мы ходили на "облачно, возможны осадки в виде фрикаделек" и на "жену путешественника во времени". надо сказать, мультик ну очень смешной))) мы смеялись весь фильм, я даже не ожидала, что останутся настолько хорошие впечатления) в ближайшем будущем планирую посмотреть ещё раз. особенно обезьянка мне понравилась. "мишки гамми, мишки гамми")))))))
а "жена путешественника...".. очень трогательно. безумно. под конец я так плакала, да и Паша сказал, что чуть слезу не пустил. актрису я эту просто обожаю после "дневника памяти", да и фильмы эти чем-то для меня похожи. всем девушкам советую. поначалу было скучновато и неясно, а потом стало очень интересно. и продюсер - Бред Питт. молодчинка.
в субботу мы ездили в мегу, купили Паше джинсы, а ещё я нашла ему крутые розовые труселя, которые он тут же и приобрел) вечная тяга к розовому. это ненормально) поели в subway, и я опять лила слезы из-за избытка горчицы)
в воскресенье ездили на крейсер Аврору, побродили там по музею, там так здорово. я вообще очень люблю корабли, эти иллюминаторы, двери с закругленными углами, крутые лестницы, штурвалы. на Авроре такая интересная атмосфера. Паша, правда, проходил с кислой миной, он не любит музеи и на крейсере уже был. а я восторженная, мне все интересно. потом мы съели в пицце-хат большую маргариту, обпились лимонадом, и к вечеру начались наши проблемы.
ссора была ужасной. для меня - потому что я понимаю, что Паша уже не тот юный влюбленный, который пойдет на все, лишь бы меня удержать. то ли он становится мужчиной, то ли он совсем наглеет, но он теперь может остановить машину, высадить меня и уехать в ответ на то, что я кидаюсь на него со всякими грубостями, пытаясь привлечь его к ответу.
для него ссора была ужасной потому, что я теперь молчать не буду и выскажу ему все в лицо. он в шоке от такого обращения, да и я сама от себя в шоке.
мы кое-как помирились, потом он вчера привез мне на работу покушать, а потом вообще оказалось, что его мама уехала на ночь в тосно и мы сможем ночевать вдвоем.
я поняла для себя, что не должна ориентироваться на армию. он тогда была далеко, шел на все, чтобы я его дождалась. сейчас такого отношения ждать глупо. он все равно меня очень любит. он столько всего делает. в эти выходные мы едем за город к моей любимой Юльке на день рождения и с нетерпением жду этого времени. глупо кидаться неприятными фразами, а потом страдать из-за того, что Паша может спокойно забить и не звонить какое-то время. я сама много чего плохого делаю.
вчерашний вечер и сегодняшнее утро были прекрасны. да и вообще все наше спокойное времяпровождение - лучшее, что может быть. надо стараться сохранить это. пусть он ещё маленький и глупый, значит, я буду умнее. иначе никак.

---

читала Пашины армейские письма.. перебирала в голове фразы, смаковала, вспоминала, как мы были счастливы. какой он был маленький и глупый, пытался удержать меня всем подряд. а я была такой безразличной. отрывки теперь всплывают перед глазами. ты говорил, что мы справимся со всеми трудностями, если будем вместе, что ты хочешь от меня ребенка, ты хочешь жениться на мне.
вчера вечером ты кричал в машине, что не жалеешь, что этого ребенка нет, не жалеешь о сделанном. ты боишься того, что в комнату, в который мы возможно будем жить, нельзя будет перевезти твой телевизор, что тебе придется часто есть макароны с сосисками, а не те деликатесы, что покупает твоя мама.
куда делась вся твоя пылкость, готовность на все? я верила, что ты такой. я верила, что ты сделаешь все, лишь бы нам было хорошо. сейчас ты лишь продолжаешь меня обвинять в том, что я не хочу к тебе приезжать. что я вынуждаю тебя снимать эту чертову комнату. да чтоб ты знал, я не хочу с тобой жить! я учусь и работаю, и я не хочу взваливать на себя быт. мне 18 лет. я не хочу ни с кем жить. выхода у нас другого нет. я могла бы потерпеть, я могу ночевать без тебя. а ты устраиваешь истерики, потому что якобы не можешь.
потом в аське вот это:
ovchinnikovpavel ‎(11:38):
Я подумал
Хорошо подумал
И понял
Что хочу жить с тобой
И мне все равно что денег мало будет
потом мои слезы, здесь и сейчас, без тебя. вчера ты слишком много мне сказал. то, что ты пишешь, ничего не стоит. я плакала рядом с тобой, в машине, а ты тупо смотрел в окно. я редко позволяю себе подобное, но в этот раз тебе было все равно.
ты позволяешь себе осуждать мою маму, говорить гадости про мою семью, про подруг, про всех. зачем? ты делаешь мне больно. ты пытаешься этим чего от меня добиться, но ты так низко себя ведешь. ты не имеешь права влезать в это. моя мама - самая лучшая на свете и нет ничего такого в том, что папа полюбил не только её, но и Юлю, её ребенка от прежнего мужа. Паша, за что ты так со мной поступаешь? я знаю, я не должна на это реагировать. ты маленький и глупый, и многого не понимаешь. но я не хочу прожить свою жизнь так. слушать от тебя все это. я так разбита.
как бы нам ни было хорошо вместе, я начинаю осознавать, что оно того не стоит. я вырываюсь каждый раз, и ты каждый раз держишь. я остаюсь, потому что знаю, что будет очень больно без тебя, что с тобой мне так хорошо, как ни с кем и никогда, однако, мне нужно откуда-то взять силы.
ты не тот самый. ты не он. ты просто мой первый мужчина, влюбившийся в меня без памяти. нам было легко поначалу, потом была армия, с которой мы тоже справились. а теперь перед нами реальные трудности, и наши отношения трещат по швам.

---

все хуже и хуже.
Паша бесится, что я не хочу приходить к нему домой.
я бешусь, что он меня заставляет.
я узнаю все новые подробности, которые говорит его мама.
ну взяла один раз расческу, когда свою дома забыла.
Господи.
за что со мной все это происходит.

---

"...и каждый тянул свой каприз... а поезда мимо нас проезжали"

я так устала от этих отношений.
чувствую себя какой-то сварливой стервой, а Паша делает из себя жертву.
почему он так переменился ко мне?
я уже не так сильно нужна.
я не хочу больше ничего.
у меня, как всегда, нет сил бороться.
хочется просто закончить все.
надо быть взрослее, мудрее.
но каждый тянет одеяло на себя.

---

это было в прошлый четверг.
Пашина мама уехала в тосно, там и ночевала, а мы наслаждались уединением)


было так здорово. почему-то в последнее время редко бывает так хорошо.
сейчас мы вообще ругаемся постоянно.
из-за мамы, хотя я понимаю, что он ничего не может сделать, такой уж она человек.
из-за его друга, у которого девушек не счесть, и я боюсь, что Паша где-то ездит с ним по ночам. и я должна скрывать свое недовольство, ведь иначе сразу: "ну зачем ты начинаешь, я ведь денег я хочу заработать" и т.д.
мы ругаемся в основном потому, что я понимаю, что Паша ни на все готов, как он раньше меня убеждал. он просто уже успокоился, он ничего делать не будет.
мне надо самой что-то делать. если честно, я не представляю, как, ведь я плачу за учебу и на комнату у меня просто нет денег. я ищу потихоньку более высокооплачиваемую работу, но пока ничего нет.
я надеюсь, скоро все образуется.
ps. кстати, на фотке я в Пашиных ботинках, а то подумаете ещё, что у меня 45)

@темы: photos

---

нам тепло. нам так хорошо вместе. мы не хотим расставаться и долго прощаемся. хоть иногда и ссоримся, но всегда у ссор хороший конец.
однако, конечно все не бывает хорошо.
Паша ушел с работы неделю назад и из-за этого они с мамой постоянно ругаются.
я сначала её защищала, говорила, чтобы он с ней помягче, он бесился, что я его делаю виноватым... я потом они поссорились при мне, и я поняла, насколько она к нему несправедлива. придирается по каждому поводу.
и все бы ничего, кажется, он найдет работу и все наладится, однако, на почве всех этих разногласий оказалось, что ей некомфортно, когда мы с Пашей дома, то есть когда я у неё дома, что её это ущемляет, что она не хочет вообще, чтобы я у них бывала.
для меня это было шоком. она всегда так мила со мной была, мы пили чай, долго разговаривали на кухне, обсуждали всякие мелочи. это я всегда думала, как бы ей не мешать, всегда защищала её перед Пашей. искренне. и я радовалась, что у нас действительно хорошие отношения.
я понимаю, что, конечно, хочется побыть одной, чтобы никто не мешал и за стенкой было тихо, однако, так же нельзя. когда я ездила в армию, так все было отлично, Ксюша хорошая, Пашу любит, помогает ему, а сейчас откуда ни возьмись такое отношение.
мы, конечно, и с Пашей по этому поводу поругались. мне, если честно, все равно, есть у него работа или нет, есть ли у него деньги. однако, раз уж образовалась такая ситуация, то надо что-то делать, хотя бы начать поиски работы. я знаю, что от этого его мама успокоится.
но я не знаю, как после такого я приду к ним домой. поэтому я сказала Паше, что не буду пока приезжать. это будет очень тяжело. но я не знаю, как по-другому.
она вчера со мной даже не поздоровалась. а Паша только и твердит, что ему все равно, что она там говорит. от этого ещё более обидно.
мы ведь приходим вечером, я уже даже стараюсь не кушать у них, потому что я знаю, что она и от этого бесится. сидим себе тихо в комнате, утром уходим. только в выходные находимся дома, и то, спим или смотрим телек.
не понимаю, откуда это все. почему её это так бесит. я хочу понять, но не могу.
Паша сказал, что не будет снимать "убогую комнату", что у него нет желания жить с чужими людьми, что он не будет работать на первой попавшейся грошовой работе, и в общем он ничего делать не собирается.
а что мне делать в сложившейся ситуации?

---

все мы собственники.
кто-то не скрывает этого. кричит, не пускает, запрещает куда-либо с кем-либо ходить.
кто-то тихо сжимает зубы и молчит, боясь показать, что не хочет отпускать.
это выражается по-разному.
но все мы собственники.
хотим, чтобы человек принадлежал только нам.
а когда это вдруг происходит, когда он сам уже никуда не идет, нам становится неинтересно.
я знаю, о чем говорю - я пережила это на тебе
а теперь я переживаю это на самой себе.
ты звонишь, отчитываешься, что едешь домой.
ты звонишь, говоришь, я там-то и там-то.
но стоит тебе встретиться с другом... в моей голове тысячи подозрений. вскакивают разом и начинают взрывать мой мозг.
никогда тебе не покажу, что хочу, чтобы ты сидел дома.
ведь это я смеялась тебе в лицо, когда ты сказал мне: "я хочу, чтобы всю армию ты сидела у окошка и ждала меня, абсолютно безвылазно".
я не сидела.
сколько нервов было потрачено.
но я не жалею, что не слушала тебя.
другое дело, что теперь начала слушаться. сама. без всяких усилий.
наверное, ничем хорошим это не закончится.

все мы собственники.
я нервничаю и не нахожу себе места.
я так не хочу.

---

мммм звери это нечтооооооооооооооооооооооооо
не думала, что акустический концерт пройдет с таким драйвом! это, конечно, не ледовый, но и в ленсовета нам понравилось! я себе голос посадила даже) Рома спел две новые песни, которые мне безумно понравились, особенно "микки". правда, полтора часа мало, хотелось бы ещё их послушать.
перед концертом в субботу мы с Пабло ездили на дачу. замерзли ужасно, особенно я, проспала почти все выходные. Паша познакомился с бабушкой, она нас накормила блинами, точнее, закормила ими до смерти) пили мартини, как бабушка выразилась: "что это тут за мартына такая стоит"))) в общем, уютно и приятно провели время.
вчера Питер ошеломил нас снегопадом, таким мокрым холодным воздухом. сегодня снега как не бывало и, если честно, это радует. я просиживаю дни в налоговой, работаю и учусь. и в общем, все хорошо.

@темы: photos

---

Счастье - это когда кто-то заботливо подтыкает под тебя одеяло и легонько целует, думая, что ты уже спишь.(c)

@темы: creation

---

на улице под ногами разноцветная жижа из листьев и воды. в воздухе влажность. на голове у меня неимоверные кудри. на ногах - каблуки.
вновь и вновь я задаюсь вопросом, почему я настолько не уверена в себе. не могу понять, почему меня может смутить, что угодно, почему я так переживаю по каждому поводу.
мама, наблюдая нас с Пашей, сказала, что со стороны я выгляжу такой сдержанной красавицей без намека на душевные сомнения. один Бог знает, как тяжело все это дается. всегда думать, что тебе сказать и что ответить. пытаться произвести впечатление, пошутить, когда нужно и промолчать, когда лучше промолчать. я не знаю, почему веду себя так. наверное, так я могу быть уверена, что ты все ещё любишь, потому что так я хотя бы знаю, за что. а когда ты не рядом, ты не чувствуешь меня. и мне сразу начинает казаться, что разлюбил. такие детские глупости. как же мне перестать заниматься этой ерундой? научиться верить в себя. не переживать из-за того что нет пожелания спокойной ночи. не пытаться понравиться твоему другу, чтобы он оценил, какая замечательная у тебя девушка. ведь все это получается не по-настоящему.
армия была действительно самым счастливым для меня временем. ты любил, переживал, где я, задалбывал мой телефон и никуда не отпускал. видит Бог, я никогда не жаловалась, что ты не пускаешь в клубы, на занятия танцами. я всегда наслаждалась твоей хваткой, тем, что я твоя. теперь это все уходит. действительно, зачем тебе напрягаться, если ты знаешь, где я? зачем лишний раз писать? ведь Ксюша никуда не денется. и самое ужасное, что действительно не денусь.
мне надо перестать скучать по прошлому и плакать из-за того, что ты остыл. в конце-концов, это невозможно, чтобы ты вел себя также, как в армии, будучи здесь, рядом со мной. я этого не понимала и билась головой об стену. теперь поняла. надо смириться. надо наслаждаться тем, что есть. надо становиться увереннее в себе.

---

гениальный стих

ovchinnikovpavel ‎(13:00):
Ты прекрасна
ovchinnikovpavel ‎(13:00):
О май гёрл
ovchinnikovpavel ‎(13:00):
Я тебя люблю как раньше
ovchinnikovpavel ‎(13:00):
И вот этою зимой
ovchinnikovpavel ‎(13:00):
Ты поймешь как сильно, братчо

вдруг открывшийся поэтический дар и дурацкая привычка называть меня брателло, побратим, браток и так далее в том же духе
но мне нравится)))

@темы: creation

---

на самом деле, я ужасно не уверена в себе, когда без Паши.
конечно, трудно быть неуверенной, когда тебе постоянно шепчут всякие нежности, поднимают на руки, целуют и подшучивают.
и я веду себя так сдержанно, посмеиваюсь над ним и разговариваю таким саркастическим тоном.
когда же мы не вместе, хоть он и звонит, и хоть мы в аське общаемся, мне все мало и мало.
какая-то чертова зависимость.
надо каким-то образом держать баланс и на работе работать, а в универе учиться, а не витать в облаках, вспоминая подробности вчерашнего вечера и думая о том, что будет завтра.
танцевальная школа, в которую я хочу, записаться, откроется 9 октября.
танцы придадут мне уверенности.
осталось только осуществить свою идею. ведь я пойду туда одна, да и Паше это наверняка не понравится, и я могу пойти на попятную.
хочу получать удовольствие не только от совместного времяпровождения.
слишком я к нему привязалась.

---

как же я хочу обратно в выходные рррр
в субботу мой милый Пабло приехал с моими любимыми лилиями) мама напоила его чаем, а потом мы отправились по магазинам, и очень продуктивно. я купила себе чудесные сапожки)))
а вечером поехали к его лучшему другу пить виски с колой, а потом перешли на абсент. раньше я его никогда не пила, а мы употребляли его таким способом, что он шел как вода с сахаром, такая вкуснятина, и в голове ясно. в общем, время очень хорошо провели, там на ночь и остались.
вчера провалялись целый день дома, спали, кушали, мерзли, грелись друг о друга) отдыхали в общем. вечером Паша отвез меня домой, а родители, оказывается, меня не ждали, так мне и заявили) отвыкают уже от меня.

@темы: photos

---

объелась на работе арбууузом. знала, что так будет, но не могла остановиться. такая вкуснятина))
сегодня пятница, и это не может не радовать) получу аванс и завтра мы с Пабло поедем по магазинам) куплю, наконец, себе линзы, и ещё мне нужны осенние сапожки на плоской подошве) надо давать ногам отдых от этих адских 10 см))))
я выздоровела почти что, видимо, это от выпитого вчера красного вина) Пашины родители уехали на дачу и мы провели вместе чудесный вечер дома) досмотрели мои детские записи, он теперь постоянно говорит: "мой ребенок" и возражений моих слушать не хочет. тоже мне, придумыватель прозвищ.
меня очень тянет к родителям, я знаю, они по мне очень скучают и ждут домой, а я еду не туда. слушала вчера мамин грустный голос в трубке и мне самой стало очень грустно. хорошо было бы разделиться надвое и проводить время и там, и там. сегодня поеду домой. надо будет купить чего-нибудь вкусненького.

---

хочется под одеяло и спать. нет сил работать. вообще.
мы оба заболели и я не знаю, откуда у Паши есть силы утром встать раньше меня и меня поднимать. потом приготовить завтрак и отвезти меня на работу. а потом ещё работать. у меня-то хватает сил только стучать пальцами по клавиатуре. и то не слишком быстро.
в общем-то болеют сейчас все. а на работе девочки ещё и открывают окно, видимо, им жарко. на улице ведь 13 градусов!
хорошо что сегодня ещё нет учебы. я тут вам поныла немножко, ничего?) не болейте, лечитесь, копите силы. впереди зима.

---

это мы

и у нас все налаживается.
по большей части потому, что я поняла, что Паше тоже необходима моя ласка.
и как бы ни было трудно перестроиться и самой целовать, и самой обнимать, я смогу.
я смогу потому что в глубине души сама этого хочу.
я смогу, потому что знаю, как ему это нужно.

@темы: photos

---

спасибо всем, кто переживал. это действительно было нелегко.
и самое плохое, что я по-прежнему не знаю, что дальше.
ты сказал, что чувства уже не такие как раньше. тем не менее вчера и позавчера ты повторял, как сильно любишь.
в пятницу мой мир рушился. в субботу и воскресение мы пытались его склеить. хотя у меня до сих пор внутри пустота. я не понимаю тебя.
последние ночи до сегодняшней я спала и видела кошмары. ворочалась, неосознанно искала тебя. а ведь ты лежал рядом. но как будто не со мной.
а сегодня мы плакали полночи, потом вытирали друг другу слезы, потом обнимались, сжимали друг друга до боли, а потом занялись любовью. и заснули. так сладко.
и меня не оставляет ощущение, что мы идем к концу.

---

ведь он действительно меня разлюбил. ведь он почти так и сказал. о Боже. я больше не могу.

---

в свете последних событий предыдущий пост - издевательство.
я буду сильной. одна.

---

как это чудесно - проснуться на 20 минут раньше, чем нужно, и валяться в кровати, чувствуя крепость твоих объятий.
слушать, как ты шепчешь: "оставайся сегодня опять у меня, пожалуйста", и говорить в ответ: "нет. меня родители ждут". потом нехотя вставать, кушать горячие бутерброды, целоваться, обниматься и одинаково сильно не желать отпускать друг друга.
в эти моменты я понимаю, что провела бы так всю жизнь.
в то же время мне больше не больно, что я вечером буду без тебя, мне и дома спокойно, стабильность наших отношений успокоила меня.
надеюсь, это не временный период.
то, что происходит сейчас, для нас с тобой - самое лучшее.
ведь я люблю тебя.
и нет ничего прекрасней, чем ощущать взаимность.