
хотела бы я быть проще. но однажды я уже стала. и поплатилась.
кидайтесь в меня камнями, что хотите делайте, но мы ходили в кино в субботу, вечером почти съездили на гонки, а вчера он отвез к папе. и мы типа друзья, без поцелуев и чего-то большего. потому что я решила посмотреть, изменился ли он действительно, как говорит, хочется увидеть его настоящего, но сейчас это слишком сложно - он из кожи вон лезет чтобы доказать свою любовь.
а у меня - физическое влечение и ничего больше, и это так нечестно по отношению к нему. он будет всегда рядом и будет все делать, а я получается буду им пользоваться? хаха слабачка я. мне было скучно. и пока будет сопротивление, будет и напор.

---

как хочется в это окунуться
ходить куда-то, быть вместе, обниматься, спать. просто... без будущего. я очень скучаю по нему. мне не сложно говорить нет. но столько соблазнов. и меня пугает не то, что он сделал. а то, что он может сделать потом.
меня почему-то абсолютно не трогает его поступок. пережила и ладно.
я по-прежнему не хочу быть с ним, чтобы потом строить семью и так далее. но мне безумно с ним хорошо. просто я знаю, что, начав это просто ради приятного времяпрепровождения, я потом снова буду пребывать в иллюзиях, что это на всю жизнь.
тяжело это все.
а лилии очень красивые.

---

что-то сил у меня нет, ни моральных, ни физических
а Паша по идее сегодня снова подъедет к работе
сказала, что ухожу раньше, он говорит, что все равно приедет
ну что за человек такой
нет у меня сил с ним сражаться

а ещё звонит, слушает мой голос и бросает трубку. проверяет. пипец, детсад

---

http://vkontakte.ru/id8696635 я поражаюсь

---

в понедельник подъезжал домой, меня не было, вчера подкараулил возле работы. и все твердит, что не отстанет. как хорошо, что я сменила номер. хотя и без того звонит на работу и домой.

мне так его жалко. видеть его слезы. и я пытаюсь до него донести, что раз с ним случилось то, что случилось, значит, так надо было, значит, чувств не было и он в этом не виноват. виноват лишь в том, что не был честен со мной, что пытался удержать. но он и слышать ничего не хочет. все одно: я без тебя не могу, как я мог, я был слеп.

я его понимаю, его измену и его дальнейшее поведение. а теперь чувство собственничества играет свою роль. и только оно.

у меня много сил. вчера была у Юльки, там собралась их взрослая и веселая компания, и смотря на них, я понимаю, что хочу также. этого даже не объяснить словами.

трудно бороться с соблазнами в том смысле, что я начинаю припоминать Паше все плохое, что он делал. все, с чем я жила и принимала тогда, а сейчас это лезет наружу, так как он готов извиняться просто за все. но ведь это неправильно. я же прощала.

но желания быть с ним нет. странно, но измена здесь как будто ни при чем. дело лишь во мне.

---

http://www.afisha.ru/blogcomments/6421/ ооо как я хочу это увидеть. обожаю эту книгу

@темы: books&films

---

ахахаха у меня просто нет слов

то есть все понятно, почему так

стоило стать сильной и отпустить - на тебе, звонки и тотал контрол

о Господи, какая же я была раньше дура, когда думала, что это проявление любви, я только так себя чувствовала нужной и любимой.

не зря все это было. пришло хоть осознание. Женя, золотые слова о том, что не нужно рамок. ты как всегда права, но как с этим справляться, я не знаю.

я буду детей своих воспитывать так, чтобы они были свободны и чтобы не ограничивали свободу своих любимых. счастливый брак - это не когда мужчине не хочется уходить, а когда люди свободны.

сейчас, будучи свободной, я счастлива. я поняла, что он мне не нужен. да, и воспоминания всплывают, но вместе с легким налетом грусти, я улыбаюсь, а не плачу.

спасибо югу. спасибо маме. спасибо танцам до утра, вину, солнцу, массажу, подругам, знакомствам и, конечно, морю. будь я здесь, я бы не смогла разорвать этот круг. и я смеюсь ему в лицо. он настолько низок, что тошнит. и правда чуть не вытошнило, когда назвал заей. ненавижу это. и он это знает. наверное, её так называл, вот и вошло в привычку.

я пока не знаю, как может быть по-другому. мои родители уже 20 с лишним лет любят друг друга и они свободны, но все же ревнуют друг друга и нет такого стопроцентного "отпускания". его наверное и не может быть.

я кстати к гадалке ходила. она мне сказала, что Паша добьется своего, что будет у нас второй такой же круг, а потом у меня появится авторитетный и взрослый, обеспеченный мужчина, который клином выбьет Пашу из моей жизни. и ещё про папу сказала, что скоро с ним все будет хорошо. как-то не хочется верить в первую часть. но это выпадало много раз. множество сомнений, страданий и нервов, и что он на самом деле любит и что всю жизнь будет гулять. короче, сейчас я в таком бодром состоянии, что мне на все пофигу, но это закончится.

я вчера потратила много денег тупо на шмотки. балетки, туфли, юбка, кофта, шарф, серьги. вкусный обед. шампанское с Полей и разговоры в ночи. и я решила - пойду на йогу. и будет мне счастье))

история наша все равно останется для меня красивой. и я не жалею. все было - и горе, и радость. и я ещё наверное много постов напишу о нем. для этого и нужен дневник. который я решила не закрывать.