здравствуйте приехали, снег пошел

---

а ты думаешь, сходил в капеллу и я теперь по гроб жизни буду благодарна и буду терпеть твое наплевательское отношение. черта с два

---

вчера распечатала фотки, представляю, с каким удовольствием будем с Пашей вставлять их вечером в альбом)

а ещё сегодня мне приснилось, что Паша написал мне смс "давай расстанемся". она такая четкая до сих пор в моей голове, то есть само изображение моего телефона, а на дисплее эта фраза. во сне я встала с кровати, пошла в ванную разговаривать, спросила, почему. он ответил, что узнал, что ему на самом деле не 22 года, а 42, родители это долго скрывали, а теперь он узнал и нам нельзя быть вместе! так смешно было, когда проснулась, но первая часть было очень натуральной, даже стало страшно.

---

какая же я стала ленивая. не могу себя заставить делать что-то по учебе. точнее, сейчас попыталась, поняла, как это сложно, и забила. нет во мне ни капли упорства, а время идет. ещё эта весна как назло, нет никаких сил. хотя сижу на работе без дела! но нет, я лучше почитаю книжку или в интернете посижу.)))

вчера с Пашей ходили в капеллу! ну это просто нонсенс. не знаю, что на него нашло, когда он предложил составить мне компанию, но подозреваю, что это было желание мне угодить) в итоге он, конечно, не досидел до конца, ушли в антракте. зашли в пышечную, в ту самую, в которой я бывала с родителями в детстве, она возле ДЛТ на Большой Конюшенной. так приятно было вспомнить и объесться пышками))) потом прогулялись по солнечному Питеру, погода просто замечательная и настроение у нас обоих отличное. за это спасибо Паше.

а сейчас на работе женщина спросила: "Ксюша, а чем Вы питаетесь? А то мне бы вот чуть-чуть похудеть". так приятно слышать подобные фразы, учитывая, что я ем как все, только пью много воды и стараюсь есть побольше клетчатки. мне бы побольше двигаться, как это осуществить, понятия не имею. времени нет.

ещё меня уже посещают мысли об отдыхе. как всегда в это время приходят воспоминания с прошлого лета и мучают меня))) я не писала здесь об этом - у нашей семьи есть квартирка под Евпаторией в Крыму и каждый год со своего рождения я туда езжу. в прошлом году впервые поехала туда с Пашей, мы замечательно провели время. а что будет сейчас, не знаю. на билеты надо как минимум 6 тысяч, на отдых столько же. я-то отложу, и отпускные будут, а он? опять у родителей брать не вариант, а я в любом случае хочу поехать, тк не хочу упускать возможность отдыха. наверное, если что, поеду одна. хотя этот вариант не укладывается в голове.

в общем, не буду о плохом, надеюсь, все сложится как надо. мне бы для начала закрыть сессию и успешно пройти практику)))

---

@темы: photos

---

а вот

это

было ещё 29.03

до сих пор не могу поверить, что все проходит

---

Сердца пусты либо наполнены не тем.

Холодные объятья, давно нет общих тем. (с)

@темы: creation

---

в пятницу после работы гуляли с Ксю в центре. стояли на Дворцовой, вели разговоры. так приятно было вдыхать весенний воздух. подошел Паша, он был в универе, Ксю пофоткала нас, я даже куртку сняла, так и стояла в юбке и рубашке. типа тепло)) Паша с Ксюшей даже нормально общались, как тогда, когда я их только познакомила. не знаю, насколько это искренне, но мне было приятно и легко от этого. потом мы с ней покушали суши и разошлись. Паша встретил меня в Автово на велике, как тогда, когда мы только познакомились и он в первый раз повел меня к себе домой.

в субботу свалили с Лизи со второй пары, пили пиво и ели сухарики в солнечном дворике на Петроградке. у меня замечательные девочки, с ними так комфортно.

потом договорились с Пашей встретиться и пойти на Петропавловку, но поссорились. уж не буду писать из-за чего. столько неприятного в последнее время, что будет слишком много слов. он ушел, я поехала домой. со слезами и тяжелым сердцем.

в воскресенье были у Юли. покушали яиц и кулича, напились ежевичного вина. все так по-домашнему, только папы не хватает. Паша сидел с унылым видом, да и пошел он. так достало, для моей семьи вообще не может ничего сделать, хотя это очень для меня важно. *ука. я даже не поцеловала его, выходя из машины, и не пожалела об этом. желания не было.

в понедельник я получила долгожданную зп, раздала долги, порадовала Пашу новыми шортами и майкой. не знаю, зачем я это сделала. просто чтобы отстал со своими претензиями, что он за все всегда платит. хотелось, конечно, ему сделать приятно. ну, я и сделала. хотя могла обойтись.

вчера целый день ездила по старым местам работы, восстанавливала трудовую. устала ужасно, целый день на каблуках. была на кировском заводе, ну, рядом с Пашей, короче. думала, он подъедет, не упустит возможности встретиться, тем более, что я нереально устала. но ему было пох, как в общем-то всегда в последнее время. шла по улице, чуть не расплакалась. помню, как по осени, когда работала рядом с ним, он в обед приезжал, привозил покушать или мы куда-то ходили, а если мне надо было на почту или в банк, он тоже приезжал и возил меня) так это было здорово и приятно. а сейчас ему пофиг, лучше дома в нид фо спид поиграть или сходить в зал. других занятий у него нет.

потом я поехала к маме на работу. с мамой всегда так хорошо и спокойно. хотя я из-за чрезмерной усталости и желания поехать домой вместе с мамой в первый раз пропустила испанский. зато мы с ней зашли в камаё, я купила себе обалденные белые льняные брючки со стрелками и шифоновую распашонку, а мама - серые льняные брюки)

к вечеру мне так все равно стало на Пашу. чем меньше он мне звонит и чем меньше мы видимся, тем больше мне все равно. да, больно, но уже легче, привыкаешь ведь. я вешаться ни к кому на шею не буду. да, мне очень неприятно. да, не понимаю, откуда такое резкое изменение отношения. но допытываться больше не буду. какая разница, почему больше не говорит, что любит, а только пишет? какая разница, почему реже звонит? какая разница, что все изменилось? узнаю причину, легче не станет. я просто чувствую, что мы размеренно идем к расставанию.

я вот раньше думала, а как же мы расстанемся, ведь у нас такие горячие ссоры, он не пускает ведь. а сейчас понимаю, что просто тихо и спокойно разлюбим друг друга.

---

а я в любом случае уже привыкаю к тому, чтобы быть одной, хоть мы ещё и не окончательно расстались. так легче

---

если у меня плохое настроение и я не шучу, и не смеюсь, Паша сразу же холодеет. такая беда, блин. он нереально счастлив, когда у меня хорошее настроение. так и говорит: "у тебя сегодня весь день хорошее настроение, это здорово!"

ну а если нет? вчера мне долго не давали спать, родственники кричали прямо под дверью. только провалюсь в сон, они начинают разговаривать или греметь посудой. а что им, 11 часов, они только домой пришли.

папа в командировке. а мама всё скрывает, где он и зачем поехал, почему все телефоны выключены и звонит он раз в 2 дня с какого-то городского. я переживаю, да и она сама не своя.

возможно, проблемы с половым здоровьем. боюсь.

да и вообще, денег нет, в понедельник зарплата, а мне её всю отдавать за учебу, останется только на проездной. я понимаю, это не вселенские катастрофы, но я немного подавлена. Паша сразу видит в этом мою обиду на него, уж не знаю, за что. даже к себе сегодня не зовет, хоть и среда, от этого ещё больше расстраиваюсь.

неужели правда существуют такие люди, которые не умеют утешать? он каждый раз говорит: "я такой человек. не могу найти слов." а мне что теперь делать? я тоже в принципе особо утешать не умею, но сказать "все наладится. я по-прежнему тебя люблю" могу. вроде и нет ближе человека, а пойти не к кому. и плакать при нем тоже нельзя, он без единого слова заставит почувствовать себя жалкой и слабой.

поэтому я молчу о своих проблемах. только голос тише.

---

домашнее

20.03 парк победы

27.03 пицца хат

28.03 парк ленина и дворцовая площадь

простите, что так много меня - Паша скинул не все свои фотки, знает, что буду здесь выставлять.

а последнее - это мы ему носки такие в топшопе отхватили)))

@темы: photos

---

в наушниках Челентано и иногда проскальзывает пресловутая "когда он докурит". и почему везде написано, что это гуф? к моему любимому реперу она не имеет никакого отношения, но все равно заставляет меня лить слезы.

я, конечно, делаю вид, что все как раньше. и я так весела по телефону, и так уверена в себе. я шучу и прикалываюсь над ним, я снова стала той, давнишней. такой заводной. такой недотрогой.

надо ли это? стоит ли оно того? я делаю это только потому, что задыхалась от слез в ванной, под шум воды, читая приходящие сообщения. "ищи себе другого", "внутри пустота", "я был слепцом. кланялся перед тобой. а тебе только ухаживания нужны". и это далеко не все.

да, на данном этапе я не могу с ним расстаться, я и не думала, что так сильно привыкла.

Паша вылил на меня все, что его не устраивало. он долго молчал об этом, чтобы не ссориться. а теперь накипело.

я знаю одно: он будет снова тем пылким и делающим для меня все, если я снова стану той, которой, казалось бы, отношения не нужны.

я раньше всегда была уверена, что отношения могут быть только такими. но ведь сколько счастливых пар, где люди просто любят друг друга! точнее, где мужчин не нужно постоянно заводить и подогревать. я такая сумасшедшая стала, зацикленная на этом. лишь бы он меня любил. это правильно? так ведь долго не продержишься, хочется самой ощущать счастье. я раньше такой была, потому что не знала, как мне может быть хорошо. а когда узнала, Паша остыл.

он звонит также часто. и вчера встретил меня, отвез домой. мы проведем выходные вместе. мы снова будем спать, обнявшись. вчера, когда уходил, прошептал "люблю тебя". но почему меня не отпускает ощущение, что это все не по-настоящему? "ты хорошая". хороших людей много, Паш. нет, говорит. так ведь что же, ты со мной из-за того, что я хорошая? до сих пор в голове не укладывается.

Ну вот и все похоже, почему так сложно,

Он, она, они, дожили…

По коже дрожью, хотя все это уже в прошлом,

И теперь мы тоже просто противоположны,

А под ногами земля и асфальт с лужами,

Может быть еще чуть-чуть, да нет, будет только хуже

А тут весна сменяет зимнюю стужу

И я честно рад, что дальше не будет хуже,

Да куда уж хуже, а?

Когда он докурит,

Она скажет ему, что больше ничего не будет,

Но просто все, но просто уже поздно,

Говорит все это, а у самой стекают слезы,

А время час ночи на дисплее телефона,

А у них минута и семь шагов до домофона,

Она уходит и не вернется, вряд ли

Зайдет в лифт и нажмет на пятый. (с)

---

flashmobe

1. оставляете комментарий.

2. я задаю вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.

3. эту инструкцию, а так же ваши ответы на мои вопросы вы постите у себя.

мне от  .фея.

1. назови качества, которые ты больше всего ценишь в себе?
спокойствие, доброту, умение выслушать и поддержать

2. меньше всего?
скрытность, сдержанность, стеснительность, замкнутость
3. как ты относишься к детям?
всегда умиляюсь. любой ребенок запросто поднимает мне настроение. люблю с ними поиграться, пощекотать, научить чему-то. однако своих пока не хочу.
4. веришь в одни отношения на всю жизнь?
... сейчас для меня это ключевой вопрос. не хочу зарекаться, не хочу писать ни да, ни нет. не знаю. как сложится.

абстрактно, наверное, скорее да, чем нет. но касательно себя ничего утверждать не могу.
5. хотела бы тату? если да, то какую. и вообще отношение к пирсингу и татуировкам.
нет. я не рисковая вообще и не смогу решиться, так как буду переживать, а как же я потом её сведу. вот пупок бы проколола, но считаю, для этого нужен красивый животик))

---

я пока не знаю, как и о чем писать

я до сих пор в тихом шоке

мы помирились, но все уже не так

я не знаю, что делать

Паша совсем не такой, как я думала

---

сказал, что расстанемся, если я пойду в клуб с сестрой.

я сказала окей.

"мне нужна такая девушка, которая не будет никуда ходить. ты начинаешь выбиваться из этого образа. следовательно и быть у нас с тобой ничего не может."

ну и нах*й

---

Я тому отдал бы пол жизни, кто бы все оставил как раньше. (с)

@темы: photos, creation

---

застой в отношениях, несмотря на то, что на первый взгляд все хорошо

в субботу катались на колесе обозрения в парке Победы. было холодно, ветер задувал, но все равно было здорово. особенно, когда оно остановилось в тот момент, когда мы были на самом верху. а потом Паша меня ещё пол дня стебал из-за того, что я заоочковала. а сам-то: "эй, я же заболею!" дурак. потом приехали домой и тупо пролежали в кровати до вечера. смотрели бонда и мой любимый казино рояль. как я же люблю этот фильм, каждый раз плачу. а Паша, несмотря на то, что это бонд, сказал, что он бабский. ну, конечно, какой же ещё фильм мог мне понравиться

вчера так по-домашнему было. я собирала мозаику, потом валялась в кровати с пульсирующей головой. Паша был в зале, когда приехал, сел за комп, а я смотрела телек. как-то так.

у меня на душе пусто и хочется долго быть одной. он звонил и сбрасывал уже три раза, а я даже перезванивать не хочу, не хочу говорить. в итоге буду врать, что была занята.

началась рабочая неделя, на которую у меня вообще нет сил. я хочу домой, к маме. а снег все идет и идет.

---

обожаю пятницу, хотя кто её не любит?))

встала утром даже легко, видимо, все из-за того, что в окне светлым-светло) так хорошо оделась, привела себя в порядок, очень довольна, жаль Пабло меня сегодня не увидит)

утром ехали с папой на работу. он специально задержался на 10 минут дома, чтобы со мной пойти)) родители по мне так соскучились, вчера дома накормили пирожными, напоили вином))) праздник прям какой-то. но и я по ним скучала, и по дому. пишу так, будто год дома не была, а не две недели)) а правда, вчера шла по родному району, так непривычно было. но скоро привыкну)

Паша сегодня идут на ночь в бар с бывшими сослуживцами, пить короче будут. мне на самом деле не все равно, я переживаю, но ему вида не показываю. вообще мы по таким местам вместе обычно. не знаю, двое ребят, с которыми он встречается - мужчины свободные, знакомиться там будут с кем-то, наверное. короче, переживаю немного. но это также дает мне возможность сходить куда-то с девочками! правда, Паша об этом не знает)) но узнает. я надеюсь сходить куда-то выпить и потанцевать, как только появятся деньги. эхх мани-мани-мани.

сегодня встречаюсь после работы с мамой, чтобы купить пальто. я увидела классное на распродаже в befree. хоть и не люблю этот отдел, но пальто классное, пусть и не теплое. мама сказала, ей отдали деньги и она лучше купит мне его за 2 тысячи, чем будет шить, а в это время сошьет что-то кому-то другому за деньги) замкнутый круг, короче. а потом наверное поеду к Юльке, выпьем с ней чего-нибудь, поболтаем... надо расслабиться после рабочей недели. к тому же работаю сегодня только до 5, мм как же я люблю пятницу)

и все-таки мне не нравится, что Паша туда идет. никак не могу отпустить этот момент.

---

Паша вчера у знакомых взял мне в подарок nokia 6300 за 3 тысячи)) я так рада, модель хоть и не новая, но симпатичная, надежная и удобная. теперь наконец-то я буду слышать, что мне звонят, а то на старом телефоне работал только вибросигнал))

завтра вечером возвращаюсь домой. я рада! дааа, ураа. вчера была ссора по бытовому вопросу, и я поняла, как я пока всего этого не хочу, не готова ни на грамм к совместной жизни бок о бок. ну только если ещё и с домработницей))))

вообще на улице очень холодно, и именно эти два дня стоит -10 градусов, и именно эти два Паша не возит меня на работу, тк сам раньше уезжает из дома)) ирония) зато утром, когда он уходит, а я лежу в полудреме, он всю меня покрывает поцелуями, обнимает и шепчет, как сильно любит. я бы всю жизнь отдала за эти мгновения. а ещё за то, как крепко он держит мою руку в машине. как я рада, что он может рулить только одной рукой))) я так люблю эти моменты. я даже боюсь сейчас это публиковать, чтобы не сглазить. но я знаю, мне в любом случае будет плохо в ближайшие дни. во-первых, резкое расставание, потом он ещё идет в какой-то бар в выходные, да и в субботу ночевать у него не останусь, тк будем праздновать папин ДР, и Паша сам спросил: "мы, получается, с тобой не увидимся?" ну, не увидимся, так не увидимся. я найду, чем заняться. в симов наконец-то поиграю!! я по ним соскучилась. да-да, мне 16 лет) ахаха

вообще надо уже приготовить наконец что-то вкусненькое для родителей, а то все для Паши да для Паши. только пока не знаю, что, надо придумать)

---

С Днем Рождения, папа!

ты для меня самый родной мужчина на свете!

ты всегда помогал мне идти вперед, учил и подбадривал!

ты даришь своим девочкам столько тепла, радости и заботы!

все проблемы уйдут, все будет хорошо, не унывай!

мы тебя любим!