а снег все идет и идет. середина марта, ага

завтра у папы др. в том году ему исполнялось 40, и мы, ни о чем плохом не думая, отпраздновали эту дату. и этот его сорок первый год был очень тяжелый. столько всего навалилось. я искренне надеюсь, что завтра это все пройдет, вот так раз и все, как чудо. хотя всему свое время.

у нас как-то все тянется, вроде и хорошо, вроде и плохо. Паша начал самоутверждаться за счет меня, качать права. это из-за нашей совместной жизни. знает, что я каждый вечер буду у него и никуда не денусь. ведет себя как ребенок. "мне надоело под тебя подстраиваться!" в контексте всех наших ссор это звучит ужасно глупо.

я устала. мне необходимо одиночество, мои книги, мысли. я хочу знать, что он со мной, но так мучительно все время находиться рядом, и если смотреть телевизор, то вместе, и если готовить, то не отходя друг от друга ни на минуту. это приятно в выходные, после недели врознь, но каждый день? устаю.

я в общем-то хорошо провожу время, шлифую кулинарное мастество. домашняя шаверма, о которой Паша так мечтал, удалась на славу, а потом ещё я приготовила такой вкусный плов с мидиями)) пальчики оближешь. вот только что на работе его ела) а ещё я делала картофельную запеканку и просто пекла блинчики на завтрак в субботу) мне это так нравится. и что странно, дома я никогда не готовила, не любила это дело.

Пашины родители возвращаются в четверг. будет очень сложно привыкать снова спать одной, но это мне на пользу. когда мы постоянно вместе, я слишком много загоняюсь, все время думаю, думаю, думаю об отношениях, без остановки. надо позволять себе иногда расслабиться.

меня заботит ещё и то, что теперь я сомневаюсь в том, что хочу совместного проживания. мне так хорошо одной. то есть я люблю его, и наши встречи, и наши ночи, и наши пробуждения, но гораздо приятнее контраст между ночью совместной и той, когда я одна. в любом случае, рано ещё обо всем этом думать.

---

С любовью дело обстоит так же, как с маслом. Немного холода, и она дольше останется свежей. (с)

@темы: creation

---

вчера в метро читала Монтиньяка "метод похудания", а дома напекла гору песочного печенья, которым мы благополучно объелись

вообще-то я не собиралась ничего печь, но надо было отвлечься

только зашла домой, то есть к Паше, звонит Лиза и говорит, что завтра меня отчисляют. я позвонила куда надо, оказалось, из-за оплаты. просто я плачу ежемесячно, а не перед каждым семестром единоразово, тк зарплата-то у меня каждый месяц, сразу всю сумму внести не могу. в том семестре все было ок, а в этом им видимо денег захотелось пораньше. в общем, одолжила у кого только могла, сегодня постараюсь уладить.

такая была истерика, я плакала и не могла остановиться. Паша сразу же выехал из универа, но ехал он долго, я успела успокоиться. мы смотрели фильм, ели печенье, потом легли вроде как, но я все не могла заснуть. думала о маме, о Лизе, они такие хорошие, сразу же пришли на выручку. начинаю плакать, Паша слышит и приказным тоном говорит, чтобы я прекратила. прямо орал. я его не трогала, не просила утешать, а он выбесился из-за моих слез. успокоилась кое-как, пошла в ванную. вернулась, а ему вообще пофиг, он заснул. не понимает, как для меня это важно и почему я плачу из-за учебы. я была в шоке из-за его отношения. ещё предлагал 2 тысячи, это все, что у него есть, но слышно было, что давать не хотел, тк откуда же он тогда возьмет деньги на бензин. это нормально? я в итоге очень поздно заснула, лежала, думала. утром стал как всегда обниматься, отвез на работу. он такой странный. вроде заботится всегда, но а вчерашняя ситуация тогда что? обниматься и целоваться каждый горазд, да и сорваться с учебы ему вчера было нетрудно, а успокоить меня он не в состоянии. или я слишком многого хочу?

в общем не знаю. пытаюсь дозвониться этой женщине, у которой приказ на руках, но её пока нет. заплатить смогу только в 7 вечера, а до этого уже могут отчислить.

и почему так? я работаю, работаю, стараюсь учиться, а денег нет, да ещё и нервы сплошные.

---

да, и насчет прошлых моих грустных постов.

я думала много и поняла одно: чувства мужчины не могут все время оставаться в тонусе.

я все переживала и ныла, что у Паши все сходит на нет.

да, это так.

но это нормально!

я знаю, как надо, чтобы он снова загорался.

я умею так делать, при этом, правда, сама не испытываю счастья.

но если буду сильно переживать, я знаю, что делать.

и это надо себе на носу зарубить, чтобы всегда помнить.

не надо ныть и переживать!

а то я как дура лезу на стенку от недостатка внимания.

схожу с ума и выношу мозг Паше.

а теперь буду держаться.

ведь он так сильно меня любит.

просто надо об этом помнить.

---

сижу на работе с полнейшей уверенностью в том, что вечером поеду домой. потом вспоминаю, что вернусь обратно к Пабло. от этого становится так приятно и улыбка вылезает на лицо. мы провели вместе три дня, и когда вчера поехали к моим родителям на пиццу, было ощущение, что я приехала в гости, а не домой))

в пятницу у нас был замечательный корпоратив на работе. мужчины спели нам песню и одарили цветами) меня как всегда напоили вином, но я быстро протрезвела, едва начав ходить по магазинам. потом Паша меня встретил, мы поехали в мегу, чтобы выбрать мне что-то в подарок на 8 марта. купили офигенное пончо в камаё! мм я так уже хочу одеть его, ботильоны, взять в руки клатчик и пойти) куда-нибудь) в общем, я довольна)

в субботу я встречалась с Ксю, мы как всегда здорово посидели в кофе-хаузе. наговорились, напились латте, обменялись подарками. я каждый раз удивляюсь, какое ощущение счастья дарит мне Ксюша, она настолько мне близка. теперь и у неё появился молодой человек, к слову, он так похож на Пашу по характеру! такой же несдержанный и ревнивый, только помладше немного. и теперь у нас с ней ещё больше тем для обсуждения))

потом я поехала к Паше. у нас в тот вечер были гости - Сережа с Олей. мы пили много джина, смотрели 2х2 и смеялись) я уже совсем не чувствую себя какой-то левой, тем более что в этот раз мы были у нас дома) вот и несколько пьяных фотографий:

в воскресенье мы той же компанией отправились в кино на "любовь в большом городе 2". фильм понравился, легкий и добрый, хотя первая часть впечатлила больше) потом разъехались по домам, они отдыхать, а мы готовить суши. их получилось ооочень много, и запеченных, и обычных, мы даже все не съели и соус у нас быстро закончился:

а вчера Паша с утра "втихаря" встал, убеждая меня продолжать спать, и свалил)) ну я конечно догадалась, что за цветами поехал. помылась, стала мыть посуду вчерашнюю, а он явился с тюльпанами нежными-нежными. хоть и знала, но все равно было приятно. потом мы смотрели "чего хочет женщина", лежа в обнимку, после чего он уехал в зал на полдня, оставив меня одну, чему я была очень рада. все-таки мне очень полезно иногда побыть одной, я люблю помолчать, подумать. тем более я сварила такой вкусный борщ, да к тому же это был мой первый в жизни суп! мм сижу на работе и мечтаю о нем. а вот был бы Паша дома, он бы мешался, и я бы ничего не приготовила. вечером родители позвали нас на пиццу, мы купили моей маме маленьких розочек, а она подарила мне шикарное белье. я как раз себе собиралась что-то покупать, но мама с выбором угадала. в общем, мы опять объелись, только теперь уже пиццей и уже дома заснули в обнимку под гриффинов. чудесные были выходные. и я так не хочу, чтобы Пашины родители возвращались.

@темы: photos

---

дурачок, воистину

ну зачем сюда лазить? хотела бы, сама показала

ладно, мы уже разобрались

я съела целую плитку милки и хочу ещё шоколада)

мужчины на работе повесили нам красивую стенгазету, всю в цветах и стихах)

так приятно

однако несмотря на приближающийся праздник весны, на улице похолодало, и я замерзла в короткой курточке. наверное, рано было переодеваться.

а ещё сегодня ЗП!!!! после корпоратива пойду за подарками маме, сестре и подружкам)) а потом поедем с Пашей на "любовь в большом городе". сегодня я ночую у него, а потом ещё 12 ночей мы проведем вместе) родители уехали в санаторий и предоставили нас самих себе))))))) урррааааа

я оттаяла....)

---

Просто надо все время влюбляться. Влюбляться снова и снова в одного и

того же человека. (с)

@темы: creation, all we need is love

---

я до знакомства с Пашей зиму никогда не любила. а две последние были прямо-таки сказочными. и вот я думала в январе: "если такая зима, то весна вообще будет ах." но оказалось все наоборот. весна пришла и расшатала мои нервы в 2 дня, так, с легкой руки
мы, конечно, вчера встретились, поорали, помирились. типа. мне все равно так неспокойно внутри. как поверить, что человек тебя любит? я не могу. это связано с моей низкой самооценкой и неуверенностью в себе или с Пашиным отношением?
короче, я не знаю. надо как-то становиться сильнее.

---

когда закончится этот мучительный день?
я знаю, когда.
но я не знаю, спасет ли меня завтра.
я знаю, что мы встретимся вечером.
я не знаю, зачем.
я хочу расстаться.
будет очень больно.
но будет ещё мучительней смотреть на молчащий телефон.
схожу с ума.

---

---

и внутренний голос шепчет мне: "это пройдет..."
у времени есть одна хорошая черта - оно не стоит на месте
и это пройдет, как все проходит....

---

почему после всяких приятностей наступает охлаждение в отношениях?
не понимаю.
каждый раз одно и то же.

---

Паша: "у меня родители 6го должны уехать. радасна)"
скрестила пальцы, потому что если они наконец уедут в Белоруссию, то мы сможем неделю провести наедине у Паши дома!! и я смогу выходить из его комнаты, когда захочу, не боясь кому-то помешать
в субботу было нечто.
мы, счастливые, вернулись в 12 ночи домой, удачно покатались, поели в макдаке в кои-то веки) встретили Пашиного папу в подъезде, сказал, сейчас придет. ничто в общем-то не предвещало беды.
я зашла в квартиру, разделась и пошла прямиком в ванную. помылась, чищу зубы, слышу ужасную ругань.
не знаю, с чего у них там все началось, но Паша с папой не на шутку разругались. мат-перемат, да ты козел, да ты урод, иждивенец, дармоед, а ты бухаешь постоянно и так далее. я выключила воду, боюсь из ванной выйти, стою в шоке, слушаю. сказать, что я такого не ожидала, ничего не сказать. я не знала, что Пашин папа на такое способен, зато теперь знаю, в кого Паша такой несдержанный, а то раньше не понимала. Андрей Васильевич был пьяный очень, но он все равно вышел за рамки, говорил, что Паша никто, что ему всю жизнь одно место целовали, а он ничего не делает, только ходит в зал и, простите, тра*ается, и в доме ни одной его вещи нет, и из Макаровки он ушел, а сейчас папа даже не знает, где его сын учится (хотя даже и не пытался узнать). проснулась мама, пыталась их урезонить, говорит: "Андрюша, тебе не стыдно, здесь же Ксюша, при чужом человеке такие вещи говорить!". не знаю, пыталась ли она так его успокоить или я правда там чужой человек, но меня это очень задело. Паша швырнул ключи от машины, документы на комод, все, типа я ухожу. папа ему, иди, иди давай. Паша меня выводит из ванной, все поехали, говорит. я сказала, мы никуда не пойдем, успокойся, просто молчи и не отвечай. он пошел потом в ванную, я тупо села на кровать и плачу, Паша, правда, этого не видел. накатило, видимо. словами не передать всю ту ссору, все те резкие слова.
я многое поняла. поняла, почему Паше в принципе все равно на родителей. я всегда пыталась его обвинить в их пользу, но было так противно. он же их ребенок, и что такого в том, что они его обеспечили!!! да, пора уже зарабатывать самому, но если человеку с детства все давали, то понятно должно быть, что не пойдет он грузчиком работать! что они от него хотят? ну нет сейчас ничего подходящего. эта тема уже столько раз поднималась, но мамой, а когда заговорил папа, было так обидно за Пашу. папа все бесится, что он ушел из академии, не захотел в море ходить и этим деньги зарабатывать. но если это выбор отца, то не значит, что таким же будет выбор сына, и глупо долбиться в стену и пытаться переделать Пашу. он домашний человек на 100%, и потому и не хочет ходить в море.
короче, я утром в воскресенье собралась ехать домой, чтобы им не мешать, а потом забила болт и решила делать для себя, в кои-то веки. мы не сходили в кино, тк не было машины, а я не хотела в 15й раз промочить ноги, но провалялись весь день в кровати, смотрели телек, я читала. отдыхала. мне стало как-то все равно, есть ли родители за стенкой, правда, даже кушать не стала, чтобы не занимать кухню. вот теперь я и надеюсь, что они уедут на неделю. это, конечно, не решение проблемы, но я не знаю, как её решать.
главное, что в наших отношениях все хорошо, ещё перед этой ссорой, сидя в машине, я подумала: "и за что только нам такое счастье, такая нежность и любовь?" ну, без черных пятен в любом случае никак.

---

на улице уже почти совсем весна. радостно, что календарь и погода совпадают) птицы щебечут, воздух такой теплый) правда, все тает и, конечно, я умудрилась промочить ноги, и сегодня все утро шмыгаю носом, чихаю и сижу на работе с больным горлом. но если честно, мне все равно, я просто жду март, хотя и не знаю, зачем.
Паша выяснил у врача причину нашей затихшей сексуальной жизни. результаты неутешительные, теперь надо лечиться. я, если честно, не ожидала, обычно подобное у мужчин проявляется после 30 как минимум. ну, а у него вот так вот. но главное, что все излечимо.
вчера после работы Лизи попросила меня помочь ей выбрать купальник, а то она все по аквапаркам расхаживает) купили очень милый в инканто, я себе там тоже красивое серое белье присмотрела, куплю с зп. а потом она меня угостила нереально вкусными суши))) очень хорошо провели время.
сегодня вечером информатика, надо принести структуру сайта. я с html не очень дружу, не знаю, как буду его делать. да и вообще, в этом семестре дисциплин мало, но он какой-то запарный. будем надеяться, весна все это смягчит) я уже так устала бегать на учебу, не могу отдышаться, даже сидя в метро, жарко, вся мокрая. как хорошо было бы просто телепортироваться, люди не тратили бы зря столько времени)) но я сама сделала этот выбор в пользу более высокооплачиваемой, но удаленной от учебы работы. так что сама виновата))
сегодня вечером поедем, наверное, с Пашей бомбить, а то денежки нужны) ему лекарства придется покупать, да и 8 марта не за горами. он загорелся купить мне ролики, чтобы весной мы катались вместе - он на велике, я на роликах. я рада такому подарку, правда, могла бы и обойтись, но он и слушать ничего не хочет.
ах ах все мысли только о теплой погоде, о солнышке. хочется надеть пальто, ботильоны и пойти по улице, наслаждаясь воздухом. а ещё - в мае нам 2 года, и мне совсем в это не верится.

@темы: all we need is love

---

как я хочу фруктов и ягод.
сочных, сладких, вкусных.
за неимением ем шоколад,
хотя даже не хочу((
хочу винограда, мандаринов,
а больше всего - арбуууууз))

---

а это наше, домашнее

@темы: photos

---

да уж, 4 выходных подряд, и сегодня мне так сложно сосредоточиться и начать работу..)
эти дни были прямо-таки райским наслаждением, учитывая, что ничего особенного не произошло
теплые, мягкие сны, объятия, симпсоны по тв, совместные завтраки-обеды-ужины, постоянные чаепития, поцелуи, признания...
вместе с тем ссоры, мои сборы домой, мое упрямство, твоя хватка и терпение.
безграничная нежность.
было, конечно, и больно. ты сказал, что так ко мне привык, что я совсем родная. между нами нет уже никакой страсти, секс 2 раза в неделю. я переживаю и в то же время мне все равно. я не знаю, что делать и нужно ли что-то делать. виноваты ли во всем твои постоянные походы в зал или мы сами к этому пришли.
в то же время, ты безумно любишь, не отпускаешь, без меня не можешь, и я безумно счастлива. глупо переживать из-за секса, верно? нужно радоваться тому, что есть.
а есть много чего хорошего)
в пятницу, после корпоратива, я, напившись вина, поехала на встречу с мамой, она меня очень звала на концерт в филармонию) я боялась, что усну там, но музыка была чудесная, заставляла мечтать) после концерта мы пошли в гостинку "побродить", в итоге я купила себе офигенную рубашку в мозаик и не менее крутые кеды в ле кок спортиф!! они стоили 5 когда-то, а мне достались за 2)) такие классные, фиолетовые, высокие, все как я хотела))) приехала домой в 11, во столько же ко мне приехал и Паша) мы хотели что-то купить своим папам на 23е, в итоге у ленты случайно пробили колесо. так жалко было, потому что вышло очень нелепо. в итоге он его сделал на те деньги, на которые мы должны были провести выходные, но нам и дома было хорошо.
потом 4 чудесных дня, посиделки с Ксю в чайникофф, и опять же - как приятно засыпать на плече любимого человека. это ни с чем не сравнится.
мы ссорились непонятно из-за чего. мне кажется, что он меня не любит, а ему - что я. и как дураки бьемся головой об стену. я вчера плакала так, что не могу ему сказать всего, что на душе, а он переживает из-за моего отношения. в итоге успокаивал меня, а я говорила, что если молчу, это не значит, что ничего нет.
поехали к бабушке на праздник, все вчетвером, с его родителями. я сначала рвалась домой, к своим родителям, а то и так 3 дня дома не была, но кто бы меня отпустил)) даже Пашина мама настояла, чтобы я поехала с ними) замечательно провели время, меня опять напоили вином (да что ж такое)), потом Паша отвез меня домой, мы пили чай, целовались и не хотели расставаться.
и вы не поверите, я даже скучаю и я очень расстроюсь, если мы сегодня не увидимся.)) конечно, Паша ничего этого не знает, но у меня аж сердце внутри прыгает)

@темы: all we need is love

---

столько работы уже три дня подряд, я как белка в колесе, но вы бы знали, как мне это нравится))) и столько всего нового, хоть и мелочи, но приятно, что узнаю.
сегодня подписывали плакат нашим мужчинам, в пятницу в 3 будем поздравлять))
Паше я подарок купить не смогу, зп только 26го, да и не хочу ничего придумывать. он такой равнодушный. вот выходные у нас чудесно проходят, потому что мы неделю до них редко видимся, а на этой самой неделе наступает застой. он даже особо не настаивает, чтобы я приезжала к нему сегодня, и если откажусь, то не расстроится.
ну да ладно, я эти мысли гоню прочь, потому что иначе они сбивают с толку и заставляют нервничать.
главное, что жизнь не стоит на месте, а бьется в бешеном ритме, и только музыка в плеере иногда заставляет грустить.

---

ну что ж, выходные как всегда в компании Паши, а также любви, тепла и нежности)))
в пятницу я сама не знаю, что на меня нашло, сейчас уже и не вспомню, отчего слезы лила прямо на рабочем месте!! потом к вечеру отошла. просто во мне живет столько предрассудков и страхов, которые периодически вылезают наружу. но Паша помог мне с этим справиться, хоть он и был первопричиной.
в субботу после учебы я забрала из печати фото, купила красивый розовый альбом, потом села к Паше в машинку, и мы поехали домой. родители были на даче, и мы позвали Сережу пить джин. я приготовила вкусную курочку с картошкой, поужинали, выпили, а потом засели шить Сережиной девушке шелковое сердце!! это Паша подкинул другу такую идею) ну мы конечно постарались на славу, сердце получилось очень красивое)) потом, правда, мне было плохо после выпитого бифиттера, и я была такая пьяная, что лежала на кровати и спрашивала у Паши, сидящего на полу, за что он меня так любит. ужас, до чего я дошла)))
в воскресенье утром встали, слава Богу, без признаков похмелья. съездили за продуктами для суши, потом заехали к Пашиной бабушке на блины) так мы ими объелись, кошмар, но все-таки успела я их поесть до окончания масленицы)
дома обменялись подарками, Паша был очень рад, когда вставлял фотки в альбом)) и я была не менее рада красивой валентинке и двум мозаикам в тысячу элементов!!)) в общем, начали мы одну из них собирать, так умаялись, за три часа какие-то крохи собрали. на это, наверное, надо пару дней как минимум потратить)
потом вернулись родители, и мы начали готовить суши. я в этот раз изголилась, даже запеченные сделала. было так нереально вкусно, пишу сейчас, аж слюнки текут)))) и их было много, я даже на работу взяла в понедельник))) правда, оказалось, что в подаренном наборе для суши не было коврика, а ведь это самое главное) придется докупать)
в понедельник утром Паша был очень нежен, обнимал, все называл меня своей принцессой, и даже вышел из машины, проводил до метро) я на самом деле сейчас счастлива, тфутфутфу, боюсь сглазить.

@темы: all we need is love

---

ну, раз я не в состоянии описывать душевные трепыхания, тогда просто посмотрите фото

@темы: photos