Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
я не хочу ничего писать, не хочу больше ныть.
после каждого плохого поста становится лучше, после хорошего, как предыдущего, например, - хуже.
что за закономерность такая тупая?
но меня тянет сюда и слова сами образовывают предложения.
все эти идиотские знакомства меня только раздражают, я ведь знаю прекрасно, что не готова ни к чему, а все мальчики ждут встреч и активности.
а я плачу по вечерам, срываюсь на близких и больше всего на свете хочу все вернуть. у меня нет больше сил.
суббота, 17 июля 2010
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
с каждым днем становится все труднее говорить нет
так тяжело понимать, что все. что я сама уже ничего не хочу. стоило мне побыть неделю без него и принять для себя, что это конец, как я уже спокойно живу. конечно, прошлое не отступает и бывает очень больно и пока что очень часто. но это пройдет, особенно поможет мне поездка в Крым.
Паше очень плохо. я стараюсь не быть резкой, хотя иногда очень хочется заорать в трубку: очнись, ты делаешь мне больно!!
но он такой.. потерянный. он плачет. я знаю, он меня не жалел, но я вести себя так не могу. и пока не могу не брать трубку. хотя если не возьму, он будет обрывать все телефоны.
в общем, замкнутый круг. билеты он пока не сдал. но это неважно.
мне бы только пережить неделю одиночества с отъезда мамы и до моего отъезда. тогда я стану очень сильной. и тогда все точно закончится.
и, для тех, кто хочет http://vkontakte.ru/id262580
пятница, 16 июля 2010
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
как же грустно и тошно от всего этого
четверг, 15 июля 2010
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
звонит, спрашивает, устала ли я, жарко ли на работе. потом говорит: давай я тебе вечерком позвоню, ладно?
я ответила, что мы уже обо всем договорились и звонить мне не надо
сердце бешено стучит, а я все держу лицо
Боже, ну зачем? почему он не может достойно пройти этот период??? опять меня подкосило
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
http://www.diary.ru/~justforus/p117187742.htm#more1 меня такие записи убивают. ну да, я стала последнее время такой, с которой легче. пипец. неужели в этом причина?
среда, 14 июля 2010
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
Юля: Ну скажи ты ведь понимаешь, что не твой это человек??? Мало, когда хорошо вместе, должно быть еще что-то!! Любовь, уважение, понимание.
Я: я все знаю, Юль. просто нужно время
Юля: Я знаю, просто не могу когда не могу тебе помочь.
спасибо
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
о Господи, ребята уже предлагают мне встретиться, и что делать?
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
10.07
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
пи*дец, как же мне плохо
перед вчерашней встречей сердце ходуном ходило, я готова была уже забить на все и сдаться
только сдаваться было некому
Паша, конечно, не хочет ничего заканчивать. но лишь в дань тому, что было и может быть будет
он плакал, ему было больно, но он ничего не сделал, чтобы вернуть
честно сказать, мне в первый раз так херово за все это время. потому что сидят 2 человека в машине, любовь уходит прямо перед их носом и все, ничего нельзя сделать.
он хочет поехать на юг, не хочет сдавать билет, но он больше ничего не чувствует, не знает, что ему с этим поделать. он говорит, что в тупике, что знает, что будет жалеть и только поэтому не хочет расставаться.
я много говорила. говорила спокойно и отстраненно, потому что, с*ка, ни одной моей слезинки он больше не увидит. я сейчас зла на него, хотя знаю, что он не виноват, что так вышло.
я сказала, что не нужно цепляться за прошлое и ждать, что что-то вернется, ничего уже не изменить. я убедила его, что в отношениях больше нет смысла, что мы можем все это тянуть, потому что нам хорошо вместе, но путного ничего из этого не выйдет. я не знаю, откуда во мне взялась та уверенность, с которой я говорила. я, наверное, где-то в глубине души понимаю, что дело не в чувствах, что я могла бы, если бы сама сильней любила. но я выбрала самый легкий путь. я ушла.
он потом позвонил пару раз, спрашивал, осознаю ли я все, что происходит. но мне было его не жалко. мне вообще жалко только себя. чувствую себя от этого ужасно, но так и не понимаю, почему, за что разлюбил?!
вторник, 13 июля 2010
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
"ты себе уже парня нашла?" " у тебя есть кто-нибудь?"
да, Паша, я нашла себе парня, нет, двух! для меня наши отношения настолько ничего не значат, что я решила не запариваться и нашла себе парня, не сомневайся во мне
- мне нужно срочно забрать билет и ключи
- я встречусь с твоей мамой и отдам
- надеюсь, ты соизволишь с ней встретиться
- только посмотри, какое у тебя место, чтобы не сдать нижнее
- Ксюш, мы вместе едем отдыхать!
- очнись, Паша
- да не зли меня! ты парня нашла?? ответь
- пока, Паш
- нашла? скажи?? у тебя кто-то есть?
все, повесила трубку
ну что это? вот что?
что делать?
по вечерам я готовлю, играю в симов, общаюсь с мамой. потом пью пустырник, ромашку, лишь бы заснуть. хотя сердце бьется так, что я схожу с ума.
я хочу снова стать спокойной и счастливой.
понедельник, 12 июля 2010
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
он меня так ранит
звонит и спрашивает: что мы будем делать с тобой, Ксюш?
я отвечаю, что ничего уже делать не будем.
он: то есть тебе надоело, да?
я: у тебя прошли уже все чувства и я не смогу на это смотреть
он: то есть тебе по-любому надо, чтобы тебя любили?
я: отношений без взаимности не построишь
он: у нас первый год прошел без взаимности (это он про меня)
я: не надо делать таких выводов
он: в таком случае, ты никогда не построишь нормальных отношений (типа того, что всегда кто-то один любит)
то есть он сейчас прямым текстом сказал, что чувств у него нет. пиздец. и зачем мне звонить??
вот урод. я и так это знала. а теперь я буду прокручивать разговор в голове и плакать. ненавижу
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
никуда не деться от воспоминаний
убегай - они догонят все равно.
сотни дней бессмысленных страданий,
тут поможет время, лишь оно
здравствуй, прошлое, ты снова на пороге.
каждый день со мной ложишься спать
каждый день в безмолвном монологе
с грустью заставляешь вспоминать
да, пусть боль меня взяла за горло
да, пусть плачу ночью до сих пор
но когда-нибудь, не оборачиваясь, смело
я закончу этот разговор
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
я купила себе офигенные босоножки, платье, светлую юбку-карандаш
очень круто подстриглась
загорала и купалась
выгляжу здорово, то есть мне самой нравится
мне каждый день говорят комплименты мужчины, друзья подруг и сестры спрашивают про меня
конечно, все это не заполняет пустоту внутри. но от этого легче
удивительно, что без него я так себе нравлюсь
а может это просто бонус такой
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
все закончилось. у меня такое оцепенение. но чувств у человека совсем уже не осталось. только это сдерживает меня, чтобы не начать эту канитель снова.
надеюсь, будет сдерживать и дальше.
внутри боль от всего, что было. вспоминается, конечно, только хорошее. и хочется это хорошее вернуть.
но у нас ведь и вправду все получилось. все было хорошо. я ни о чем не жалею
меня только одно задевает - я спокойна, когда он не звонил уже сутки или больше, а потом он звонит, чтобы забрать билеты, начинает расспрашивать о жизни, о том, что буду делать вечером. и этим бередит все мои ранки, давая на что-то надежду. это ужасно.
и как это удивительно четко, что он звонил за день уже 3 раза, хотя до этого долго молчал, потому что ему было все равно. а как только я отпустила - вот, пожалуйста. я ничего не хочу. эти тупые игры задолбали донельзя. но это будет очень нелегко.
пятница, 09 июля 2010
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
после всего, что было, я прямо-таки чувствую, что родители против наших отношений
среда, 07 июля 2010
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
мне на самом деле хотелось бы рассказать вам о Крыме, о том, куда я поеду и куда ездила каждый год с детства
начиналось все всегда с Московского вокзала. даже сейчас, оказавшись там поблизости в любой день года, так тоскливо сразу становится. мы уезжали на поезде до Евпатории. сначала с родителями, потом с подружками, а теперь уже с Пашей.
я обожаю ездить в поездах. люблю читать под мирное покачивание вагона, люблю кушать в поезде. там теряется ощущение времени и так получается, что я ем там каждый час!) все время покупается море еды, а под конец становится так жарко, что смотреть на неё не можешь, хочешь только пить) люблю выходить на станциях, покупать мороженое, греться на солнышке) люблю огни городов и деревень, пролетающих мимо в ночи.
в детстве, помню, все время боялась, что мама не вернется, когда она выходила на станции купить фруктов. вот, поезд отходит, а мамы нет, я прямо с ума сходила) а она в это время шла по вагону) в подростковом возрасте я смотрела на парочки, которые едут отдыхать вдвоем, застилают друг другу постель, стоят в тамбуре вместе у окна, кушают, носят друг другу горячую воду из титана. я так мечтала об этом. и моя мечта сбылась прошлым летом. и все было точь-в-точь, как я видела у других.
мы садимся в поезд вечером, едем ночь, день, ночь, а на следующее утро я всегда просыпаюсь на рассвете. я боюсь пропустить восход солнца и мое любимое озеро Сиваш, пусть оно и называется Гнилым морем) запах, конечно, стоит соответствующий, но это из-за грязей. и весь вагон спит, а я лежу под простынкой и смотрю в окно, мы едем по дороге, которая с обеих сторон окружена водой, а вдали поднимается солнце. ничего прекраснее я за всю жизнь не видела.
потом начинается суета, люди поднимаются, детки начинают капризничать. ехать ещё часа 4, а внутри такое радостное предвкушение. вот уже и видно море. аквапарк, палатки дикарей, машины вдоль побережья и оно искрится на солнышке, такое манящее и прохладное. потом убираются постели, сдается белье и все сидят и ждут, когда же мы наконец приедем.
Евпатория встречает духотой, суетой, гудками машин, пробками. ещё 10 лет назад такого, конечно, не было) мы садимся в автобус или в машину к знакомым и едем почти что домой. ведь это и вправду мой родной дом, наша вторая квартира. а папе ведь предлагали квартиру и на севере, как хорошо, что родители выбрали юг)
в Новоозерном - так называется место назначения - проходило все мое взросление) в Питере я всегда была пай-девочкой, хорошо училась, занималась рисованием и танцами, дружила с девочками и скучала по лету. а летом и начиналось самое интересное) сколько у меня там было мальчиков, не перечесть) я вообще всех там знаю и меня знают все, хоть я и не местная. во дворе постоянно бегала, такой пацанкой была, в казаков-разбойников играли, в фишки, сделанные из металлических пробок от бутылок. с девочками же расстилали покрывало на лестничной клетке, выносили кукольную мебель, посуду, кукол, одежду и играли. такая ностальгия) потом случилась первая любовь. это был сын владельца самого крупного бара - Руслан. очень красивый мальчик, сосед снизу. с ним и его компанией мы постоянно гуляли по вечерам, играли в бутылочку, с ним же я и поцеловалась в первый раз, не взасос, а так, мило) было нам по 11 лет. в меня ещё был влюблен его лучший друг, Валя, с которым я тоже потом встречалась, года 4 назад))) ах ах
а первый настоящий поцелуй был ужасен. был у нас сосед из дома напротив, с которым мы потом познакомились вдвоем с подружкой, и все девочки из нашей на тот момент состоявшейся компании повлюблялись в него. а мне хоть бы что. он нас учил пить водку на пляже, до си пор помню, что это был Мягков. буэээ, и это в 13 лет. ну вот тогда этот Кирилл и захотел научить меня целоваться, тем более что мне этого совсем не хотелось. ужасно было, грубо и неприятно) но я не жалею ни о чем)
потом у меня появился первый настоящий взрослый мальчик, тоже Руслан. красавчик южный, но смешноой был)) влюбился в меня очень сильно, а я даже не понимала этого, ну и с Пашей же тоже эта фигня была. попросил подруг нас познакомить, но тогда у меня был как раз тот Валя, которому, как оказалось, стало неинтересно, ведь он меня наконец заполучил, и он мне изменил. ох, помню, как я рыдала тогда, было очень плохо. а потом он попросил начать все сначала, я согласилась зачем-то. но тут Руслан решил взять дело в свои руки. отвел меня в сторонку, пошли прогуляться, он меня так крепко за руку взял и я пропала) а что, мне было 15 лет))) к Вале я потом подошла и сказала, что ничего не выйдет, он остался с носом) ахах. не знаю, зачем я все это расписываю, из меня льется поток воспоминаний)
потом я со слезами уехала, весь год мы Русланом общались и на следующее лето снова были вместе) я тогда приехала после поступления, с Полей, познакомила их и была очень счастлива. он никогда не намекал на секс, я тогда ещё не была готова, мы спали вместе в одной кровати, но просто спали. и так это было здорово. я снова уехала и снова мы общались, а потом в мае появился Паша, который однажды очень разозлился, что мы переписываемся, и наговорил Руслану по телефону, что мы встречаемся уже давно и чтобы он отвалил. так что Руслан теперь считает, что я ему изменила) но я знаю, что у него все хорошо, Юля написала, что он сейчас в Новоозерном с девушкой) так что я рада за него.
позапрошлым летом я поехала в Крым с Ксю. мы были совсем одни и нам было так круто! я помню, как нам мамин знакомый наловил рыбы и мы её хотели пожарить, но она ещё не умерла, я её резала, а она все равно двигалась! столько визгу было и смеха) помню, как мы пили вино, ели прямоугольные чипсы-пластинки, как с нами знакомились по 5 раз в день, включая тех, кто меня и так знал, но забыл или не узнал) помню, как мы поехали в Ялту автостопом, провели день на пляже, а ночью были у знакомых моей крымской подружки) помню, как мальчики провели нас на крышу высокого дома, а оттуда - такой волшебный вид на ночную Ялту. и все это вперемежку с Пашиными смс и звонками, у него как раз был первый месяц в армии и я могла бы ещё остаться отдыхать, но поехала к нему на присягу. об этом пока писать не могу. до сих пор слишком живы эти воспоминания.
эх было время, когда я там отдыхала по 2 месяца. а сейчас вот на 10 дней еду, капля в море, но это лучше чем ничего. это наш с Пашей отдых, мы его заслужили) скорей бы
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
22.06
понедельник, 05 июля 2010
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
я в субботу со злости на Пашу дала одному молодому человеку свой номер без последней цифры. и вот теперь мне названивает незнакомый номер! блин
Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад.
27.06
03.07
04.07
